Элина Мираж – Искусство быть единственной (а не одной из…) (страница 2)

Вы притягиваете достойных. Мужчины – удивительные создания. Они чувствуют запах дефицита за километр. Как акулы чувствуют запах крови. Им не нужна тонущая женщина, им нужна женщина-порт, женщина-награда. К изобильной тянутся, от дефицитной бегут.

1.3. Как перестать цепляться за первого встречного «нормального» парня

Итак, как же эту лодку залатать? Как перестать хвататься за соломинку и начать выбирать? Вот несколько практических шагов, скучных, но рабочих. Без магии, только с холодным расчетом.

Шаг первый: Инвентаризация страхов

Возьмите лист бумаги. Напишите честно: чего именно вы боитесь в личной жизни?

Боюсь остаться одна в 40 лет?

Боюсь, что не успею родить?

Боюсь, что мама будет пилить?

Боюсь, что подруги будут считать меня неудачницей?

Вытащите свои страхи наружу. Посмотрите на них. Часто они оказываются не такими уж страшными, когда их запишешь. Или понимаешь, что проблема решаема (заморозить яйцеклетки, переехать от мамы, сменить подруг). Страх живет в темноте. Выключите свет – страх исчезнет.

Шаг второй: Тест-драйв «Три свидания»

Введите железное правило: первые три свидания вы не влюбляетесь, не строите планы, не вяжете носки. Вы простосмотрите. Вы – следователь, а он – подозреваемый. Ваша задача – понять, годен ли он к вашей жизни.

Задавайте вопросы:

Как он относится к официантам? (Показатель уважения к слабым).

О чем он говорит в стрессе? (Жалуется или ищет выход).

Смеется ли он над вашими шутками? (Попадаете ли вы в его волну).

Пытается ли он вами командовать или, наоборот, плывет по течению?

Если после трех свиданий вы набрали больше минусов, чем плюсов – до свидания. Не тяните. Не думайте: «А вдруг он раскроется на десятом?». Не раскроется. Люди не меняются за три дня знакомства, они просто лучше маскируются.

Шаг третий: Создайте «Список обязательных параметров»

Не путать с «Мне нужен олигарх под два метра ростом с голубыми глазами». Это про другое.

Список должен состоять из двух частей:

Жесткие фильтры (то, без чего нельзя). Например: не женат, хочет детей, не пьет, работает, добрый. Если хоть один пункт не совпадает – выбывает сразу. Без вариантов. Это защита от дурака.

Гибкие пожелания (то, что хотелось бы, но не критично). Любит собак, хорошо готовит, зарабатывает больше меня, ходит в театр. Здесь можно торговаться.

Когда у вас есть такой список, вы перестаете хвататься за первого встречного. Потому что ваш внутренний страж порядка сразу сверяет кандидата со списком и говорит: «Товарищ, вы не проходите по пункту номер один. Освободите помещение».

1.4. Состояние «меня не надо спасать, меня надо впечатлять»

Запомните эту фразу. Сделайте ее своим девизом, своим паролем, своей мантрой. Повесьте на зеркало в ванной.

«Меня не надо спасать, меня надо впечатлять».

В чем тут соль? Мужчины по своей природе – спасатели и добытчики. Это заложено эволюцией. Они хотят чувствовать себя героями. Но есть огромная разница между тем, чтобы быть героем для королевы, и тем, чтобы быть санитаром для больной.

Если вы транслируете: «Мне плохо, я одна, меня никто не любит, спаси меня, забери меня отсюда», – вы включаете в нем не рыцаря, а… как бы это помягче… санитара. Санитар подберет, отвезет в больницу, выпишет таблетки и уедет к здоровым бабам. Потому что с больной скучно, с больной тяжело, больная требует ресурса.

Если вы транслируете: «У меня все отлично, моя жизнь прекрасна и удивительна, я наполнена счастьем, и если ты хочешь быть частью этого праздника – попробуй меня впечатлить, докажи, что достоин войти в мой райский сад», – вы включаете в немзавоевателя. Он хочет получить этот приз, хочет сорвать этот цветок, хочет оказаться в этом саду.

Пример из жизни: Две Татьяны

Представьте двух подруг. Татьяна А. вечно ноет. У нее проблемы на работе, ее бесит погода, у нее болит голова, мужчины – козлы, а подруги – предательницы. Когда она знакомится с парнем, она сразу вываливает на него все свои проблемы. Он чувствует себя обязанным помочь, жалеет ее, начинает что-то делать. А через месяц он исчезает. Почему? Потому что устал быть жилеткой. Ему и своих проблем хватало.

Татьяна Б. – полная противоположность. У нее тоже бывают проблемы, но она их решает сама или с подругами, или с психологом. На свидание она приходит сияющая. Она рассказывает о своих увлечениях, о смешных случаях, о планах на путешествие. Она спрашивает его мнение, но не спрашивает разрешения. Она легкая, как пушинка. И мужчины за ней табунами. Потому что рядом с ней хорошо. Рядом с ней хочется быть. Она не просит любви, она ею делится. И это бесценно.

