Элеонора фон Лист – Вестник Города N (страница 2)
КАЗУС
Во вторник, ровно в полдень, когда солнце стояло в самом зените, наш уважаемый судья Амос Филаретович вышел на крыльцо присутственных мест. К изумлению собравшейся публики, судья отбрасывал всё, что полагается солидному человеку: запах табака, суровость взгляда и распоряжения о взысканиях, — но только не собственную тень. На том месте, где должна была покоиться серая проекция его фигуры, зияла пугающая пустота.
Город замер. Однако один из жителей, проходя мимо, выразил успокоение по этому поводу. По его мнению, отсутствие тени есть признак «высочайшей прозрачности совести».
«Человек столь чистый помыслами, — заметил он, — не должен застить свет земной своей плотью».
Впрочем, злые языки из кофейни переговариваются, что тень судьи просто не выдержала тяжести рассматриваемых им дел. Сам Амос Филаретович заявил, что отсутствия тени не признаёт, так как «в законе об этом ничего не прописано», и продолжает ходить под солнцем с самым решительным видом.
ГОРОДСКАЯ ХРОНИКА
Дыра государственного значения. В центре Главной площади образовалась выбоина исключительной глубины. Попытки засыпать её битым кирпичом привели к тому, что кирпич исчезал в недрах земли с мелодичным звоном. Чтобы не тратить казённые средства, городская дума постановила считать дыру «Колодцем раздумий» и обнести её изящной оградкой. Теперь каждый горожанин может подойти к краю и бесплатно подумать о вечном.
Литературный скандал. Местный поэт Недотыкомка вызвал на дуэль владельца булочной за то, что тот завернул крендель в листок с его элегией. Дуэль состоялась на зубочистках. Раненых нет, но булочник торжественно пообещал впредь использовать для упаковки только отчеты казначейства.
Призрак в библиотеке. Ночной сторож утверждает, что видел в книгохранилище призрак статского советника, который искал формуляр на выдачу «смысла жизни». Не найдя искомого, призрак тяжело вздохнул и съел чернильницу.
ФЕЛЬЕТОН: МЕТАФИЗИКА ЗАБОРА
Если в столицах забор служит для разделения собственности, то у нас он служит для объединения душ. Нет более содержательного чтения, чем надписи на заборе в переулке Глухом! Тут вам и философия, и краткие характеристики начальства, и крик безответной любви к акцизной чиновнице. Это наш национальный дневник. Опираясь на него, человек достигает того состояния блаженного покоя, при котором ноги уже не держат, а душа еще рвется ввысь. Призываем горожан беречь заборы, ибо без них наш город рассыпется на отдельные личности, что совершенно недопустимо для общественного порядка.
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Продаётся воздух. В плотно закупоренных бутылках предлагается воздух из Петербурга, привезенный три года назад в кармане шинели заезжего поручика. Великолепный выбор для тех, кто желает почувствовать себя «в центре событий», не выходя из собственного погреба.
Утеряно самообладание. Просьба к нашедшему вернуть его в дом №5 по Кабацкой улице. Без него владелец не может решиться даже на покупку селёдки, постоянно впадая в неуместный восторг от вида облаков.
Услуги. Обучаю домашних котов отдавать честь при виде квартального надзирателя. Гарантия дисциплины.
МЕТЕОРОЛОГИЧЕСКИЙ УКАЗАТЕЛЬ
На завтра метеорологи обещают лёгкий туман в головах и полное отсутствие осадков в кошельках. Атмосферное давление будет давить ровно настолько, чтобы не хотелось вставать с дивана. Ветры ожидаются исключительно со стороны кухни — с запахом жареного лука и безнадежности.
СОВЕТ ДНЯ
Если вы встретили на улице самого себя и не узнали — не расстраивайтесь. Это значит, что вы растёте над собой.
В четвертом номере мы заглянем за кулисы нашего Театра.
Номер 4
Издание беспардонное, еженедельное и во всех отношениях приятное.
Год I. №4. Четверг, 3 мая 189... года.
ОТ РЕДАКЦИИ
Пока обыватели принюхиваются к водопроводной воде, внезапно ставшей ароматизировать фиалками, что мы склонны приписать не чуду, а легкомыслию племянницы предводителя, уронившей в резервуар флакон парижских духов, взор наш обращается к Высокому. Городской театр открыл сезон! Напоминаем, что культура в малых дозах бодрит!
ТЕАТРАЛЬНЫЙ РАЗБОР: «ГАМЛЕТ» В ПРОВИНЦИАЛЬНОМ ПРОЧТЕНИИ
В минувшую субботу труппа нашего театра под руководством господина Драматизова представила на суд публики бессмертную трагедию Шекспира. Спектакль прошёл с переменным успехом, главным образом потому, что исполнитель главной роли, господин Панталонов, накануне переусердствовал с «укрепляющим» настоем и в сцене с черепом искренне не мог вспомнить, что именно он держит в руках.
