Елена Крючкова – Сто моих свиданий, или Как я вышла замуж. Рекомендации от психолога. Часть 1 (страница 4)

Написал: "Свободен. Еду. Жди". Лучше бы: "Люблю. Куплю. Полетели", но не в его случае, конечно. А то нажелаешь опять, Лен, через одно место. Начирикала ему адрес. Иду к автомобилю – он звонит, типа ну где ты, а то тут меня девушки уже одолели и хотят ко мне в машину прыгнуть. Прям с разбегу, ага. Пикаперская штучка. Создание видимости востребованности.

Как подошла никакой «кучи» фанаток возле его большой машинки не увидела. Улыбнулись? Мужчина миниатюрный – машина большая. Баланс. Села. Сразу получила претензию от него на тему того, что у нас тут парковаться негде? Нуууу, если уж мне есть где, а я ещё та парковщица, то простите. Реально четыре стоянки и лето на дворе. Паркуйся – не хочу. И вообще, мужчина, парковка Вашего автомобиля – это реально моя забота? Вы серьезно? Расценим это как ещё один пикаперский приёмчик, ну, или я даже не знаю, как на это реагировать. В чувство вины точно не загнал.

Сразу был предложен мне чай в термосе. Типа – смотри. Он горячий ещё, прикинь! Вот уж до чего техника дошла у нас! Ну надо же. Сижу, диву даюсь. Как так? Час назад кипяток залил мужчина в термос и до сих пор он горячий? Ну надо же!!!

Из чужого колодца не пью, простите! И уж тем более из чужой посуды. Вежливо отказалась от его «гостеприимства». Хотела в ресторане посидеть на набережной, но поняла, что с ним лучше в парк. Так поскромнее будет. Для всех. Проезжаем мимо центра города и тут он увидел местную ярмарку. Говорю:

– Ну, хочешь давай прогуляемся и там.

Вышли. Проходим мимо одного из шатров и тут он громким противным голосом как заорёт:

– Рыба есть дешевая?

Бедные уставшие продавцы давай ему мойву предлагать. А он грудь выпятил и с такой гордостью заявил:

– Я осетрину имею ввиду.

Они ему опять ответили, что есть. При это он даже не останавливался, а продолжал идти мимо. И подмигивает мне, мол смотри какой я крутой. Говорю ему:

– А с какой целью ты интересовался? Пикник хочешь устроить сейчас или домой купить или что?

Ответ супер:

– Ну так, на будущее…

А, у Вас в городе рыбу купить негде? Серьезно?

Выдохнула. Дыхательная гимнастика в таких случаях очень помогает, знаете ли. Идём гуляем. И тут понеслось, что все у нас не такое. Все ему должны, короче. И лечить его бесплатно и деньги просто так давать, и пятиэтажку его снести и ключи от новой квартиры выдать. Потому что он один раз в отпуск сгонял и решил, что Там, лучше живётся. Попыталась опровергнуть его теорию, что отдыхать и жить в другой стране это совсем разные вещи. Куда уж там. У соседа же всегда трава зеленее кажется. В итоге сказала ему расслабиться, потому что скоро у него пенсия. Ну, не сдержалась. Даже не знаю, как слово это вылетело из меня. Пошли погуляли, потом поехали вместо ресторана на набережной в бутербродную. Ну, думаю, ладно. Там десерт клубничный вкусный. Сели на улочке. Сказала, что люблю этот десерт и вообще я попу наращиваю.

И опять он вставил свои пять копеек на тему:

– Ну да, по тебе видно.

А мне все равно, как с гуся вода. Васька слушает и есть. Пусть потом меня на форумах тарелочницей называет. Должна же быть хоть какая-то компенсация за прослушивание его бреда.

Приехали к дому и он мне как давай рассказывать, как одна девушка к нему прилетела, а он с друзьями ушёл гулять. Она 10 часов летела, потом до отеля ехала, а он разгуливал по пляжу с друзьями. Прям противно стало. Потом за ее деньги он помогал ей велосипед купить не новый. Назвал сколько он стоит – это как в магазин один раз сходить без мяса, а он с неё деньги взял и рассказывал мне целый час – какой он герой. Помогииите. Я домой. Темно уже. Потом ещё умудрился написать мне куда я пропала и крайне был удивлён тому, что я не отвечаю.

Да глупая просто, упустила своё счастье. Ну с кем не бывает.

Сейчас скажете. Зачем пошла? Почему не созвонилась по видеосвязи? Почему не, не, не? Рассказываю свою позицию. Во-первых, несколько раз в моей жизни были такие случаи, что вроде общаемся по телефону и он говорит как-то не так и что-то не то, а встретились и потом прям любовь-любовь у нас была, ну или у меня только))). Это раз.

А два – это иногда бывают такие состояния, что "часики тикают" и всё надо успеть. Ну да, я живой человек. Бывает и такое. Потом отпускает.

А иногда так сильно хочется гулять не одной, а тут только такой интересный мужчина приехал. А на безрыбье, знаете и рак рыба.

Плохой он или хороший – не мне судить, конечно. Никто никому ничего не должен. Я, честно пыталась вывести прогулку на более мягкий благоприятный уровень. Не получилось. Или обидел его кто-то. Или он пытался надо мной вот так "поглумиться", чтобы потом друзьям своим рассказать. Только что ему это дало? Я не знаю.... Каждому свое!

