Елена Мачете – Человекам о человечестве (страница 6)
Наивная жертва бежит к бабушке как дурковатый кролик к опытному удаву.
Все повторяется. Роются в сумках. Нужна другая оправа. Такая же, но в перламутровом цвете. Нет? Как жаль! А то бы точно купила! А почему же нет? Так мы ж не магазин! Сколько на плече унесешь! А вот раньше…
Продавца спасает третий герой торговли, появившийся вдали.
Мне уже смешно и даже немного стыдно.
Но я вижу, что бабуля прекрасно и весело проводит время в пути. Она и интересные штучки разглядывает и имеет умные беседы от неглупых людей с жизненным опытом.
Третий коробейник снова несет щетки. Я было начинаю скучать. Но тут мадам таки делает покупку! Четыре щетки за сто рублей! Куда ей столько? Наверное, она из тех редких ответственных граждан, что меняют агрегат для чистки строго раз в два месяца, как завещают стоматологи, а не когда совсем уже не остается щетины, как делают все остальные простые смертные.
А почему на этот раз все произошло так быстро?
А-а-а-а-а…
Конечная станция. Ярославский вокзал. Приехали!
История о том, почему перестал врать Петр Ильич Чайковский
Когда Петр Ильич Чайковский был еще довольно молодым человеком, а не великим русским композитором (то есть он уже был композитором, но еще не прославился своими самыми шедевральными нетленками, хотя уже изрядно опозорился "Воеводой" и "Ундиной"), возвращался он как-то раз из путешествия по Европам.
Возвращался он вместе с другом. И нужно было молодым людям проехать на дилижансе от станции одной железной дороги до станции другой. А ребята были молодые, веселые. Опять же, путешествовали. Вот они поехали, где-то притормозили, зашли в трактир и слегка очень много выпили.
Но время не ждет. Уже пора! Скоро поезд на Киев. А композитор с другом где-то в дебрях Украины, известно только, что рядом Сумы. Но в целом местонахождение туманно. Они просят лошадей, а лошадок-то и нет! Кончились!
Так бывает. Это вам Россия. А не всякие заграницы.
– А я вот вам жалобу напишу! – закричал Петр Ильич. Книгу ему моментом предоставили. Пишите, что хотите, а лошадей все равно нет! И, видя, что всем глубоко наплевать на его проблемы и угрозы, молодой гений важно добавил, – Да вы хоть знаете кто я?!
– И кто? – равнодушно вопросил станционный смотритель, иронично глядя на небогато одетого гражданина.
– Камер-юнкер князь Волконский! – браво заорал подвыпивший Чайковский важно пуча глаза.
И как по мановению волшебной палочки все изменилось. Все забегали-засуетились. Откуда-то из закромов родины сразу нашлись лошади и экипаж. Молодые люди быстро плюхнулись в коляску и дали стрекача. Потому что обман мог вскрыться в любую минуту.
Когда же они подъехали к станции, то выяснилось, что кошелек с деньгами и все документы композитор Чайковский по расторопности, разгильдяйству и алкогольному состоянию забыл аккурат около жалобной книги, куда собирался написать свою гневную тираду, да так и не успел.
Что делать?
Вот поезд.
Друг уезжает в Киев, сказав на прощание только: "Прости, брат!", – а грустный Петр идет ночевать в самый дешевый трактир, одновременно посылая ямщика назад за деньгами и документами.
Ночь он проводит как княжна Тараканова на знаменитой картине Флавицкого, отбиваясь от крыс. А надобно сказать, что нежный и трепетный Чайковский не то что крыс, мышей боялся панически. Можете себе представить, что за ночка у него выдалась!
Утром приходит ямщик и говорит, что ему, как лицу постороннему, документы князя Волконского не отдали. Следовательно, вруну надо снова ехать в глубинку. Он едет, куда ж деваться! И это самые страшные часы в его жизни. Он очень натуралистично представляет себе, как смотритель, заглянувший в его документы и узнавший про обман, гоняет его по полям и лесам ссаными тряпками и лишает его лошадок, денег и дворянской чести.
Приехали. Вжавши голову в плечи и скукожившись в полтора раза "князь Волконский" спешит к смотрителю. А тот (честный благородный человек) даже не заглянул в его бумаги. Отдает ему все целехонько и желает доброй дороги.
– Спасибо, мил человек! – чуть не рыдает юное дарование, – Как ваша фамилия? Я вам благодарность напишу самому главному вашему начальнику!
– Чайковский! – браво отвечает станционный смотритель.
Финита ля комедиа.
Такое совпадение просто не могла быть случайным. Это был знак для впечатлительной натуры музыканта.
С тех пор великий русский композитор Петр Ильич Чайковский никогда не врал.
Ну, может быть только совсем по малю-ю-ю-юсеньким мелочам. И так, чтобы уж точно не поймали!
Фильмы о войне вчера и сегодня
На кинофорумах очень часто попадаются разговоры о том, что, дескать, сейчас не умеют снимать кино о Великой Отечественной войне. Все не то и не так. Начиная от техники и формы и кончая поведением и внешностью актеров.
