Елена Мачете – Великолепная восьмерка (страница 7)

Обратно на хлопковые поля

Одни из самых отвратительных людей – те, которые все свои неудачи привыкли перекладывать с собственной совести на чужие плечи. Меня мама в детстве не любила, поэтому я вырос насильником. У меня не было игрушек, поэтому я пошел воровать. Ко мне придирались в школе учителя, поэтому я толком не умею читать и писать.

Очень трудно признать, что ты ничтожество. Ты ни к чему не стремился, ничего не хотел учить, познавать. Не пытался трудиться.

Именно поэтому ты сейчас на самом дне. И никто в этом не виноват.

Как показывает жизнь – ни одна история успеха не была гладкой. Человек, который добился в жизни многого, всегда делал свое дело вопреки. Вопреки обстоятельствам, вопреки трудностям. И добивался своего.

В наши дни мы являемся свидетелями чудовищной ситуации, когда огромная общность людей одной расы, обвиняет людей другой расы в своих проблемах, к которым последние не имеют никакого отношения.

Претензии у них примерно такого качества: я вор и наркоман, потому что мой прадедушка был рабом белого человека. И поэтому все белые люди должны мне быть обязаны по гроб жизни. Отдать мне свои дома, машины, деньги. Просто так. Потому что!

К такой степени бессовестности лично меня жизнь не готовила. Мне это кажется диким. Любому русскому такое покажется диким, потому что мы по большому счету все потомки крепостных. И претензий к потомкам помещиков не имеем.

И нам, русским, непонятно, почему белые американцы стоят опустив руки и не отвечают силой на наглость.

Вот такие наглые мерзавцы обычно являются самыми большими трусами. Они опытным путем определяют границы терпения общества и разворачиваются в полную мощь своего бесстыдства. а если им деть отпор, даже не очень сильный и жесткий, то они мигом поджимают хвост и лижут руки с дубинкой. такие люди умеют замечательно унижаться и лебезить, ничуть не хуже, чем наглеть.

И если их направить в нужном направлении демократическим пенделем, то они радостно побегут туда, где им самое место – обратно на хлопковые поля, где будут говорить спасибо за верно указанное направление.

Когда-то эту вакханалию нужно будет остановить. и чем быстрее, тем меньше будет жертв.

Мужчинам, по утрам купающимся в вонючем парфюме, посвящается

Живу в многоэтажке. У нас два лифта: обычный и грузовой. И вот с утра, спеша на работу, захожу в маленький лифт и – опаньки! Дышать нечем, слезы из глаз, мозг из ушей. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – преисподняя!

В тесном лифте вместе со мной и еще парой "счастливчиков" едет парфюмерный маньяк.

Всем нам хоть раз в жизни попадался мужчина, который по утрам принимает ванну из удушливого и ядовитого парфюма. Считает, что теперь пахнет как майская роза. И в шлейфе боевого отравляющего вещества выходит из квартиры, оставляя за собой корчащихся в муках асфиксии домочадцев.

Мужские парфюмы, туалетные воды и дезодоранты вообще гораздо тяжелее и грубее, чем женская парфюмерия. Мне кажется, что их специально изготавливают из желез скунсов и мочи медведей-гризли, чтобы гарантированно перебить запахи грязных носок и вонючих подмышек наших особо брутальных самцов.

Есть мужские ароматы более легкие и изящные, но почему-то любители обильного орошения их не особенно уважают и используют. Видимо, отсутствие у окружающих слез от ядовитых испарений, они воспринимают как отсутствие слез восторга от их флюидов.

Те, кому кармой предназначено попасть с утра в один лифт, автобус или вагон с пахучим мужиком, будут вспоминать его весь день. Ведь этот едкий запах намертво ложится на кожу и одежду. И только долгое отмачивание в ванной с душистой пеной поможет смыть воспоминание об утренней встрече. Так что не удивляйтесь, если весь день окружающие будут при виде вас нервно потягивать носами и удивленно посматривать, ведь от вас будет тянуть самцом-ароматоносителем. Это особенно обидно, если вы прекрасное и нежное юное создание противоположного пола.

По своей природе мужчины вообще имеют меньшую чувствительность к запахам. Некоторые, видимо, не чувствуют запахов вообще. Иначе как объяснить тот факт, что ударная волна убойного парфюма сшибает с ног всех, кроме них.

Но это же не повод так злоупотреблять парфюмерией!

Интересно, этим людям никто ни разу не говорил, что они чересчур обильно используют ароматы? Или они искренне считают, что чем больше – тем лучше?

Вероятно, такие любители запахов были и в первобытном обществе. Только вместо парфюмерии они использовали что-то натурально природное и не менее вонючее. Валялись в тухлятине например. Их след в дикой природе не мог взять ни один хищный зверь. Потому что учуяв этот след, хищник просто банально падал в обморок от удушья.

