Элина Мираж – Идеальное свидание его глазами (страница 3)

Крючок №3: Состоятельность

Это, пожалуй, самый больной нерв современного мужчины.

Раньше всё было просто: мужчина – охотник, добытчик, защитник. Он приносил мамонта, женщина растила детей. Роли чёткие, понятные, никто не спорил.

Сейчас всё сложно. Женщины зарабатывают сами, покупают себе квартиры и машины, не нуждаются в защитнике – в городе полиция, в подъезде домофон. Мамонтов в супермаркете полно, и не надо никого убивать.

И мужчина зависает в экзистенциальном кризисе: «А я-то зачем? Какой от меня прок? Если она может всё сама, зачем я ей нужен?»

Этот страх – не про деньги. Это страх бытьбесполезным. Не нужным. Декоративным.

И здесь женщины часто совершают роковую ошибку. Мы пытаемся «поддержать» мужчину, доказывая, что деньги не главное. «Не переживай, у меня тоже зарплата есть, я сама справлюсь», «Да не нужна мне твоя помощь, я сильная, я самостоятельная».

С точки зрения женской логики – это поддержка. С точки зрения мужской – это удар ножом в спину. Потому что мы говорим: «Твоя функция не нужна. Ты не справляешься с ролью добытчика. Но я тебя всё равно не бросаю, потому что я хорошая». Это не поддержка, это благотворительность.

Мужчине не нужна благотворительность. Мужчине нужно чувствовать себяспособным. Способным обеспечить, защитить, решить проблему, починить кран, заработать деньги, выбрать хороший ресторан, успокоить в трудную минуту.

Как это работает на практике?

Очень просто. Дайте ему возможность быть полезным. Попросите о помощи. Не потому, что вы не справитесь сами. А потому что ему важно, чтобы вы его попросили.

«Помоги выбрать ноутбук, я в этом ничего не понимаю».

«Посмотри, у меня лампочка перегорела, сможешь поменять?».

«Я собираюсь в отпуск, посоветуй, какой отель лучше».

«Мне страшно идти в этот район вечером, проводишь?».

Обратите внимание: это не просьбы о деньгах. Это просьбы окомпетенции. О его знаниях, навыках, физической силе, защите.

Одна моя подруга, владелица крупного бизнеса, прекрасно разбирается в налогах и финансах. Но когда ей нужно составить договор, она звонит своему мужчине-юристу и говорит: «Спаси, без тебя не справлюсь». Она могла бы сделать это сама за десять минут. Но она даёт ему возможность почувствовать себя нужным. И он летит к ней с горящими глазами, потому что «она выбрала меня, я ей помог, я нужен».

Это не манипуляция. Это уважение к его потребности быть состоятельным.

Почему попытка «решить все его проблемы» превращает вас в мамочку или спонсора, а не в женщину

Теперь – самая важная часть этой главы. Потому что здесь большинство женщин, прочитав про «уязвимость» и «потребность в помощи», делают страшную ошибку.

Они решают: «Ага, значит, ему нужно, чтобы я была полезной! Буду решать его проблемы! У него неприятности на работе – я позвоню своему знакомому директору. У него нет денег на машину – я дам в долг. У него депрессия – я запишу его к психологу и куплю антидепрессанты. Он не разговаривает с мамой – я помирю их».

Стоп-стоп-стоп.

Давайте разделим понятия:

Быть полезной – это удовлетворять его потребности, которые он сам осознаёт и хочет удовлетворить, но не может или не успевает.

Решать его проблемы – это брать на себя ответственность за его жизнь, вмешиваться в его дела без запроса, спасать его от последствий его собственных решений.

Когда вы решаете его проблемы, вы перестаёте быть женщиной. Вы становитесь:

–Мамочкой, которая контролирует, опекает, наказывает и поощряет;

–Спонсором, который покупает его расположение;

–Секретаршей, которая организует его жизнь;

–Психологом, который бесплатно выслушивает и даёт советы.

Но вы не становитесь женщиной, которую он хочет.

Почему? Потому что в отношениях «спасатель-жертва» нет сексуального притяжения. Спасатель – это фигура родительская, асексуальная. Вы можете быть прекрасной, доброй, заботливой, самоотверженной. Но он не будет вас хотеть. Он будет вам благодарен, он будет вас уважать, он будет чувствовать себя должником. Но желание – нет.

Я знаю женщину, назовём её Катя. Катя вышла замуж за мужчину, у которого были огромные долги. Она продала свою квартиру, чтобы покрыть их. Он клялся, что вечно будет ей благодарен. Через два года он ушёл к другой. Катя спросила: «Почему? Я столько для тебя сделала!». Он ответил: «Ты меня спасла, но я не могу быть с тобой. Каждый раз, когда я на тебя смотрю, я вижу свой позор».

Она не поняла. Он не смог объяснить.

А дело было в том, что он перестал чувствовать себя мужчиной. Мужчина, которого спасают, – это ребёнок. А ребёнок не может быть партнёром. Ребёнок может быть только иждивенцем.