Больше всего претензий, ну конечно, к актрисам. У них глаза накрашены и губы накачаны! А еще юбка – в облипку!
Надо заметить, что актрисы сами себе для роли макияж делают и указывают костюмерам до какой ширины юбку зауживать.
Ага. Именно так.
Я не защищаю актрис (да ладно, конечно, защищаю!), просто намекаю, что ежели в современном фильме о войне по полю бежит медсестра со смоки айсом на все лицо, пятым размером бюста и юбчонкой, слегка прикрывающей трусы, то виноватого надо искать с другой стороны камеры. А уж почему режиссер взял именно эту губастенькую на роль, да еще и подчеркнул ее сексапильность – сами соображайте. Видимо, таков запрос нашего современного зрителя. В кино, извините, ходят в массе своей не старички со старушками, а молодежь. Так вот той молодежи блеклая моль под камерой гораздо больше не понравится.
Ну и еще один аргумент для людей средних лет. Помните были фотографии на фотобумаге? Так вот. На них посмотрите на досуге. Как выглядят под камерой блондины, особенно с белёсыми бровями и ресницами и голубыми глазами. Помню, что одна моя знакомая для свадебных фото своего белокурого жениха-мужа слегка макияжила. И получилось превосходно. Черты лица четкие и выразительные, совершенно не заметно, что это косметика.
Ну, а чтобы утешить самых рьяных расскажу, что буквально пару дней назад начала пересматривать знаменитую киноэпопею "Освобождение". В фильме роль медсестры Зои исполняет популярнейшая актриса тех лет Лариса Голубкина. Посмотрела я и ахнула! Глаза-то у полевой медсестры густо-густо намалеваны, аж вызывающе!
Это кроме того, что в этом прекрасном околодокументальном фильме она единственная, кто играет на редкость фальшиво и ненатурально. Это мое личное мнение. Мне заламывание рук и патетическое восклицание с закатыванием глаз: "Ах! Его не должны убить!" – половину фильма испортили.
Так что показывать в кино войну будут, конечно, исключительно правдоподобно, но привлекательно для современного зрителя. И грудь у девушек 40-50-х годов будет именно такой, какая человеку 21 века интереснее.
Самые пьющие в мире
У Марии Ивановны был муж хирург. Умница, красавец, интеллигент. Но сильно пьющий.
– Потому что никто так не пьет, как врачи! – горестно восклицала Мариванна.
Спился и повесился в родном туалете. Потому что никто…
Но маменька моя была не согласна. Она закончила инженерно-строительный институт, работала бок о бок с пролетариями на возведении зданий в разных частях страны и твердо знала: "Никто так не пьет, как строители!". Вот кирпич на кирпич без ста грамм не водрузят! Не просыхают.
Когда мой муженек, первый и единственный, крепко закладывал за воротник, все утешали меня:
– Да брось! Не горюй. Что поделать! Никто ведь так не пьет, как военные! У них служба – ух, какая нервная. Как не пить-то!
Еще почему-то считается, что сильно пьющая у нас богема. Художники, артисты, писатели и другие представители культуры. Уж они-то – все поголовно!
Одним словом, нет такой работы, чтобы не пить. Если ты пить хочешь. И пока ты пить можешь.
Ведь плечом к плечу с пьющими по черному врачами, строителями и военными стоят представители этих же профессий пьющие умеренно, мало или вообще – ни капли. А бухарики попадаются сплошь и рядом в любой сфере и отрасли деятельности.
Вот только не знаю как с богемой. Кто там не пьет? Только тот, кто в годах или уже не может по состоянию здоровья.
Главное – всегда есть повод. Холод – зимой! Жара – летом! Радость. Горе. Первая пятница на неделе.
Поэтому неправильно мы с детства своих отпрысков готовим к жизни. Надо так: если крепок к алкоголю – смело иди в живописцы или Родину защищай. Ну, а коли слаб – тебя ждут мирные профессии водителя, летчика или дворника.
При чем тут IQ?
Любой IQ пропить можно!
История о реальной помощи святых простому россиянину
История – реальна. Все персонажи живы и могут засвидетельствовать правдивость каждого слова.
Итак. Папенька мой отставной военный. На старости лет он стал посещать церковь и вообще проникся. Потому что раньше он верил партии, потом правительству, потом им всем не верил. А человеку без веры нельзя. Даже если у него своя голова на плечах и большие звезды на погонах.
Но поначалу верил он как-то бескорыстно. Просто придет, помолится, свечку поставит и – счастлив. Вроде как процесс идет. Контакт с высшими сферами поддерживается.
Но тут случился момент. Нужно ему продать дачу. Потому что не тянут они ее уже с маменькой. Расходы большие. Да и сил нет. Дети, оба два (то есть я и брателло мой единоутробный), дачу не хотят, аж огнем пыхают. Избегают, как черт ладана. Потому что помидоры можно и в магазине купить. А кабачки им и так знакомые по осени по мешку бесплатно приносят.