Елена Мачете – Великолепная восьмерка (страница 21)
Пошумели.
Каждый из нас в этой ситуации был. Одним жарко, другим холодно. Но все в одной лодке.
Как поступить?
ПЕРВОЕ. Если у вас реальные проблемы с терморегуляцией – мужайтесь и решайте свои проблемы в индивидуальном порядке. Общественный транспорт и массовые мероприятия заточены под большинство народа и погодный сезон. Проблемы одинокого странника, зябко кутающегося в шубейку на тридцатиградусной жаре, никого не волнуют.
ВТОРОЕ. Не устраивайте скандалов. Ну постарайтесь. Пожалуйста. Обычно скандалы ничего не решают. Просто дают возможность выплеснуть переполняющий вас негатив. На окружающих выплеснуть. Но мы же не зверушки, а разумные люди. Держите себя в руках.
ТРЕТЬЕ. Если поездки – дело добровольное, выбирайте. Откажитесь. Или доберитесь самостоятельно, с вашим комфортом. Или выясните, где в автобусе будет оптимально удобное для вас лично место и займите его. Подготовьтесь серьезно. Возьмите теплую кофту или, наоборот, наденьте легкий топик и запаситесь веером.
Все решаемо, было бы желание.
Загадка для археологов будущего
Ехала на метро поздно вечером. Возвращалась из театра. И оказалось, что в это время в метро очень много именно людей, едущих из театров домой. Их можно отличить по нарядной одежде и где-то даже наличию оригинальных ювелирных украшений. Этакая пенка среднего класса, которая культурно наотдыхалась.
И подумалось мне вдруг. Вот если бы в эти минуты, как в популярном романе ныне гонимого писателя Глуховского "Метро 2033", где-то наверху началась та самая заварушка, и гермозатворы закрылись, то в метрополитене оказалась бы куча народу в костюмах плохо приспособленных для выживания.
Мало того, что лето. И все одеты довольно легко. Но даже для летнего шика обилие блесток, люрекса, шифона чрезмерно. Это ведь праздничные одежды! Театр – не рядовое событие в жизни многих граждан. Тонкие бретели, кружева, изящные застежки. Туфельки на каблучках. Открытые плечи и спины. А в сумочках 5 на 10 сантиметров лежат только ключи от квартиры и банковские карты. Долго так не протянешь в подземелье.
Мужчины одеты намного практичнее, чем женщины, даже в праздничном варианте. Их шансы на выживание значительно выше.
Какие-нибудь археологи через много-много тысячелетий, может быть даже археологи не нашей планеты, откопают метро и сделают вывод, что наша цивилизация жила празднично, в богатых подземных дворцах. Между залами передвигались на специальных вагонных повозках. Носили красивые, но абсолютно бестолковые одежды.
Мда. Надо носить с собой авоську повместительнее. В ней швейцарский перочинный нож, блистер антибиотиков, бутылочка воды, шоколадка и рулон лейкопластыря. Батон хлеба. На ноги обувь а-ля берцы. Брезентовая куртка и удобные джинсы. Все немаркого цвета и из натуральных материалов.
И в театр.
Выглядеть на 10 лет моложе своего возраста
Очень спорные заявления: "Я выгляжу моложе своего возраста!".
Почему?
Да потому что – а кто вообще решил как должен выглядеть человек определенных лет? Давайте вспомним времена столетней давности, когда замордованные крестьянские бабы выглядели в 30, как сейчас в 60 не выглядят. А в совсем недалекие, скажем, 60-е годы прошлого века выпускники-школьники выглядели как ныне пожившие тридцатилетние. Причем пьюшие, курящие и недосыпающие.
Между прочим, в первобытном обществе вообще жили очень недолго. И выглядели кошмарно.
Давайте уже прекратим лукавить и признаем, что человечество в массе своей стало выглядеть лучше и здоровее. Моложе своих исторических сверстников. И сравниваться надо не с прошлым, а с современными ровесниками.
Повспоминайте своих друзей-приятелей, свою компанию. Вы их сильно моложе выглядите? Вот прям все окружающие говорят: "А чего это у нас такой пупсик среди взрослых дядь-теть делает?". Нет такого? И чего тогда копья ломать.
Просто пора привыкнуть, что нынешнее поколение выглядит здорОво, свежо и подтянуто. А чего вы хотите? Популярен спорт, диеты, активный образ жизни. Вы может не помните, но вот много лет после войны (Великой Отечественной) курить было нормально. То есть вообще в порядке вещей. Очень многие курили. И выпивали без зазрения совести. А спорт был для спортсменов. Вот так, чтобы утром на пробежку – это только странные пенсионеры, бегущие от старости.