Но мы-то живем не в диком мире. И хотим дышать свежим воздухом! Ну хотя бы относительно свежим. Ну хотя бы частично.

А господам-ароматоносителям можно поставить баночки с любимым парфюмом на рабочем столе. И в начале трудового дня выливать флакончик на себя, радуя убойной силой аромата начальство и подчиненных. Пусть получают свой экстаз от общения с таким замечательно пахнущим человеком!

А наше обоняние можно и поберечь!

Мужчинам, идущим на работу "после вчерашнего", посвящается

Конечно, вы молодцы, что вообще вспомнили, что у вас есть работа и на нее нужно ходить. Молодцы, что смогли отковырять себя из постели, залить внутрь литр крепкого кофе и вывести на улицу. Молодцы!

Только нужно ли это вообще?

Вы сегодня вообще не работоспособны. Дай бог к вечеру вы придете более-менее в форму, чтобы ровно сидеть за офисным столом, не подпирая голову руками и изо всех сил стараясь не уснуть. Может быть не такая плохая идея позвонить начальству и жалобно проблеять что-то про неожиданную хворь, которая обязательно иссякнет к завтрашнему утру. И вас отпустят. Потому что у вашего начальства тоже в свое время приключалась вышеозначенная хворь.

А еще окружающие. То есть мы. Мы все видим. И страдаем вместе с вами. Ну во-первых, от вас пахнет. Увы и ах. Отвратительно пахнет притом. Перегар. И это еще не все. Для курящих: перегар и курение – "аццкий" коктейль ароматов. Лучше сразу газовая печь. Но есть варианты и поубойнее. Некоторые пытливые умы после гулянок для очистки организма и быстрого восстановления (кто им вообще такого насоветовал?) пьют абсорбенты, активированный уголь и другую околомедицинскую продукцию подобного назначения. Скажу сразу: хуже запаха, чем перегар покрытый активированным углем не существует. Даже скунс вываляный в тухлятине.

Во-вторых, вы выглядите отвратительно, даже если с утра смогли принять душ. Даже если провели в душе полчаса. У вас одутловатая кожа. Лицо опухшее, красноватое. Красные прожилки в белках глаз.

В-третьих, вы страдаете. А люди, в большинстве своем, не любят смотреть на страдания других. Вам плохо и тошно, сидеть в любых позах неудобно. А если и приходится изображать трудовую деятельность, то это вообще жуть во мраке: трубка телефона сыпется из рук, язык заплетается, разговор мутен и бессвязен. Вы раздражены, злы, нервны.

Самые милые и добрые люди в похмелье отвратительны. Причем они этого не осознают и искренне удивляются потом изменившемуся к ним отношению.Что случилось-то? Ничего, кроме того, что вы выглядели жалко и отвратительно и отвлекали всех от работы.

Так что, если вдруг ваша вечеринка затянулась, то возьмите отгул и отлежитесь дома. Не проявляйте ненужного геройства. Помогите себе восстановиться. И не портите мнение окружающих о себе.

Мужик не должен присутствовать на родах. Достаточно, что он был на зачатии

Феминистки! Родные мои! А чего это вы удивляетесь, что мужик хлипкий пошел, душевно ненадежный, и никакой ответственности в виде вас и спиногрызов не желает? Вы радуйтесь, что мужик всей массой особей не рванул в то самое голубое меньшинство, сделав его подавляющим большинством.

Разберу на одном конкретном примере.

Вот зачем вам, бабам нужно, чтобы мужик на родах присутствовал? Чего вы этим хотите добиться? Наслушались историй, когда чужие мужья младенца всячески избегают, на руки не берут, памперсы не меняют, а потом и вовсе бросают супружницу с ребятками и годами носа не кажут, алиментов не шлют? И думаете, что посетив роды, мужчина как-то проникнется к вам и отпрыску?

Смешно. Редкие мужские особи воспринимают процесс женских родов адекватно и идут туда с желанием. И это в основном врачи и паталагоанатомы. Остальные всячески пытаются от сего приятного мероприятия уклониться, а если и попадают, то потом позорно шмякаются в обморок и получают в нагрузку тяжелую психологическую травму, мешающую им полноценно выполнять супружеский долг. А как вы хотели? Для мужчины ваши роды – это стресс. А стресс как-то да аукнется.

Вот спроси у любого мужа сильно беременной женщины куда приятнее пойти: на роды или в гости к любимой теще, так не сомневайтесь, что бедолага радостно к теще поскачет, да еще и букет ромашек ей понесет. Что однозначно показывает, как тяжело ему ваши роды переносить.

И такое положение вещей вовсе не потому, что мужчина плох. Просто в вашей ситуации он помочь ничем не может, беспомощен он. А любимая женщина дико орет от боли, да часто еще самыми что ни на есть нецензурными словами. А он вроде как виновник сего торжества. Любой распереживается.