Поэтому золотое правило женского пикапа звучит так:

Помогай, но не спасай.

Поддерживай, но не решай.

Будь рядом, но не сливайся.

Вы можете поддержать его морально, когда он потерял работу. Вы можете сказать: «Я верю в тебя, ты справишься». Вы можете обнять его и дать выплакаться. Вы можете предложить свою помощь в поиске вакансий. Но вы не должны: звонить его бывшему начальнику и договариваться о восстановлении; давать ему деньги на жизнь, пока он сидит без работы; брать на себя его кредиты; убеждать его, что без работы – тоже нормально, он и так хороший.

Потому что, если вы сделаете это, вы лишите его возможностисамому выйти из кризиса и почувствовать себя героем. А героем он хочет быть гораздо больше, чем должником.

Тест-драйв: «Невидимый сканер». Как за 5 минут разговора определить, чего он лишен на самом деле

Мы подошли к самому вкусному – к практике. Как все эти теоретические знания применить в реальной жизни? Как на первом же свидании понять, какой «крючок» у этого конкретного мужчины, не устраивая ему допрос с пристрастием?

У меня для вас есть техника. Я называю её «Невидимый сканер». Она занимает ровно пять минут и выглядит как обычный светский разговор. Никто не догадается, что вы в этот момент собираете разведданные.

Суть техники: вы задаёте мужчине вопросы, которые касаютсятрёх сфер его жизни, и по его реакциям определяете, какая из трёх уязвимостей у него сейчас открыта и жаждет быть закрытой.

Сфера первая: Достижения.

Вопросы: «Чем ты гордишься в своей работе?», «Какое твоё самое классное достижение за последний год?», «Что тебе нравится в том, чем ты занимаешься?».

Что смотрим: Если он начинает рассказывать с воодушевлением, глаза горят, голос уверенный – у него с самолюбием всё в порядке. Если мнётся, отнекивается, переводит тему – скорее всего, его редко хвалят, и он очень нуждается в признании.

Сфера вторая: Прошлые отношения.

Вопросы: «Почему, как думаешь, у вас не сложилось с бывшей?», «Что для тебя было самым трудным в расставании?», «Чему ты научился в тех отношениях?».

Что смотрим: Если он говорит об этом спокойно, без надрыва, с юмором или философским принятием – страх быть брошенным не является его базовой травмой. Если он мрачнеет, закрывается, отвечает односложно или начинает оправдываться – скорее всего, там боль, которая до сих пор не зажила.

Сфера третья: Планы и мечты.

Вопросы: «О чём ты мечтаешь?», «Куда хочешь поехать?», «Чему хочешь научиться?», «Что бы ты делал, если бы у тебя было много денег и свободного времени?».

Что смотрим: Если он уверенно рассказывает о планах, даже амбициозных – с состоятельностью порядок. Если вздыхает и говорит «Да какие уж мечты, лишь бы хватало» – здесь есть усталость, разочарование, возможно, страх, что он не дотягивает до своих же стандартов.

Важное дополнение: Техника работает только в режиме «лайт». Не надо давить, допрашивать, лезть в душу. Вы просто беседуете, как с хорошим знакомым. Если видите, что тема неприятна – отступаете. Сканер включён, даже если вы ничего не спросили, а просто наблюдаете за тем, о чём он говорит сам, без ваших наводящих.

Пример из жизни: Свидание в кофейне

Представьте: вы сидите в уютной кофейне на Патриарших. Напротив – симпатичный мужчина, зовут Сергей, тридцать пять лет. Вы пьёте капучино, разговариваете о путешествиях.

Вы (невинно): «А ты где был в последний раз?»

Сергей: «В Таиланде, зимой. Но, честно говоря, не очень понравилось. Всё какое-то… ненастоящее. Отели, пляжи, туристы. Я больше люблю Европу, там есть история, архитектура. Но одному ездить скучно, а с компанией сложно собраться».

Вы сканируете: Грусть в голосе. Слово «одному». Не «я люблю путешествовать один», а «одному скучно». Похоже на дефицит близости. Возможно, страх быть брошенным, одиночество. Не уверен, что кому-то нужен как спутник.

Вы (аккуратно): «Я тоже люблю Европу. А какое место тебя особенно тронуло?»

Сергей (оживляется): «Прага. Я там был лет пять назад, забрёл в маленький костёл на окраине, там никого не было, только старушка сидела. И такая тишина… Я не религиозный, но там было ощущение… не знаю, покоя что ли. Я даже не ожидал от себя».

Вы сканируете: Он открывается. Говорит о чувствах, о покое. Это не про деньги и статус. Это про потребность быть понятым. Принятым. Не осмеянным за сентиментальность.

Вы: «Я понимаю. Иногда такие моменты запоминаются на всю жизнь, да? У меня тоже было похожее в маленькой часовне в горах. Там пахло деревом и свечами, и было так тихо, что слышно, как сердце бьётся».

Сергей (смотрит иначе, мягче): «Да… Ты, наверное, очень тонко чувствуешь».