А сейчас? В парках, скверах и на стадионах с утра – не протолкнуться. Все занимаются. Толстым, конечно, бодипозитив – но с немым укором. А еще пластика – наше все! Где здоровым образом жизни не дотянули – там скальпель нам в помощь. Тут откачали, сюда добавили, подтянули, укололи. Вот и полнится земля свеженькими гражданами, упругими и аппетитными как молодые огурчики.
И никто не моложе своего возраста. Все именно так, как и положено в наше время.
Не обольщайтесь.
Похвала и доброта для собак и людей
Гуляем с песелем. Он свои дела делает собачьи, то лапку поднимет, то внюхается до глубины души, то палку принесет. А я ему: молодец, умница, хороший мальчик. И много еще чего доброго. А доброе слово и кошке приятно.
А несколько позади нас гуляет по лесу приятная бабулечка, годов ближе к 80. И слушает все это мое сюсюканье. Потом задумчиво так говорит: "Знаете, вы своему песику добрых слов наговорили больше, чем я сыну за всю жизнь!".
Ужас, мама дорогая!
Люди, вам слов жалко или как? Оно же бесплатно!
А с похвалой и отношения как бы выходят на новый уровень. Бывают, конечно, люди разные. Вот мой бывший мужчина очень похвалы пугался. Заявлял, что у меня биполярочка. То есть ругать можно, хвалить – НЕТ! Я мазохист, бейте меня, только меняйте иногда силу удара.
Но в большинстве своем люди на доброту очень открыты и любят, когда их хвалят, восхищаются и комплименты говорят. Даже если немного преувеличивают достоинства.
И находить общий язык с человеком легче, когда ты ему в доброте говоришь. То есть:
Как-то так.
А уж родным детям, мужьям и женам вообще лучше только похвалу и дифирамбы. И совсем чууууточку ай-я-яя. Это же родные люди. Они навсегда.
Пока я на эту тему размышляла песель схватил ветку и помчался в туманну даль. "Солнышко, вернись!" – истошно завопила я. На мой крик обернулось аж три прогуливающихся невдалеке мужчины вполне конкурентного возраста.
А пес только прижал уши и добавил прыть.
Будь я малость помоложе…
Помните великолепные стихи Игоря Иртеньева:
Этот я к чему.
Не знаю как вам, но мне очень часто (особенно в последнее время) хочется ко многим гражданам применять физическое насилие. Не просто так. Упаси боже! А строго по делу. То ли нервишки стали пошаливать. То ли беспредельщиков развелось. И предметов для разборок.
В любом случае, у меня уже просто навязчивая идея:
И сразу все вокруг вежливые. Никакого мата. Все улыбаются, места беременным и старичкам в автобусе уступают. Мусор кидают исключительно в урны. У собачек под хвостами сразу кульки для чистоты газонов подвешены. Стены сверлят строго в отведенное законом время. Коррупции нет в принципе. Власть все делает для народа, не получая зарплаты, а еще и свои кровные прикладывая. Цены падают, а доходы растут.
И только я знаю, почему так хорошо да благолепно. Потому что у меня за пазухой вороненой стали рэвольвэр. А над головой нимб справедливости.
Муж – долбoящер. Как избежать подобной ситуации или спастись с тонущего корабля
Предположим, что у вас в семье семеро по лавкам, краюха хлеба на обед, сушки – лакомство. Денег нет даже на туалетную бумагу. Все вокруг крутят пальцем у виска. А супруг, лежа на диване, рассказывает, как завоюет галактику. Но супругу все устраивает. Люблю – не могу. Он – лучший. Тогда все океюшки. Живите спокойно, вы еще не созрели.
А мы споем о другом.
Спи глазок, спи другой
Обычно глазки на партнера открываются уже через пару лет совместной жизни. У особо просветленных – через пару месяцев. У кармически чистых – до того как. В любом случае – через пять лет иллюзий не остается совсем.
Любовь?
Кака така любовь?
Не смешите мои подковы!
Быт убивает всякую любовь. Когда голосят голодные дети. Когда по сотому разу штопаешь старые колготки. Когда нет денег на автобус. Вот тогда такая наваливается любовь – светлое и доброе чувство – что убила бы своими руками.
Как я так попала?