Елизавета Бизюкова – Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории (страница 2)

Во второй части поговорим о специфике отношений в разных контекстах. Разберемся, какие разные сценарные пути можно выбирать и как может развиваться сюжет. Рассмотрим отношения на расстоянии и отношения с существенной разницей в возрасте партнеров, мифы о браке и ожидания от него, рождение ребенка и влияние этого события на отношения супругов и многое, многое другое. Иллюстрацией и метафорой отношений послужат известные киноленты – от «Трех метров над уровнем неба» до «500 дней лета».

В третьей части рассмотрим распространенные сюжетные сложности и неожиданные повороты, с которыми вы, как главные герои собственного фильма, можете столкнуться. Измена, конфликты, проблемы в сексуальной жизни – разберемся, что со всем этим делать и чем может помочь семейная терапия.

Главный акцент в книге я не случайно поставила на коммуникации и психологическом образовании. Коммуникация – самый действенный инструмент в отношениях, а психологическое образование поможет посмотреть на отношения с точки зрения науки – современной доказательной психотерапии. Вопросы и упражнения, которые вы найдете в каждой главе, не случайны. Они основаны на принципах терапии принятия и ответственности (Acceptance and commitment therapy), системной семейной психотерапии (Systemic Family Therapy), эмоционально-фокусированной терапии пар (Emotionally Focused Therapy), когнитивно-поведенческой терапии (Cognitive behavioural therapy) и терапии, сфокусированной на сострадании (Compassion-Focused Therapy).

Часть первая

Глава 1

Партнерские отношения: критерии, особенности, виды

В информационном пространстве не так давно появилось слово «партнер». Мои друзья, знакомые, клиенты и клиентки только и говорят: «Мы с партнером», «Мы партнеры», «У нас партнерские отношения». Озадачившись тем, что же все-таки значит слово «партнер» в контексте романтических отношений, я обратилась к своим знакомым, которые регулярно произносят это слово.

Мой друг, несколько лет состоящий в полиаморных отношениях, дал такое определение:

«Партнерские отношения, как по мне, – это отношения, в которых люди договариваются встречаться на взаимовыгодных условиях. “Партнеры” – слово довольно формальное в моем восприятии, но оно подразумевает, что:

1. Участники отношений могут выставлять друг другу запросы и требования.

2. С самого начала это равное взаимодействие.

3. Партнеры, даже находясь в отношениях, самодостаточны, если условия из первого пункта этому не противоречат».

Другой мой друг, состоящий в моногамных отношениях, сказал:

«В партнерские отношения каждый из участников вносит посильный вклад, ни у кого не возникает ощущения, что он один игрок на поле. Фактическая соизмеримость вкладов в отношения (“Я зарабатываю больше”, “Я все убираю, а он бумажку за собой не выбросит”) не имеет значения, важна лишь удовлетворенность второго партнера этим вкладом».

Моя подруга, у которой есть муж и ребенок, по-своему определила партнерские отношения:

«Для меня партнерские отношения – это, конечно, не эталонное определение из Википедии. Партнерские отношения – это те, в которых вы с человеком на равных. Это могут быть даже не любовные, а дружеские отношения. Те, в которых вы оба вкладываетесь в налаживание контакта, в эмоциональное состояние друг друга, уважаете личное пространство, мысли и убеждения партнера. Отношения, в которые вы вступаете, на берегу обговорив большую часть важных для вас обоих моментов, не рассчитывая что-то друг в друге исправить. Если человек вам не подходит по верованиям, политической позиции или запаху, вы не думаете, что это изменится, вы просто не вступаете в отношения.

В партнерских отношениях не нужно прятать телефон и придумывать замысловатые пароли просто потому, что партнер не полезет в ваши гаджеты, не спросив разрешения. Партнерские отношения – это отношения, в которых с вашими проблемами и болью считаются, понимают причины ваших реакций и помогают справляться с ними. В таких отношениях нет осуждения, есть только принятие и взаимопомощь. Это отношения, в которых можно валяться весь день в кровати, если нет настроения убираться, и никто не будет осуждать тебя за разбросанные носки».

Коллега по работе на мой вопрос о том, как она видит партнерские отношения, ответила следующее:

«Это отношения, где оба воспринимают друг друга как равного, не ставят себя выше или ниже партнера. Общие бытовые обязанности делят так, как обоим комфортно, важные решения принимают вместе. Партнеры уважают друг друга и принимают различия, могут чувствовать себя в безопасности и доверять друг другу. Это в первую очередь друзья, потом любовники, семья и так далее. Конечно же, это не значит, что в таких отношениях все гладко. Еще один признак партнерства – умение и желание вместе решать конфликтные ситуации, которые могут присутствовать в любых отношениях».