На вопрос «Быть или не быть?» галерка дружно ответила: «Быть!», после чего в антракте в буфете закончились все бутерброды с килькой. Искусство, господа, требует жертв, и первой жертвой пал здравый смысл.
ГОРОДСКАЯ ХРОНИКА
Драматический казус. Во время финального монолога Офелии в оркестровую яму случайно упал чепец супруги исправника. Оркестр, не растерявшись, исполнил на чепце туш. Супруга исправника в восторге.
Битва за ложу. Купец первой гильдии Брюхов и статский советник Пустяков не поделили вторую ложу бенуара. Спор был решен оригинально: кто громче переспорит соседа во время арии, тот и законный владелец. Победил Брюхов, так как его бас заставил осыпаться позолоту с потолка.
Инновация в гардеробе. Гардеробщик дед Михей объявил, что отныне выдаёт пальто не по номеркам, а «по физиономии». «Кому что Бог послал, — говорит Михей, — в том и идите, всё равно в темноте не видно, чья шинель». Город в замешательстве, ведь некоторые ушли домой в генеральских плащах и теперь боятся выходить на улицу.
ФЕЛЬЕТОН: ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С БУФЕТА
Да простят нас эстеты, но главная драма в нашем театре разыгрывается уже и не на подмостках, а у прилавка с закусками. В то время как на сцене Гамлет мучается выбором, в буфете обыватель делает выбор куда более экзистенциальный: взять ли рюмку «очищенной» или сразу перейти к «спотыкачу».
Театральный буфет — единственное место в городе N, где равенство сословий достигает своего апогея. Тут коллежский асессор плечом к плечу с приказчиком тянется за последним пирожком, и оба они в этот миг охвачены единым порывом, какой не снился ни одному драматургу. Пойти в театр — это, конечно же, повод выйти в свет и показать новую жилетку, но вот буфет — это то, ради чего на самом деле стоит терпеть три акта чужих страданий.
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Уроки выразительного обморока. Обучаю барышень падать в чувства так, чтобы не помять кринолин и привлечь внимание наиболее состоятельного кавалера. В программу входит: томный вздох, бледность лица с помощью мела и изящное положение рук.
Продается театральный реквизит. Совершенно натуральное привидение, прирученное и не кусачее. По ночам тихо икает в углу. Подойдёт для украшения загородных усадеб.
Ищу суфлера. Требования: голос как у гремящей кареты, умение читать по губам и полное отсутствие чувства юмора, дабы не смеяться над ошибками актеров.
МЕТЕОРОЛОГИЧЕСКИЙ УКАЗАТЕЛЬ
Завтра в городе N ожидается «театральная погода»: мелкий дождик будет наводить тоску, располагая к чтению драматических поэм и поеданию мочёных яблок. Ветер — восточный, с привкусом сплетен и легким намёком на перемены в составе театральной труппы.
СОВЕТ ДНЯ
Если вы чувствуете, что ваша жизнь напоминает плохую пьесу — не спешите уходить из зала, дождитесь следующего акта: возможно, в конце будет настоящий фейерверк.
В следующем номере: Великое изобретение местного механика Самоделкина — паровая машина для автоматического снятия шляп перед начальством. Провал или триумф?
Номер 5
Пятый номер посвящен прогрессу! В городе N технологии столкнулись с особенностями местного рельефа и крепостью национального характера.
Издание беспардонное, еженедельное и во всех отношениях приятное.
ОТ РЕДАКЦИИ
Век пара и электричества неумолимо стучится в наши заколоченные ставни. И пусть в столицах строят железные дороги, наш же город N ответил своим, глубоко самобытным триумфом инженерной мысли. Мы всегда говорили: прогресс хорош до тех пор, пока он не заставляет нас вставать с дивана раньше времени. Однако изобретение господина Самоделкина обещает перевернуть наши представления о гражданском долге и этикете.
ТРИУМФ МЕХАНИКИ
На центральной площади вчера прошли испытания «Автоматического чинопочитателя» системы Самоделкина. Аппарат представляет собой сложную систему рычагов, шестерёнок и небольшого парового котла, скрытого под широким плащом. Смысл изобретения прост: машина должна распознавать приближающееся начальство по блеску кокарды и автоматически приподнимать шляпу владельца на предписанную законом высоту.
Увы, на испытаниях произошла досадная заминка. Аппарат, верно настроенный на чин не ниже надворного советника, принял за такового самовар, который несли из лавки через площадь. Машина принялась столь рьяно салютовать самовару, что шляпа изобретателя взлетела на уровень второго этажа, а сам котел начал издавать звуки, подозрительно похожие на революционные гимны. Господин Городничий, наблюдавший за процессом, заметил, что «механика — вещь полезная, но верности в ней нет, ибо она кланяется неодушевленным предметам без должного трепета». Изобретатель отправлен дорабатывать аппарат, а шляпу до сих пор ищут.