Елена Мачете – Секретный ингредиент (страница 5)

А мои дети, мальчик и еще мальчик, вообще фотографироваться не любят. Потому что мальчики. У меня в телефоне, если честно, фотографий котов намного больше, чем фотографий детей. И рассказываю я знакомым тоже вот так: "Мой-то, Тайсон, сегодня поднялся в четыре утра и скакал по квартире с воплями!".

И фотку кота всем показываю.

Говорят, красавчик.

Кулинарное семейное

Если человек голоден, то он не будет вертеть носом и слопает что дают. Самую простую пищу. Суп, макароны, кашу.

Это я так думаю.

Согласитесь, имея детей 25-30 годиков, сложно не научиться варить макароны так, чтобы их возможно было съесть. Без риска для здоровья.

Да, разносолов от меня не дождетесь, но и с голоду никто еще не умер. А судя по многолетней и бесполезной борьбе с лишним весом, кое-кто умудряется на моей кормежке нагуливать жировые валики на всех местах. В том числе и я сама.

Теперь ближе к делу.

Готовлю.

Чтобы сын, вернувшись вечером с работы, мог чего-то несложного перекусить. Есть суп. Куриный. Есть макароны по-флотски, картошка с фрикадельками, каша с тушенкой, плов. Не все сразу, конечно!

Но все вот это вышеперечисленное я готовлю и…

Три недели выбрасываю в помойку.

Потому что: "Я не голоден, есть не хочу!!!".

– Ты что, издеваешься? – говорю с обидой. – Это же труд! Мой!!! Это моя забота. О тебе! Деньги на продукты, в конце-концов.

– Не издеваюсь я, – отвечает печально. – Просто устал очень и есть НЕ ХО ЧУ!!! Стакан молока выпью и спать. Извини.

Ладно, думаю. Раз так, то готовить перестаю. Экономлю силы и средства.

Помыла плиту. Помыла и почистила кастрюльки и сковородки. Убрала все в посудный шкаф. Только одной сковородке и одной кастрюльке места в шкафу не хватило. Потому что шкафчик-то маленький, а как раз всегда минимум одна кастрюлька и одна сковородка с едой стояли в холодильнике. А теперь они пустые и чистые, но стоят на плите.

Мне не мешает.

Проходит три дня и ко мне в комнату заходит сынище.

– Ты что, издеваешься? – говорит дрожащим голосом. – Я третий день прихожу с работы страшно голодный. Быка бы съел! Или простых макарон по-флотски. Радостно забегаю на кухню, бросаюсь к плите, где призывно маячат сковородка и кастрюля, а они ПУСТЫЕ!!! Ну ладно день, ну ладно два, но сегодня третий! Ты зачем там кастрюльку поставила? Ведь я каждый раз переживаю крах надежд!!!

И что мне теперь прикажете делать?

Опять готовить и выбрасывать?

Думала я, думала и решила… просто убрать кастрюлю со сковородкой на другие полочки. Готовить все равно не буду. То мы хотим есть, то не хотим – это лотерея какая-то. Захочет – пусть говорит. Я тут же буду готовить. Придется, конечно, подождать. Но все лучше, чем потом готовое в помойку отправлять.

А может, если не будет призывно маячащей кастрюльки, то и аппетит уляжется, рассосется сам собой.

Нам вообще полезно обходиться без ужина.

Соломоново решение.

Рукастый мужчина: воспитание или подарок судьбы?

Кроме шуток. Умелый мужчина в доме – это огромное счастье! И огромная финансовая экономия.

Вот, например, у меня.

Нормальная интеллигентная семья. Никто из мужчин сроду ничего своими руками делать не умел. Даже гвозди вбивались криво с сопутствующими кровавыми ранами. Любая ерунда – сдадим в ремонт (и даже лучше, что сдадут, потому что иначе вещь починется до неремонтопригодного состояния), вызовем сантехника, электрика, соседа дядю Мишу попросим. Дядя Миша – потомственный алкаш, но все своими руками умеет. Загадка.

