Елена Мачете – Солнечное настроение пасмурной личности (страница 2)

Так что есть и среди котов – мо-лод-цы! А в жизни всегда есть место подвигу.

Мигают огоньки. Новогоднее

Сейчас без елочной гирлянды Новый Год – вроде как не Новый Год даже. Они повсеместно! В кафе, магазинах, кинотеатрах и, конечно, в домах уважаемых граждан.

Не только на елках! На балконах, на стенах. Везде!

Благо, стоят они сущие копейки. Спасибо трудолюбивому китайскому народу.

И терпимо еще, если гирлянда не мигает, а горит ровным светом. Или, ладно, мигает, но не слишком часто.

Но есть же гирлянды, которые вспыхивают с частотой азбуки Морзе с тонущего корабля!

Идешь вот так по улице, а с каждого балкона, из каждого окна, вот такое светопреставление. Морг-морг-морг! У меня начинает голова болеть, и глаза в такт вспышкам дергаются!

Ладно мимо всего этого великолепия проходящие люди! Помучались, но ушли. Но сами-то хозяева! Как они живут в этом световом шоу? С ума не сходят?

У меня тоже есть гирлянда на елочке. Одна. С очень медленным миганием. Настолько медленным, что можно считать его практически незаметной сменой режима. Причем, я подсветку включаю исключительно в саму новогоднюю ночь. Всуе у меня ничего не светится. Чтобы меня не тревожить, а котов на преступление не провоцировать.

А как живут те, у кого все новогодние праздники в квартире круглосуточно мигало и светилось? Как они спят? Как они даже телевизор смотрят, ведь вспышки не могут не отвлекать?

Не спорю. Огоньки в морозной ночи – это красиво!

И город смотрится наряднее.

Но через час это уже утомляет глаза.

Пусть огоньки, но хотя бы ровный свет, без мигания.

Эх, чего-то разворчалась я, как Гринч, который не любил Рождество. Я люблю! Очень! И Рождество и, особенно, Новый Год. Просто у меня после вечерних прогулок по городу голова начинает кружиться и "мальчики кровавые в глазах".

Очень уж все мигает.

Есть контакт!

Мой пес очень умный. Очень! Прямо из всех умных собак – выдающийся. Как профессор среди людей, так и он в общей собачьей массе.

Иногда ТАК смотрит! Будто все понимает.

Только сказать не может.

Вот я сыну как-то и говорю: "Наш-то. Ну такой же умный! Глаза мыслителя! Только, жалко, молчит.".

Правда жалко!

А сын-то мне и начал рассказывать.

Он с собакиным во время коронавируса сидел один в четырехкомнатной квартире, в Перми. Типа студент, учился. Кстати, инженер по авиадвигателям, работает по специальности уже здесь, в Москве. На хорошем счету!

Так вот.

Сколько они там сидели? Не знаю. Однозначно не меньше месяца. Мы-то тут, в Подмосковье, гораздо больше.

И вот он тоже заметил, что у пса ОЧЕНЬ УМНЫЕ ГЛАЗА!!! Понимает – с полуслова. И взгляд такой глубокомысленный и даже слегка ироничный временами. Излишне разумный для обычной собаки.

Тогда сын посадил Рикушку перед собой и говорит: "Я же вижу, уважаемый, что вы в высшей степени разумное существо. Думаю, нам давно пора установить контакт между нашими видами. Давайте вы мне тихонько на ухо скажете что-нибудь (я же вижу, что вы МОЖЕТЕ!!! и понимаете ВСЕ!!!), а я, чесслово, никому не расскажу!!! Мамой клянусь!!!".

Пес вздохнул, кивнул мохнатой головушкой и приоткрыл пасть…

И тут в дверь позвонили!!!

Доставка еды!!!

Момент был упущен.

Как ни просил потом сын, как не уговаривал – пес сурово молчал и морду в сторону воротил.

Контакт не состоялся.

Икорное праздничное

Икра ужасно подорожала. Чуть ли не вдвое с прошлого Нового Года.

Не то, чтобы мы теперь от нее совсем откажемся, но неприятно.

А я, представляете, месяц назад выкинула железную баночку красной икры, которая с праздничного стола осталась. С прошлогоднего новогоднего праздничного стола. Взяли с запасом. Одну банку так и не осилили за целый почти прошедший год. А у нее все-таки срок годности. Не рискну есть. Говорят, что самые страшные пищевые отравления – это морепродуктами. Не хочу собою множить печальную статистику.

Так вот.

Цена выросла, а качество как раз наоборот.

Читала статистику: так приличной икры практически нет! Вся она "с душком". Или тяжелые металлы, или еще какое-то некрасивое несоответствие государственным стандартам.

За хорошей икрой еще побегать придется!

Я бы и не ела. Не фанат. Но ведь тоже – символ! У меня на столе в праздники одни символы! Оливье, холодец, бутерброды с икрой!

И еще. Про ту икру, что “Путина”.

Как вижу ее в магазинах, так каждый раз пугаюсь.

Я понимаю, что подразумевается путИна. Но на первый взгляд все время кажется, что икра – ПУтина. Прости, Господи, мне мысли грешные!

Образуется сразу в организме какая-то неловкость от такого названия. Как будто я своими холопскими лапчонками стащила продукт с барского стола! Это же ЕГО икра! ТОГО кого надо!

Или же, как будто он неосознанно рекламирует данный продукт. Одобряю! Ешьте, россияне!

Хитрое в общем и целом получилось название.

А вы ставите на новогодний стол красную икру?

Сладкое безумие

Если честно, то на новогоднем столе у нас тортика не бывает. Даже если он ЕСТЬ, где-то там, в закромах, то дело до него, как правило, все равно не доходит. А вот первого января – доходит!

По крайней мере у меня всегда!

Поэтому покупаю.

Это было лирическое отступление, по поводу приближающихся новогодних застолий. А теперь сама история.

Один раз мне довелось кушать совершенно чумовой торт.

Совершенно!

Это был торт из мака!

Чтобы вы понимали. Вместо муки – мак! Исключительно один только черный мак. Ни грамма муки. Чтобы это было как-то посъедобнее, хозяюшка предварительно маковое зерно немного прокручивала на кофемолке. Не в пыль, а слегка, чтобы зернышки мака подразбить. Потом замачивала в молоке на ночь. Только потом начинала кулинарить.

Дальше все было по классике. Яйца, разрыхлитель, сахар. Типа маковый бисквит. Между слоями было варенье и крем из сметаны. Сверху шоколад.

– Откуда столько мака? – спросите вы.

– Родители хозяйки работали в сельском хозяйстве, – отвечу я.

Что-то связанное с маковыми полями. У них этого мака было, как у дяди кота Матроскина гуталина на гуталиновой фабрике! Они сами ели и всем родственникам раздавали. Лично я бы предпочла поля, например, картофельные. Или виноградники. Или птицефабрику. Но тут выбирать не приходится. У людей был мак!

Теперь про вкус этого торта.

Нет, никаких побочных эйфорий никто из едоков не испытывал. Хотя такое обилие мака что-то подобное подразумевало, хотя бы по части юмора.