Елена Мачете – Великолепная восьмерка (страница 26)
Теперь об инопланетянах.
Ну, а что? Они же все равно явятся. Рано или поздно. Почему бы не при мне? Понятное дело, что если они недружественные, то мы ничего и толком понять не успеем. Пиф-паф о-ё-ёй. А если дружественные? Страсть, как интересно!
Воооот.
А студия в центре столицы, метров 15-20 стоит от 7 до 10 млн рублей по нынешним временам. За такие деньги в Забайкальском, например, крае можно приобрести небольшую черную деревушку и несколько гектаров окружающей тайги. Стара я уже, не успею накопить. Особенно с учетом ипотеки, которую закрою только в феврале будущего года.
Мне зачем. Чтоб в театры-музеи ходить близко. Чтоб после спектакля не бежать сломя голову на электричку, а прогуляться по освещенной улице, бултыхая внутри себя впечатлениями и эмоциями.
И живу я сейчас в прекрасном подмосковном городе Мытищи.
Одна знакомая моего младшего сына, из давно эмигрировавших, на его реплику: "У меня мама живет в Мытищах," – удивленно ответила:
– А я думала, что Мытищи – это фольклорный продукт. Как деревня Большие Грязи или колхоз "30 Лет Без Урожая"!!!
Мечты, сбывайтесь!
Деликатные люди
– Дорогая! А давай вместе посещать курсы кулинарии? – робко сказал мой мэнфренд и вопросительно посмотрел прямо в глаза.
Это он начитался мужских статеек, где написано, что если ваша женщина хреново готовит, ей надо деликатно предложить вот такое совместное времяпрепровождение.
Готовлю я нормально. Ну ладно, на любителя. Вон, двоих детей вырастила – ни дистрофиков, ни рахитов. Язвы с гастритом тоже не наблюдается. И гости ко мне приходили. Что-то никого после моей кормежки не скрючивало. Наверное, просто деликатные люди.
Проблема в том, что когда я готовлю, то больше варю, парю и тушу с минимальным количеством соли и специй. А мой мужчина любит жареное. И еще – мясо на завтрак, обед и ужин. У меня же совсем иные предпочтения. Не свинина, а курица. Не макароны, а салат. Колбасу я вообще раньше не покупала. Я из тех фанатиков, что считают – мяса в колбасе нет.
Ну и самое главное. Думаю, что двум взрослым людям, чей вес совокупно составляет 250 кг, не стоит увлекаться кулинарией. Им нужны курсы липосакции! И пластического зашивания рта на веки вечные. Дырочку оставить для коктейльной трубочки и сосать суп-пюре из сельдерея!!!
– Дорогой! – предельно деликатно промурлыкала я, – А может быть нам купить два абонемента на фитнес?
Лицо мэнфренда затуманилось нежданной печалью. На такие жертвы ради отношений он не был готов.
– А давай, я еще подумаю? Вдруг что-то интереснее для совместного занятия найду? – грустно спросил он.
– Конечно, любимый! – деликатно ответила я.
Лежи, отдыхай!
Мне жить очень нравится. Кроме того, что случаются, конечно, разные неприятные моменты, но хороших в целом гораздо больше!
Вот, вспоминаю.
Детство.
В школу сходил, уроки сделал. Ну по дому, опять же, маме помог: в магазин сходил, полы помыл, посуду. И лежи, отдыхай! По выходным, правда, родители суетливые не дают сильно выспаться, все тянут куда-то, развивают. Театр, музей, экскурсия какая. Но пришел домой – лежи, отдыхай!
Потом институт. Отучился, самостоятельные-контрольные написал – лежи, отдыхай! Все равно денег особо нет. Чего там той стипендии. Зато книги в библиотеке можно бесплатно брать. А одежкой с подружками меняться. На свидание сходишь с таким же бедным студентом, в парке погуляешь и лежи, отдыхай.
