Елена Жукова – Как продать слоника? (страница 3)

А на висках уже пробивается седина. Хотя ему всего тридцать шесть. На самом деле, это жутко интригует. Сразу представляется, что он пережил немыслимую трагедию. Например, потерял любимую женщину. Типа она у него на глазах сорвалась в пропасть. А он держал страховочный трос из последний сил. Но у нее пальцы ослабели, разжались и… Или она провалилась под лед. А он ее вытащил, согрел своим телом. Но она все равно простудилась и умерла. От воспаления легких. Прямо у него на руках. Да. А, может, у него просто наследственность такая?

А еще у Маназиля сногсшибенный цвет лица. Румянец во всю щеку! Как у девушки. Просто клубника со сливками! Так бы и лизнула. И губы свежие, яркие. Это при седых-то висках! Блин, убийственное сочетание зрелой мужественности и какой-то… нетронутости что ли. Кстати, о нетронутости. Он не женат! Не разведен, а именно не женат! Людочка из кадров по секрету шепнула. Всей женской части нашей страховой богадельни. Да. Как же случилось, что такой выдающийся экземпляр до сих пор на свободе?

А еще у него сто восемьдесят шесть сантиметров и ни единой капли лишнего жира. Стройняшка. Просто половинка меня. Да еще вытянутая по вертикали. Но, судя по семейному статусу Маназиля – по отсутствию такового, – нужду в еще одной половинке он не испытывает. Интересно, а кто гладит ему брюки и рубашки? Выглядит он как фотка из модного журнала. Кто ему готовит? Неужели все сам? Совершенство!

Короче, к нам в страховую Маназиль попал из банка. Он там был начальником кредитного отдела. А недавно получил эМБиЭй и перешел к нам. Его в наше отстающее отделение кинули как антикризисного управляющего. Типа порядок наводить. Людочка из кадров видела его контракт. Там черным по белому написано, что если за год филиал покажет рост продаж не ниже десяти процентов, то Маназиля двинут в головной офис. Директором по развитию. Да. Совершенство в нашей конторе надолго не задержится. Нечего и губы раскатывать! Другим, конечно. Я-то и так не раскатываю: зачем идеальному мужчине бесформенная плюшка? Весом почти что в центнер? Да. Хотя, на самом деле, я иногда позволяю себе немножко помечтать. О Совершенном… Ну и что? Кому от этого плохо? Никому.

Короче, накануне появления Маназиля всех сотрудников попросили прийти на работу на пятнадцать минут пораньше. Для важного объявления. Да. Мы все такие пришли, собрались во внутреннем холе. Стоим, ждем. И тут вдруг открывается дверь, и появляется Совершенство. И сразу же все наши дамы застывают. Как при глубокой заморозке. И такой шелест голосов: «Кто это? Кто это?». Я вопросительно смотрю на Галку Крыленко, но она только плечами пожимает.

И тут наш директор предпенсионного возраста Петр Никитич объявляет:

– Коллеги, позвольте представить вам моего нового заместителя. Илья Борисович Маназиль.

– Маназиль, – автоматически поправил его красавчик голосом густым, как… как двойной эспрессо.

– Маназиль. – исправился директор. – Прошу любить и жаловать. Нашему отделению предстоит серьезная трансформация. Как раз этими вопросами и будет ведать Илья Борисович.

Прекрасный Маназиль вышел вперед. Я снова посмотрела на Галку. Но она уже пожирала глазами нового замдиректора. И на ее круглом личике, словно мед по блюдцу, растекалась идиотская улыбка. Я оглянулась вокруг. Блин, практически у всех наших страховых дам было такое же мечтательно-глупое выражение. Как будто всем им дали пососать сладкую конфетку… Да.

Короче, новый зам произнес зажигательную речь. Ну, типа всем вместе, единой командой, к светлым вершинам и высоким показателям, преодолевая трудности. И нам все по плечу! А на самом деле глубоко по хрену! Да. И еще Маназиль сообщил, что во второй половине дня он намерен поближе познакомиться с сотрудниками на их рабочих местах. В смысле, будет ходить по конторе. И разбрызгивать над нашими головами свою неотразимую харизму. Да. Может, хоть это позволит поднять позорные показатели нашей отстойной конторы? И на этом все разошлись.

Совершенство дошло до нашего жалобного отдела часа в три. Я как раз сцепилась с жутко занудным клиентом. Он требовал, чтобы ему оплатили разбитое на парковке боковое зеркало. Когда виновник скрылся. А у самого не КАСКО, а обычное ОСАГО. Ну, полный идиот!

Короче, в самый разгар стычки я увидела, как в своем «аквариуме» вскочила из-за стола Мурена. Прямо-таки подпрыгнула. Это к ней вошел новый зам. Мурена вцепилась ему в руку, оскалилась в улыбке и быстро-быстро залопотала. Наверняка, что-то типа: «всецело одобряю и поддерживаю новый курс руководства. Возглавляемый мною отдел внесет весомый вклад в реализацию новых инициатив во имя повышения операционной эффективности, укрепления конкурентоспособности и процветания бизнеса». Сцена шестнадцатая, дубль второй. Публика горячо аплодирует.