И, наконец, еще одна моя подруга сказала:

«Для меня в партнерских отношениях главное – понимать, что человек у тебя есть в любом случае. Ты можешь сидеть, заниматься своими делами, но потом на секунду отвлечешься и думаешь: “У меня есть парень – прикольно”. То есть это такой кот Шредингера: ты его не видишь и не ощущаешь прямо сейчас, но знаешь, что он есть. Можно в любую секунду позвонить, написать, – и тебя ждет теплое принятие».

Теперь подумайте, как бы вы определили для себя слово «партнерство» в контексте отношений?

Как выглядит партнерство для вас?

У меня партнерские отношения ассоциируются с Мортишей и Гомесом Аддамсами из одноименной франшизы «Семейка Аддамс».

Слово «партнер» не ново. В статье[3] «До скорого, партнер: любопытная выносливость мужа и жены» журналистки и писательницы Джен Долл говорится, что этот термин возник примерно в XIV веке. Одно из первых упоминаний этого термина встречается в поэме «Потерянный рай» Джона Мильтона. Слово «партнеры» там обозначает супругов, которые были более «равными» в своих отношениях, чем те, что именовались гендерными терминами «муж» и «жена», используемыми с XI и IX веков соответственно. Первоначально слово «муж» означало «хозяин дома» и использовалось с XI века. Слово «жена» вошло в оборот чуть раньше, и, конечно, оба термина сохранились по сей день.

Слово «партнер» широко распространено и в бизнесе. В этой сфере оно характеризует отношения, в которых:

• стороны уважают друг друга;

• есть общие цели и соблюдаются границы;

• есть равноправие;

• ответственность и обязанности разделены между партнерами;

• участие добровольно.

Таким образом, партнер – достаточно широкая роль. Она не обременена популярными трактовками со стороны общественности, такими как: «Если вы просто встречаетесь, не женаты – это несерьезно». Эта роль не имеет строгой привязки к гендеру и всему, что с ним связано.

В книге я буду определять партнерские отношения как форму взаимодействия, при которой два или более человека состоят в отношениях, имеющих тенденцию к равноправию. Они сотрудничают, поддерживают друг друга, проявляют взаимное уважение. Они ощущают себя отдельными самодостаточными личностями, имеют общие и личные цели.

Тем не менее шаблоны поведения есть в любых отношениях. Часы просмотренного диснеевского контента не прошли даром для людей моего поколения. Мысль, хоть и избитая, но все же важная: любимые сказки и мультфильмы, фильмы и книги влияют на наши жизненные сценарии. Но об этом чуть позже.

Отношения – это открытая живая система, которая находится в постоянном взаимодействии с окружающей средой.

В любых отношениях мы можем выделить:

• границы отношений в целом и каждого участника в отдельности;

• внутренние правила и стереотипы взаимодействия;

• особенности ведения диалога и решения конфликтов;

• индивидуальные особенности каждого из партнеров – убеждения и установки об отношениях и о себе.

Границы отношений в паре

Границы отношений в паре можно определить как зону допустимого, комфортного воздействия на каждого партнера в отдельности и пару в целом.

На то, какими будут границы, влияет несколько факторов:

• личностные черты каждого из партнеров – способность брать ответственность, стиль привязанности, степень разделения с родительской семьей, самодостаточность и прочее;

• договоренности в паре относительно формата отношений, допустимого и недопустимого.

Границы помогают отличать собственную ответственность в отношениях от ответственности партнера, отделять комфортное от дискомфортного, осознавать зоны, где мы чувствуем себя уязвимо, и оберегать свой комфорт.

За что отвечает каждый из участников отношений? За свои слова, эмоции, отношение, ценности, предпочтения, поведение. Например, если вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы имеете право сказать «нет». Если вы говорите партнеру грубые слова, то берете на себя ответственность за них. Классическим сигналом того, что в отношениях не все идеально с границами, является ситуация, когда вы говорите партнеру «да», в то время как на самом деле предпочли бы сказать «нет». Обычно это делается, чтобы доставить удовольствие другому человеку или избежать конфликта.

Границы наших отношений определяются тем, какое поведение и какие действия мы договоримся считать приемлемыми, а какие нет. В качестве примера приведу обсуждение возможности секса с кем-то, кто не является участником отношений. Если такой договоренности нет, а для пары это не является приемлемым и нарушает ее целостность, то секс с человеком на стороне будет являться нарушением границ пары. Далее мы рассмотрим разные варианты построения границ на примере пар разного формата отношений: FWB, моногамных, этично немоногамных.