Дед мой ничего не умел, тут понятно. Сначала он был из семьи репрессированных, у которых в землянке ремонтировать было нечего. Потом в восемнадцать ушел на фронт и получил разрывную пулю в правую руку. Инвалид. Зато в начальники выбился. И не по партийной, кстати, линии.

У отца моего отца не было. Некому учить было. Зато он был военным и имел в подчинении людей, которые починить могли. Тоже вариант.

Супруг мой бывший вроде имел и отца, и целые руки. Но все равно сам делать ничего не умел. То есть умел, конечно. На моем, женском уровне. Перемотать изолентой, скотчем и приклеить клеем "Момент". А потом выбросить и купить новое. Почему так? Загадка.

Сын мой старший – умница, красавец. Две руки, две ноги, программист. Умение ничего не уметь по дому передалось генетически по могучей мужской линии. То есть все базовое: перемотать скотчем и криво вбить гвоздь в палец.

И вдруг!

Пердимонокль эволюции. Главное, что ничто не предвещало.

Младший!!!

Умеет все!

Ремонтирует бытовую домашнюю технику, сантехнику, сверлит стены, профессионально делает ремонты!!!

Никто не учил.

Нормальная же была семья. Никто ничего не умеет.

ОТКУДА???

Я, как мать, ответственно заявляю – НАШ!

Более того. Рос без отца. Но я его ТАКОМУ не учила!

А все умеет!

Это как в обычной семье рождается гений. Музыкант, например. Или художник. А родственники руками разводят, глазами хлопают, рты, как рыбы, разевают – мы ни при чем!!! У нас все стоматологи уже 150 лет!

Но в домашнем хозяйстве любой семьи художники и музыканты как-то не так требуются, как люди, умеющие поменять смеситель в ванной.

Не исключаю, что есть, конечно, благополучные семьи, где отцы своих сыновей учат на домашнего мастера. Тренируют на замену розеток, на переклейку обоев, на время собирают-разбирают стиральные машины. Среди моих знакомых таких, к сожалению, нет. У меня все только по скотчу специалисты. Которым можно временно решить любую проблему. А потом вызвать за деньги "мастера на час" или узкого специалиста.

Рукастый мужчина в доме – это генетическая лотерея! Выиграть труднее, чем встретить тигра-альбиноса в Антарктиде.

Мне повезло.

Странный пробник духов

Получила, понимаете ли, травму, практически на ровном месте! Ожог кожи! Причем совершенно загадочным образом!

То есть, с научной точки зрения там может быть и есть какие-то предпосылки. Но с практической – со мной такое впервые.

Рассказываю.

Люблю духи. Поэтому периодически покупаю разные пробники. Которых у меня все равно не очень много, ну, десяток, ну, полтора. Если что-то нравится на пробнике, тогда уже беру флакон. Которых у меня в активе три (всего!) штуки.

А пробники лежат себе. Ждут, когда я их израсходую до конца.

Вчера собралась прогуляться, схватила первый попавшийся и пару раз пшикнула на шею и на сгиб локтя.

Выхожу на улицу и не торопясь следую в выбранном направлении.

А на дворе, между прочим, лето. Жара. Солнце активно излучает фотоны на мою незащищенную кожу. На мою многострадальную выю, по которой уже давно распределился адский состав.

И начинаю я чувствовать в области того злосчастного парфюмерного пшика жжение. Сначала слабое, а потом все сильнее и сильнее. До того дошло, что просто больно! Огнем горит! Хоть домой беги и отмывайся!

На счастье у меня всегда с собой платочек и летняя бутылочка воды. Я ткань намочила и шею тщательно протерла. Стало легче, но не так, чтобы уж совсем. Причем место, что обработано пробником на сгибе локтя, никаких причуд не выдает. Ощущения нейтральные. Только то, что под воздействием солнечных лучей, приносит дискомфорт.

Еще любопытное. В тени жжение значительно ослабевает. А на солнцепеке опять усиливается!

Погуляла я совсем немного. Перебежками от тенька к теньку. Порысила домой, шею мыть.

Место нанесения жидкости из пробника, конечно, покраснело. Побаливает.