Маназиль обменялся с Муреной несколькими фразами и повернулся к окну в зал. И тут я поймала на себе взгляд его горько-шоколадных глаз. Блин, это было… сногсшибенно! Как шоколадное обертывание! «Баунти»: райское наслаждение! Да. Короче, я застыла на полуслове с открытым ртом. Даже зануда-клиент поперхнулся и замолк. Совершенный кивнул мне головой и что-то спросил у Мурены. Та тоже посмотрела на меня – как кипятком обварила. И начала что-то ему втирать. Наверняка обо мне. Представляю, что она ему наплела! Стерва!

Короче, у Мурены Совершенный провел минут десять. И двинулся дальше. Как только мой идиот с ОСАГО ушел, я быстро набрала внутренний номер Галки Крыленко. Не терпелось обменяться впечатлениями о явлении Маназиля народу. Но Галка только придушенно пискнула в трубку: «Не могу. Позже». Наверное, новый зам как раз добрался до них. А потом уже я не могла отвлечься: клиенты повалили валом. Да. Даже сходить пописать было некогда.

Короче, я кое-как разгреблась с работой только к половине шестого. Мурена куда-то отчалила. И я смогла устроить себе небольшой, но вполне заслуженный перерывчик. Вероника Арнольдовна пообещала, что прикроет. В случае чего. Мы с Галкой осели на кухоньке второго этажа. Чтобы за чашкой чая – с шоколадными эклерами, конечно! – обменяться впечатлениями.

Маназиль произвел на нас с Галкой одинаковое – наркотическое – действие. Мы дружно согласились, что он – выдающийся экземпляр. Редкий красавец. И обаятельный. И представительный. И харизматичный. И с кучей других достоинств.

– Какие глаза! Ты видела? – стонала Галка. – Врубелевский демон.

– А как тебе его ресничищи? Ну, почему такие достались мужику? Лучше бы мне!

– Точно. Я бы тоже от таких не отказалась. А волосы? Скажи? Это ж три моих шевелюры! – Я бы сказала, что минимум, четыре – у Галки на голове росли только жидкие перышки и пушинки. – Только жалко, что он так рано седеет.

Но с этим заявлением я не могла согласиться.

– А мне жутко нравится! Особенно в сочетании с клубничным румянцем. Такой интригующий контраст! И губы! Какие у него губы! Ягодные! Слушай, может, он их подкрашивает?

– Не может быть! – возмутилась Галка. – Он совсем не похож на голубого.

– А ты типа специалистка по голубым?

– Я – нет. Но есть же признаки, по которым можно распознать. Хотя некоторые симптомчики подозрительны…

От Галкиных слов я прямо обалдела. Ну, полная хрень! Маназиль – это само воплощение мужской харизмы! А она гонит про какие-то симптомчики.

– Что ты имеешь в виду? Какие еще за симптомчики?

– Ну, например, что он до сих пор не женат.

Тоже мне симптомчик! Ха-ха! Если ориентироваться на него, то у нас в стране процентов двадцать мужиков – голубые. На самом деле, мужики вообще не хотят жениться. И чем дальше, тем больше. Вон мой бывший – Владик. Развелся со мной и больше не женится. Что ж, он тоже резко поголубел? И потом Маназиль еще не застарелый холостяк. Из тех, кто никогда не женится.

– Так ему же только тридцать шесть, – бросилась я на защиту Совершенного.

– Целых тридцать шесть! – уперлась Галка. – В его возрасте уже можно было бы заиметь парочку детишек. И жену, само собой.

– Если б он был женат, то лишил бы надежды всех дам нашей богадельни. А так есть шанс на роман с самим Совершенством.

Против этого замечания Галка ничего не смогла возразить!

– Точно! Лучше уж голубой, чем женатый! А ты заметила, какой у него роскошный нос!

– Судя по носу, другая часть тела у него тоже должна быть… выдающейся.

– Какая? – на полном серьезе поинтересовалась Галка. Я просто поразилась ее невежеству в таком важном вопросе!

– Какая-какая? Такая! Ты что, маленькая? Не понимаешь?

– Ну да? – оживилась моя подружка. – А что, есть корреляция?

– Знатоки говорят, что прямая зависимость.

– А сама проверяла?

Блин, был соблазн ответить «да». Но я плохо умею врать. На самом деле, у меня был только один Владик. Ну, не считая обжималок и целовалок с Борюсиком – прыщавым однокурсником. Короче, я честно призналась.

– Не, у меня статистики нет. А вот наша Мурена, она бы точно могла бы подтвердить гипотезу. Или опровергнуть.

Галка ухмыльнулась и согласно закивала головой. Муранскую она тоже терпеть не могла.

– Кстати, и я бы могла внести свои пять копеек. Некоторую корреляцию я наблюдала. У моего бывшего был очень маленький… носик.

– А у моего был средний нос, средний хвост. Да. А наш совершенный Маназиль по всем признакам должен иметь настоящего «убивца».