Элизабет Эрншоу – У нас все получится (страница 28)

Нарушение личных границ, относящихся к категории «Взаимодействие», происходит, когда мы, например, в ходе конфликта заявляем: «Я с тобой разведусь!» — или говорим человеку, как ему следует поступать. Если же хотим взять ответственность и считаться с упомянутыми границами, лучше сказать что-нибудь вроде: «Я на тебя накричал, и это было неправильно. Признаю свою вину».

Тело

Благодаря физическим личным границам мы не забываем о своем личном пространстве, понимаем, какие прикосновения нам приятны, какие — нет, и удовлетворяем базовые потребности, связанные с выживанием, то есть не пренебрегаем едой, водой, отдыхом и медицинской помощью. Нарушение подобных границ происходит, когда до нас дотрагиваются так, как нам не нравится, либо отказывают нам в удовлетворении собственных естественных потребностей («Нет, мы сейчас не будем делать перерыв на еду»), либо когда кто-нибудь неуважительно относится к нашему личному пространству. Все эти нарушения могут иметь как умеренную, так и ярко выраженную форму. Если другой человек существенно пренебрегает границами нашего физического личного пространства, это может привести к грубому неуважению или насилию.

Обозначить свои физические личные границы можно фразами вроде: «Мне нравится, когда ко мне прикасаются не так, а вот так», «Я больше не могу идти. Мне нужно сесть», «У меня аллергия на арахис, поэтому хотелось бы, чтобы его в нашем доме не было».

Эмоции

Разумно относиться к эмоциональным личным границам — значит уважать свое моральное состояние; осознавать, сколько чувств и эмоций мы способны принять и сколько отдать; понимать, когда делиться чем-то с другими, а когда — нет. К признакам нарушения наших эмоциональных границ можно отнести ситуации, когда кто-нибудь, не спрашивая нас, начинает озвучивать предположения или утверждения по поводу того, как мы себя чувствуем, либо без нашего согласия выплескивает на нас свои эмоции, либо же критикует наши или пренебрегает ими.

Каждый раз, когда Хэйли делилась чувствами с Джастином, он не придавал этому значения и говорил: «Не беспокойся, все будет нормально!» Для Хэйли это было нарушением эмоциональных границ. В результате она начала выстраивать внутренние границы вокруг своих эмоций и сдерживать желание рассказать Джастину о своем душевном состоянии. Кроме того, она объяснила Джастину, что ощущает, будто ее эмоциональными границами пренебрегают: «Когда я делюсь с тобой переживаниями, а ты не придаешь этому особого значения, я чувствую себя полностью отвергнутой. Говорить с тобой по душам я смогу, только если ты готов реагировать так, чтобы я видела, что ты меня слушаешь и понимаешь мои чувства».

Время

К этой группе принадлежат границы, связанные со временем. Они требуют от нас знания своих приоритетов и умения уделять им внимание, не беря при этом на себя слишком много обязательств и не тратя слишком много времени на окружающих. Всегда должно оставаться достаточно времени на себя. Когда мы чувствуем, что наши временные границы нарушены, причина обычно в том, что партнер просит нас посвятить ему время, когда мы этого сделать не можем, предлагает нам взять на себя обязательства в такой час, насчет которого мы не договаривались, опаздывает или часто меняет время назначенных встреч, иногда и вовсе отменяет их, не считаясь с нашими интересами.

Когда Джим спросил Свею, хочет ли она получить новый опыт, начав работать в его некоммерческой организации, Свея сказала: «Идея хорошая, но, если возьму на себя эти обязательства, они для меня станут избыточными». Ей хотелось бы принять предложение, но она понимала, что в таком случае придется ежедневно выполнять чересчур много дел и из-за этого пострадают другие важные для нее области жизни.

Секс

Личные границы в такой части жизни, как секс, — это стремление договариваться с партнером насчет определенных правил, относящихся к интимной близости, и проявлять уважение друг к другу, даже когда речь идет о том, что не входит в договоренность. Кроме того, правильное отношение к интимным личным границам выражается в признании предпочтений и желаний, которые есть у нас и нашего партнера, в уважении к желанию партнера сохранять в тайне некоторые вопросы, связанные с сексом, и в стремлении сделать интимную близость как можно более безопасной для здоровья.

Нарушение интимных границ происходит, когда, например, наш партнер становится хмурым, хочет наказать нас или сердится в ситуации, в которой мы пытаемся предложить правила интимной близости. В крайних случаях бывает, что партнер не стремится к согласию с нами в интимных вопросах или давит на нас, чтобы заставить заняться сексом. Нарушения упомянутых границ также включают в себя, помимо прочего, склонность партнера вступать в интимные отношения с другими без использования средств защиты или скрывать от вас информацию о своих заболеваниях, таким образом подвергая ваше здоровье опасности.

