Елена Корнеева – Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?» (страница 3)

Приведенный рассказ женщины описывает достаточно типичную ситуацию, складывающуюся в семьях, где родителей не устраивает пол ребенка.

Однако способов поведения, отвергающих конкретную биологическую сущность малыша, связанную с его половой принадлежностью, может быть великое множество. Опишем лишь некоторые из них.

Чаще всего родители или родственники мягко продолжают «гнуть» свою линию. Иногда можно встретить на улице 3—4-летнего мальчишку с длинными локонами, разодетого в рубашку с кружевным жабо и лаковые туфельки, этакого чистюлю и милашку, которого чинно ведут за руку, без конца охорашивают и целуют. Или наоборот – девочку превращают в своеобразного сорванца, пацаненка, который зиму и лето не вылезает из брюк и шортиков, гоняет с папой мяч или шайбу, то и дело принимает боксерскую стойку и размахивает остренькими кулачками. Соответственно осуществляется и выбор игрушек для ребенка.

Другой способ поведения взрослых заключается в выражении ими недовольства своим ребенком всякий раз, когда тот начинает демонстрировать свойственные его полу нормы и способы реагирования на различные ситуации. Так, родители могут сердиться на сынишку за его подвижность и непоседливость, неаккуратное обращение с игрушками или своими вещами, за выбор игр, связанных с риском, азартом, преследованиями, физической активностью. Даже выбор темы для рисунка может быть оценен отрицательно: «Ну что ты одни танки и самолеты малюешь? Нарисовал бы лужок, цветочки». Подобное происходит и с девочками, которых упрекают в слюнтяйстве, плаксивости, чрезмерной осторожности и аккуратизме, уделении внимания своей внешности и нарядам.

Еще один типичный случай реагирования – навязывание малышу определенного круга общения: мальчику по преимуществу девчоночьего и женского, девочке – наоборот, мужского и мальчишечьего. Когда мальчик берется за велосипед, ему говорят: «Хватит кататься, лучше иди поиграй в песок с девочками», а когда он спрашивает разрешения пойти поиграть с ребятами в мяч, то заявляют, чтобы он шел к бабушке и посмотрел с ней книжки.

Это регулирование касается и «допуска» в дом других детей. Типичен, например, такой диалог:

– Можно мы с Мишкой поиграем в железную дорогу?

– Нет, после вас в квартире сплошная неразбериха.

– Я тогда к нему схожу.

– Сказано же, нет! Не умеете вместе вести себя нормально.

Дошкольное детство – это период освоения ребенком знаний о нормах и предписаниях, связанных с его полом, формирование соответствующих им навыков поведения. Ребенок, научившись различать людей по их половой принадлежности, относит и себя к одной из групп людей – мужчин или женщин. Он воспринимает и оценивает свои действия и действия других ребят как поступок мальчика или не мальчика, девочки или не девочки. В психологии для этого процесса есть специальное название – первичная половая идентификация. Эгоистические формы поведения родителей наносят ему существенный урон.

Мешать ребенку развиваться в соответствии с его природными задатками – не такое уж безобидное дело. Самое меньшее, что может произойти в этом случае – это задержка его социального становления, да и психического развития тоже. Более негативные следствия могут появиться позднее в виде чувства неполноценности, отторжения своего Я. Такой ребенок в школьном возрасте с трудом контактирует с детьми одного с ним пола, а в юности – с представителями противоположного. Приобретение им сексуального опыта будет связано с большими потрясениями, может стать причиной формирования неспецифической сексуальной ориентации.

Предоставьте малышу возможность развиваться в соответствии с его природными задатками. Помните: именно вы отвечаете за будущее вашего ребенка.

Безусловно, взрослые не желают ничего подобного своему отпрыску. Они всего лишь предосудительно бездумны в осуществлении своих желаний. Но наша цель – не запугать их, а помочь им и их малышу побыстрее разрешить сложившуюся опасную ситуацию. Юристы говорят, что незнание закона не освобождает от ответственности. Эта формула применима и здесь. Самое лучшее, что могут сделать родители, испытывающие разочарование от неподходящей половой принадлежности своего ребенка и без конца твердящие «Ах, если бы у нас была девочка!» или «Вот если бы и у нас был такой вот Вовка…», – это вспомнить об ответственности за его будущее. И если уж очень хочется чего-нибудь иного, то лучше предпринять еще одну попытку, ведь никакому мальчику не помешает сестра, а девочке – братишка.