Потом все давить начинают. Часики тикают. Пора-пора. Тут вот не до отдыха. Зато потом – бамц! Ты уже разведенка с двумя детьми! И ни у кого никаких претензий. Делай, что хочешь! Лежи, отдыхай – если совести у тебя нет.
Потом лет 18 на покой особо не рассчитывай. Это да, тут уж сжимай зубы и только мечтай, что все будет хорошо. Но как школу закончат – лежи и отдыхай изо всех сил!!!
Все полчаса!!!
Потому что надо уже поступать в вуз!
Учатся в вузе? Лежи, не вставай! Переползай от холодильника к телевизору! Копи силы!!
Потому что:
– Мама, это Маша, у нас будет ребенок…вчера!
АААААААА
– Мам, посиди с Мишенькой полчасика, мы слетаем в отпуск на Канары! Если что, звони.
– Мишенька, ты зачем склеил котов "Моментом"? А хвостик собачке мы и так собирались купировать…
– Сынок, вот не вытерпела, звоню! Уж извини! Вы хоть на выпускной к Мишеньке придете? Он у нас медалист и стобалльник!
– Да, мама! Не волнуйся, придем. А ты лежи, отдыхай!
Как пролетарии мне ванну реставрировали
Не то, чтоб я не пролетариат. Я даже согласна соединиться с пролетариями всех стран, например, в едином Первомайском порыве. Но сообщество трудящихся постоянно испытывает меня на прочность. То ли начитанность мешает консенсусу, то ли отсутствие в лексиконе матерных выражений.
Одним словом, все, что нужно сделать в моем доме крепкими рабочими руками, выходит не через то место. Пополняет мою коллекцию охотничьих историй и смешных баек.
Из свежего.
Звоню по одному объявлению, договариваюсь по цене реставрации ванны, по времени. Утром назначенного дня, в скобочках замечу, что буднего, за полчаса до визита – звонок.
– Хозяйка, извиняй, сегодня не смогу! Обстоятельства непреодолимой силы! Форс-мажор!
Я, как человек проживший жизнь, с уважением и тревогой в голосе:
– Похмелье?
– Нуууууу..... Давай завтра?
Океюшки. Завтра, так завтра.
Завтра:
– Хозяйка, извиняй, такой опять форс-мажор! Как вчера! Может перенесем еще раз?
До свиданьица. Телефон в блок. Сама от горя чуть в запой не ушла.
Нахожу другого мастера. Приходит. Душевный такой, обаятельный, собаку погладил, шутки-прибаутки. Я прямо воспряла.
Через полчаса:
– Хозяйка! Тут у вас все на сливе припаялось-закольцевалось. Надо прорубать стену к соседям, в подвал, со сквозным отверстием к центру земли с установкой большого адронного коллайдера. Очень тонкая работа, с вас еще 5 тыщ!
Не, ну раз коллайдер, то конечно. Даже дешево, скажу вам, для коллайдера.
Жду на следующий день, чтобы довести работы до логического конца. Звонит:
– Хозяйка! У меня тут теща любимая попала в реанимацию, сердце от жары прихватило. Сейчас пюрешку куриную ей готовлю и суп из сельдерея. К тебе как смогу сразу примчусь!
Господи, какие же у нас мужики на Руси хорошие! Заботливые, добрые! Творческие люди! И с фантазией!
Япона мать
Читала про Японию. Так вот, там нет какого-то прям особенного культа женщины или матери. Чтоб на 8 Марта к ногам ветки сакуры швыряли – этого не замечено. Все в меру, без фанатизма. Но есть любопытный момент, спешу поделиться.
Вообще, история про баню фуро. Японская национальная радость. У них же дом как разборная игрушка из картона, зимой холодновато. Вот они отогреваются в фуро. Фактически – бочка по размеру человека. Прогревает капитально. Залазят туда помытыми, по очереди.
Сами понимаете, горячей воды на всех не напасешься. Поэтому все в одном корытце. Вроде уже чистые, но, согласитесь, совершенству-то предела нет, поэтому чистые-чистые, но все равно не идеально.