Как войти в это состояние?

Это не делается по щелчку. Это путь. Начните с малого:

Перестаньте жаловаться на жизнь. Вообще. Даже подругам. Даже маме. Если хотите пожаловаться – идите в спортзал и бейте грушу.

Начните культивировать радость в мелочах. Вкусный кофе, солнце за окном, новая помада, смешной кот в Инстаграме. Учитесь видеть прекрасное.

Займитесь своей жизнью так, чтобы она вам самим нравилась. Если вам скучно с собой – почему с вами должно быть интересно ему?

Помните: вы не нищенка у храма любви. Вы жрица в храме своей души. И вход только для избранных, кто готов приносить дары – свое внимание, заботу, страсть. Впечатляйте меня, господа, или проходите мимо.

Итог главы:

Психология дефицита – это когда вы смотрите на мужчину и думаете: «Хоть бы он меня выбрал».

Психология изобилия – это когда вы смотрите на мужчину и думаете: «Интересно, достоин ли он того, чтобы я выбрала его».

Переключитесь с первого на второе, и ваша личная жизнь изменится до неузнаваемости. А мы идем дальше, потому что одной установки мало. Нужен инструмент проверки. И этот инструмент – ваша самооценка.

Глава 2. Самооценка как фильтр

Самооценка – это штука коварная. Мы привыкли думать о ней как о чем-то внутреннем: «я себя уважаю», «я себя ценю». Но в контексте отношений самооценка работает как пропускной пункт на границе. Если у вас хороший, современный пропускной пункт с вооруженной охраной, через него пройдут только те, у кого документы в порядке. Если же это разваленная будка с сонным дедом – пройдет кто угодно, хоть контрабандист, хоть диверсант, хоть просто пьяный сантехник.

Ваша самооценка определяет, кто попадает в вашу жизнь, а кто остается за забором. И если к вам постоянно заходят какие-то подозрительные типы, которые потом воруют ваше время и нервы, дело не в том, что мужики кончились. Дело в вашей будке. Ее пора менять.

2.1. Самооценка: базовая настройка личности

Давайте сразу договоримся о терминах. Самооценка – это не про то, считаете ли вы себя красивой (хотя и это тоже). Самооценка – это глубинная уверенность в своем праве на счастье и на уважение. Это знание, что вы ценны просто по факту своего существования, а не потому, что вы хорошо готовите, много зарабатываете или отлично выглядите.

Три кита здоровой самооценки:

Я есть. Просто факт моего существования на этой планете уже является чудом и ценностью. Меня не нужно заслуживать.

Я имею право. Я имею право на свои чувства, на свои желания, на свои границы. Я имею право сказать «нет». Я имею право ошибаться.

Я справлюсь. Что бы ни случилось, даже если этот мужчина уйдет, даже если я останусь одна, даже если все пойдет не по плану – я выживу, я справлюсь, я буду счастлива дальше.

Если хотя бы один из этих китов хромает – ваша самооценка дает трещину. И в эту трещину, как тараканы, лезут всякие… не очень подходящие личности.

Откуда берутся проблемы с самооценкой?

Обычно из детства. Если вас часто критиковали, сравнивали с другими, не хвалили просто так, а только за пятерки, – вы усвоили: «Я стою ровно столько, сколько я сделала или сколько я соответствую чужим ожиданиям». И вот вы вырастаете и начинаете заслуживать любовь. Готовкой, уборкой, сексом, терпением. Вы как будто покупаете любовь, потому что не верите, что можете получить ее просто так.

Но правда в том, что любовь, которую нужно заслуживать – это не любовь. Это сделка. А сделки в отношениях всегда заканчиваются, когда одна сторона перестает платить.

2.2. Тест на профпригодность для мужчин

Итак, у нас есть пропускной пункт. Давайте научимся им пользоваться. Представьте, что вы – строгий кадровик на собеседовании. Вы нанимаете человека на очень важную должность – должность вашего мужчины. Оплата – ваше время, ваши чувства, ваша жизнь. Это серьезный контракт. Просто так, с улицы, брать нельзя.

Вот алгоритм собеседования.

Этап первый: Первичный отбор (по анкете)

До того, как вы согласились на свидание, у вас уже есть информация. Где вы познакомились? Что он написал? Как он себя повел?

Он прислал фото полового органа в первую минуту? Отлично, кандидат отсеян. Не тратьте время на объяснения, просто блок.

Он написал «Привет, как дела?» и замолчал? Отлично, кандидат не проявил инициативу. Зачем вам пассивный?

Он назначил встречу в неудобное для вас время и не спрашивает, удобно ли вам? До свидания.

Это первичный фильтр. Не жалейте никого. Жалость – плохой советчик в любви.