Теперь время пришло рассказать Вам про блиц-свидание. Аж 3 "выгуливателя" за один день. Не люблю я их, но про это в следующей серии.

Глава 5

ВЫГУЛИВАТЕЛИ

Почему я не люблю выгуливателей? Давайте сначала определимся с терминологией.

Выгуливатель – это тот мужчина, который приглашает на свидание исключительно погулять. Даже, если погода несексуальная. Опять в терминах моих запутались? Сейчас переведу.

Несексуальная погода – это когда вышла ты вся такая красивая на свидание. А это же свидание, где два лица противоположного пола встречаются. Не так ли? Так вот, ты вышла в красных замшевых ботфортах на шпильке и бах в лужу. Почему сразу в лужу? Да потому что слева грязь, справа снег грязный. Всё просто.

Но выгуливатели – стойкие воробушки и заботливые. Они знают толк в гуляниях. Советы раздают всякие. Типа оденься потеплее. И, к слову, я всегда гуляю на свиданиях, но всему есть место и время.

Почему не люблю таких? Потому что они жадные. Если у мужчины нет денег на чашку кофе с десертом, то какой смысл отношений в принципе? Любых. И самое интересное, что они вместо того, чтобы развиваться и искать себе работу подороже – время своё тратят на форумах всяких и висят там годами. Пишут комментарии на тему того, что они никому ничего не должны.

Не должны! Чего писать то! Дорогой, ты бы лучше отдохнул. Подышал. Полежал. Тебе уже в принципе ничего не надо! Или надо? Чего и кому ты пытаешься доказать? Открою тебе страшную тайну. Ты в пустоту разговариваешь и тебя не слышат. Просто у тебя потребность хоть где-то быть замеченным. Проявиться хочется, а кишка тонка (это всех комментаторов касается, женщины тоже умеют гнев свой выплескивать). Поругались оба – напряжение сняли, хотя могли его более благоприятным способом снять. А если покопать с точки зрения психологии, то можно себе вопросы такие задать:

– Что ты доказываешь и кому?

– С кем на самом деле ты ругаешься?

Ответы удивят, конечно.

Как правило – это мама, папа, бывшая…

И, самое интересное, что он же может с пеной у рта доказывать, как ему жалко сто рублей на чашку кофе потратить, и переписываться и спорить с барышнями может неделями, месяцами, годами.. Вместо того, чтобы пойти и за это время на этот кофе заработать. Хотя бы себе. Мы то уж как-нибудь сами разберемся. И еще утверждение на тему почему я должен тратить деньги на какую-то левую тетю. Что? Ты ж эту "тетю" сам выбрал. Сам лайк поставил. Симпатия совпала. Не? Пообщался, созвонился, на встречу позвал. Так она уже не левая, если до встречи дело дошло. А если ну уж очень сильные отличия по фото, то все просто – здесь смело можно аппелировать обманом и конечно же лишить ее кофе. Сама виновата. Здесь я на твоей стороне. Врать и тратить время другого человека некрасиво. Но во всех остальных случаях очень сильно пахнет инфантилизмом.

Ну это так, лирика.

Но всё же блиц из трёх свиданий я назначила. Вернее из четырёх, но один слился.

Да, вот ещё совет. Если хотите свидание и чтобы наверняка оно произошло, то договаривайтесь с двуми – тремя на один день. С двумя Вы по-любому встретиться сможете, а третий сто пудоФФ сольётся. Ну или Вы его сольете. Прагматичный подход? Да! Думаете они не прагматичные? Вы их недооцениваете). Договорились Вы с ним встретиться, а ему ответила та, что поближе живет. Он ее и выбрал для встречи. И что теперь сидеть, как непонятно кто без подарка? Нет уж!! Сейчас расскажу все хитрости.

Тем более всегда хорошо, когда есть выбор. Запишите двоих на одно время и вдруг (О, Боже!) оба согласятся и смогут? Ну это же прекрасно. Выберите самого красивого из них. Делов-то.

Что ж.

МУЖЧИНА НОМЕР РАЗ

Особо не морочилась. Парк во дворе. Пришёл с одной розочкой. Не люблю одну, но это уже мои капризы. Так что не осуждайте. Работает таксистом. Живет с дочкой. Мама у них ушла. Даже особо нечего рассказать о нем. Он темненький и худенький. Да и с дочкой папу делить не хочется, если честно. А ревность будет. Я бы дочку выбрала при таком раскладе. Отпустила его. Не мой вариант.

МУЖЧИНА НОМЕР ДВА

Приезжий. Ремонты делает. Начал домогаться и ручонки свои тянуть ко всем моим выпуклым местам. Ага. Еще один. Сказала, что привыкла к ресторанам. Я ж тарелочница. Хожу, ем за чужой счет. Триггерит меня этот момент, честно. Неужели они не понимают, что женщины сейчас сами себе многое могут позволить. А сидеть и выслушивать на свидании мат-перемат или душевные изливания по бывшей за тарелку супа – это прям верх желаний женщины. Серьезно? А этот персонаж сказал, что надо подождать его зарплаты, чтобы пойти с ним в ресторан. Перебор какой-то, с моей точки зрения. Но красивый, ничего не скажешь. И нестеснительный. Стал напрашиваться ко мне в гости. Ну да, ну да… Вон, у тебя уже зеленый цвет на светофоре загорелся, давай дорогу переходи и беги на свой общественный транспорт, дорогой. Следующий…