Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 23)

4. Позвольте вашему партнеру влиять на вас. Разделите процесс принятия решений и будьте готовы не только принимать решения, но и уважать выбор вашего партнера.

5. Решайте решаемые проблемы. Подумайте, какие проблемы могут быть нивелированы, и используйте для их устранения навыки управления конфликтом: восстановление и деэскалацию, физиологическое самоуспокоение, принятие того, что вы не можете изменить, влияние и компромисс.

6. Преодолевайте тупики. Выясняйте, что вызывает блокировку в вашей жизни, и принимайте меры для преодоления этого блока.

7. Создавайте общие смыслы. Брак – это не только воспитание детей, разделение обязанностей и занятие любовью. Он может иметь духовное измерение, связанное с созданием совместной внутренней жизни – культуры, богатой символами и ритуалами, а также с пониманием ваших ролей и целей. Последние связывают вас и приводят к осознанию, что значит быть частью семьи.

Может ли брак быть счастливым

Надо сказать, что сама концепция счастливого брака – не очень надежная и жизнеспособная в долгосрочной перспективе. Что такое счастье? Может ли кто-то дать четкий ответ на этот вопрос?

Как правило, под счастьем люди понимают состояние, когда у них все хорошо. Отправившись с этим вопросом в гугл, я получила такое определение: «Счастье – понятие, конкретизирующее высшее благо как завершенное, самоценное, самодостаточное состояние жизни». Абстракция на абстракции, вам не кажется?

Если отвлечься от отношений и рассмотреть понятие «счастье» в жизни отдельно взятого человека, станет ясно, что счастливым человек может быть в отдельные моменты жизни, но не всю жизнь. Сложно представить человека, который бы на протяжении всей своей жизни каждый божий день ощущал себя счастливым.

Теперь про отношения. Люди могут иметь удовлетворяющие их отношения, но можно ли назвать их счастливыми? Отходя от концепции счастливого брака, мы будто бы чуть упрощаем и улучшаем свою жизнь, поскольку перестаем стремиться к чему-то по сути нереальному. Мы можем что-то делать для того, чтобы счастливых моментов было больше, но при этом не ждать, что отношения постоянно будут счастливыми. Мне очень нравится выражение «и в печали, и в радости…». Оно показывает нам разные стороны отношений, нормализует то, что в них могут быть и не слишком позитивные моменты.

• Вы можете сами определить для себя, что такое брак, и ваше определение может не совпадать с определением из словаря.

• То, как изменятся ваши отношения и изменятся ли они вообще с вступлением в брачные отношения, – решать вам.

• Тренинги и даже самые лучшие книги по психологии отношений не подскажут, что подойдет именно вам и вашим отношениям.

• Исследуйте друг друга и свои роли в новом для вас брачном контексте, устанавливайте договоренности.

Глава 5

Отчаянные домохозяйки. Распределение ролей

История Линетт Скаво в сериале «Отчаянные домохозяйки» является интересной иллюстрацией того, как может измениться жизнь родителей с появлением детей. Каждый ее день становится похож на предыдущий: подъем рано утром, завтрак для всей семьи, работа и падение в кровать после.

Распределение ролей в семье в связи с появлением ребенка

С одной стороны, рождение ребенка – долгожданное и радостное событие, а с другой – событие, неразрывно связанное со стрессом, бессонными ночами, усталостью и новым распределением ролей.

Появление третьего члена семьи перестраивает все вокруг. Помимо появления новой идентичности «я – родитель» изменяется распределение бюджета, отношение к работе, перераспределяются ресурсы, меняются приоритеты в межличностном взаимодействии. В первые месяцы после рождения ребенка не исключены разлад и дисгармония в отношениях с партнером. Так что ребенок – то еще испытание для семьи.

Установленные прежде правила и договоренности приходится менять и перестраивать в соответствии с новыми обстоятельствами, появляется необходимость развивать новые навыки, становиться более гибким и совершенствовать принятие.

Если вам страшно, если вы успели пожалеть о решении стать родителями, если проклинаете все вокруг и у вас создается ощущение, что ваши отношения превратились в конвейер по решению проблем и конфликтов, – выдохните, с вами все в порядке.

Одним из основных внутренних конфликтов, с которыми сталкиваются новоиспеченные родители, является противостояние стабильности, необходимой для родительства и воспитания ребенка, и спонтанности, необходимой для пробуждения желания и романтического интереса к партнеру. Это весьма закономерный процесс: когда человек получает новую для него идентичность родителя, любая непредсказуемость ассоциируется с опасностью и должна быть немедленно устранена.