Интеллект

Интеллектуальные границы связаны с тем, как мы относимся к мыслям и идеям друг друга. Уважение к умственной деятельности партнера выражается в признании его мыслей, идей и в проявлении любопытства к ним, даже когда мы с ними не согласны.

У людей, состоящих в паре, могут быть разные мнения по множеству вопросов. Иногда приходится устанавливать правила, чтобы обсуждение таких вопросов не вышло из-под контроля. Можно сказать что-нибудь вроде: «Сейчас у нас явные разногласия, а твое мнение, на мой взгляд, идет вразрез с настолько важной для меня ценностью, что я пока не могу об этом говорить. Мне нужно время, чтобы все обдумать».

Нарушения интеллектуальных границ могут выражаться в том, что партнер постоянно обесценивает ваши мысли, идеи, унижает вас из-за них, преуменьшает их значимость, заставляет вас участвовать в разговоре, когда вы этого не хотите, или использует ваши же мысли и идеи против вас, стремясь получить выгоду.

Материальные ценности

Границы из этой категории связаны с тем, как люди относятся к нашим вещам, какие из них мы можем отдавать на время или насовсем другому человеку, а какие — нет. Нарушение этих правил выражается в том, что, например, партнер повреждает наши вещи, без разрешения берет их или выбрасывает либо с помощью денег или других материальных ценностей манипулирует нами и контролирует ход отношений. Чтобы установить материальные границы, можно сказать примерно следующее: «Мне нравится этот пиджак. Пожалуйста, не бросай его на пол, когда что-нибудь ищешь в шкафу» или «Не думаю, что нам следует еще раз давать деньги в долг твоей тете до того, как мы с тобой это обговорим».

САМОАНАЛИЗ

Какие из вышеперечисленных границ, когда вы их устанавлива­ете и стараетесь учитывать в отношениях с партнером, не вызывают затруднений?

Какие из вышеперечисленных границ в ваших отношениях нарушаются (и есть ли таковые)?

Когда вам нужно договориться об определенном правиле в ваших отношениях с партнером, как именно вы это делаете?

Когда партнер просит установить в ваших отношениях новое правило, как вы реагируете?

Трудности, связанные с установлением границ

Договариваться о новых ограничениях в отношениях с людьми бывает нелегко, особенно если раньше мы этого не делали. Отчасти проблема в нас самих: мы носим в себе неприятные чувства, отголосок детских лет, когда мы, взаимодействуя с окружающими, пытались обозначить личное пространство. А позже трудности могут поджидать нас и в установке каких-либо правил в отношениях с партнером. То, как партнер реагирует на наши личные границы и как из-за них себя чувствует, играет важную роль в том, насколько легко или тяжело нам будет очертить свое личное пространство и отстаивать его.

Пять препятствий

Я выделяю пять самых распространенных препятствий, которые мешают нам установить личные границы.

Перфекционизм. «Я должен/должна все и всегда делать правильно».

Чрезмерная услужливость. «Легче делать то, что от меня хотят другие. Так можно избежать кон­фликтов».

Проецирование. «Раз я чувствую себя так-то или делаю то-то, значит, другой человек чувствует и делает то же самое».

Предугадывание. «Я знаю, что они сделают, если поступлю так-то; следовательно, чтобы избежать этого, поведу себя как-нибудь иначе».

Пассивность. «У меня получается справляться со стрессом лучше, чем у другого человека. Пусть лучше неприятные чувства будут у меня, а не у него».

Замечаете ли вы в этих описаниях нечто, что проявляется в вашем поведении? Пять перечисленных слагаемых связаны с глубинными страхами.

Чаще всего люди боятся быть отвергнутыми, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ и быть наказанными. Если вам трудно устанавливать личные границы, попробуйте приведенное ниже упражнение, чтобы определить, связаны ли возникающие у вас проблемы с каким-либо глубинным страхом.

КАКОВЫ ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ?

Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно устанавливать личные границы в ходе общения с кем-либо.

Подумайте: не проявлялось ли в тех обстоятельствах какое-нибудь из пяти перечисленных выше препятствий, то есть перфекционизм, стремление всем угодить, проекция, предугадывание, пассивность?

Затем спросите себя: обострилась ли прошлая проблема под влиянием какого-либо из сильных страхов? То есть боялись ли вы быть отвергнутым, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ, быть наказанным?