Времени на то, чтобы принять новую роль, как правило, нет. Иногда проблема возникает в банальном разделении вещей – своих и детских. Когда мы взаимодействуем с ребенком, заботимся о нем, удовлетворяем его потребности, нам бывает трудно переключиться на другую роль, оставшись наедине с партнером. Кто-то жалуется на то, что партнер становится гиперопекающим и переносит свои родительские проявления в отношения. Возникает конфликт между восприятием партнера как объекта вожделения и партнера как заботливого родителя, который лишен всего эротического. Бывает и так, что один из супругов просто становится еще одним ребенком, требующим внимания.

В сериале «Отчаянные домохозяйки» Том и Линетт Скаво на первый взгляд самая счастливая и крепкая семья. Однако все оказалось не так просто. Мы видим, как Линетт пытается следить за оравой детей, периодически подключая к этому мужа. Но внимательный зритель заметит, что одним из детей Линетт является ее муж Том. Мы видим, как дисбаланс в родительстве и смешение ролей влияют на все аспекты отношений пары.

В какой-то момент они решили, что Том будет сидеть с детьми, пока Линетт работает. Линетт надеялась, что Том будет выполнять родительскую функцию точно так же, как она. Но изо дня в день, приходя домой, она видела, что все выглядит не так, как ей бы того хотелось, методы воспитания Тома ей не нравились. В одном из эпизодов Линетт пытается открыть глаза на родительство одной будущей матери: «Сперва муж будет помогать, и даже памперс сможет поменять, пока это для него в новинку. Но в четыре часа ночи он вставать не будет…» Данная сцена демонстрирует нам хроническое недовольство договоренностями и формой их реализации в паре Линетт и Тома.

Как грамотно подготовиться к родительству

К появлению ребенка нужно готовиться не только физически, но и психологически. К сожалению, редкие семьи задумываются об этом на практике. Приведу несколько рекомендаций, которые помогут сохранить доверие между супругами и стать по-настоящему «взрослыми» родителями.

Обсудите с партнером, как вы видите свою и его роль в родительстве. Сколько времени вы готовы уделять друг другу, ребенку и себе? Какие условия можно создать для того, чтобы эти договоренности соблюдались?

Придумайте, каким действием можно было бы обозначать конец пребывания в одной идентичности и переход в другую? Например, ваша родительская роль может считаться отыгранной с последней положенной на полку детской игрушкой, после этого вы возвращаетесь к идентичности мужа или жены.

Проговорите ожидания относительно зоны ответственности и вклада каждого в родительство. В нашей культуре традиционным считается уклад, когда женщина занимается ребенком, а мужчина работает. Гораздо реже встречается равное родительство, а еще реже – обратная модель, где мужчина преимущественно сидит с ребенком, а женщина работает. В любом случае у каждого из нас есть определенная модель распределения ролей, сформированная в родительской семье. Эти модели важно обсудить, а в идеале сделать общее расписание, в котором будет четко распределено время каждого родителя на заботу о ребенке, на отношения и на одиночество.

Эстер Перель в книге «Всегда желанные» описывает любопытный феномен, при котором мать, проводя время с ребенком, испытывает физическое удовольствие, в каком-то смысле сходное с сексуальным, но им не являющееся. Тактильные ощущения, звуки, запахи, полная отдача и сопричастность – после получения дневной «дозы» такого насыщенного коктейля эмоций ресурса на эротику у мамы уже нет. Это одна из первых причин охлаждения в отношениях.

Вторая причина связана с изменениями в организме женщины, которые происходят во время беременности, на этапе рождения и воспитания ребенка. Каких только требований к женскому телу не предъявлялось в культурном и историческом контексте на протяжении нескольких последних веков! И вот представьте: женщина почти всю жизнь суетится вокруг своего тела, потом случается беременность, затем роды – и тело меняется. В патриархальном обществе материнство как будто лишает женщину сексуальности, права желать секса и заниматься им.

В то же время блоги мамочек в социальных сетях, родственники и подруги призывают быть не только мамочкой, но и сексуальной красоткой с плоским животом и подтянутым телом. Помимо стресса от кратно увеличившихся хлопот встает вопрос о собственной привлекательности. А хочет ли меня муж? Нравлюсь ли я самой себе? Когда ум захвачен подобными вопросами, желанию просто не хватает пространства в голове.