Каждый ребенок – это бесценный дар. Не лишайте его радости быть самим собой. Смазывая зеленкой содранные мальчишеские коленки, порадуйтесь тому, что у вас растет бесстрашный защитник, будущий продолжатель рода Смирновых или Воробьевых. А в очередной раз застав свою пятилетнюю дочь перед зеркалом, вспомните, что только она подарит вам незабываемые минуты наслаждения, забравшись к вам на колени, обвив вашу шею своими ручонками и запечатлев на щеке поцелуй.

Если же завистливые мысли по-прежнему продолжают посещать вас и кажется, было бы лучше, если…, то прибегните к услугам своего воображения. Хотя бы на секунду представьте, что у вас нет вашего мальчика или девочки. Нет, они не умерли, а просто не родились на свет. И сразу станет ясно, насколько то, что вы имеете, дорого вашему сердцу, насколько пуста и бессмысленна жизнь без вашего ребенка. Думаю, что второй раз прибегать к столь радикальному врачеванию уже не придется. Вы хотели девочку, но судьба наградила вас мальчиком. Спасибо ей за это. Иначе бы вы никогда не узнали и не почувствовали то, что знаете и чувствуете теперь.

Маменькин сынок

Первое, а тем более единственное дитя – предмет особых забот своих родителей. Подрастая, ребенок выходит из пелен. Единственные же дети дольше других находятся в психологической зависимости от родителей. Воспитать детскую привязанность по типу собачьей верности у детей 2–2,5 лет довольно легко, преодолевать же ее значительно труднее.

Типичные ситуации

Я хожу на улицу только с мамой или бабушкой. Мне не разрешают гулять вместе с другими ребятами. Мама говорит, что они не умеют играть, а только кидаются песком или машутся палками. С мамой мы ходим в парк или по магазинам. Там хорошо. Дома мы читаем книжки, я рисую картинки и дарю их маме. Раньше я ходил в садик, но потом заболел коклюшем. Кашлял, и мы сидели дома. Долго. А потом я не захотел ходить в садик. Там противный гороховый суп на обед. В нем еще лук плавает. Я плакал. А теперь я в садик не хожу, сижу дома с бабушкой Любой или с мамой.

Когда Олечке было 4 года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает. Нам хватает. Дочку, конечно, из садика забрала. Дома все-таки как-то спокойнее. Она всегда со мной. Если готовлю, то и она что-нибудь на кухне делает с куклами или рисует. А вот гулять идем – к детям не подходит. Говорю: «Пойди поиграй с девочками», а она ни в какую. Через год в школу а она просто мамошница какая-то стала. Все бы и терлась возле меня. Водим ее в школу развития для дошкольников. Так я три часа под дверью сижу. Не отпускает. Говорит: «Мама, никуда не уходи!»

У нас в детском саду в группе есть мальчик, чрезвычайно привязанный к дому. С ребятами не общается. Сядет на стульчик и сидит возле окна. Спрашивает: «А когда моя мама придет?» Вечером схватит ее за руку и не отпускает. Я уже не говорю про слезы по утрам. Ну ладно бы первая неделя была. А то уже почти год в группу ходит и все вот так. Вообще-то он мальчик послушный и умненький, но какой-то маменькин сынок. Так его и в группе дразнят. Даже жалко смотреть!

Приведенные рассказы описывают сходные ситуации с разных точек зрения. Ребенок рассказывает о плюсах и минусах своего существования под бдительным надзором любящих его взрослых. Мама выражает родительскую озабоченность чрезвычайной зависимостью от нее шестилетней дочери. Эта зависимость, кстати, сотворена собственными руками этой женщины. Наконец, воспитатель детского сада вскрывает ситуацию не изнутри, а с точки зрения неравнодушного, но стороннего наблюдателя. Все эти ситуации называются в психологии случаями симбиотической зависимости в отношениях матери и ребенка.

Быть со своим ребенком – естественное желание всякой матери. Оберегать свое чадо от опасностей, лишений и неприятностей, – не это ли высшее проявление родительской любви? Да, опека нужна малышу. В присутствии матери он активнее познает окружающий мир, легче вступает в контакты, демонстрирует творческую изобретательность в игре. Но если родители держат сына или дочь «на коротком поводке», проявляя гиперопеку, то это может стать стимулом к формированию феномена, который называют «маменькин сынок». При этом ребенок утрачивает всякую инициативу и ждет появления родителей или указаний с их стороны. Собственные суждения малыша заменяются оценками родителей. Он как бы утрачивает свои желания и хочет одного – быть с ними вместе.

Не делайте из ребенка «маменькина сыночка». Гиперопека не даст ему возможности стать самостоятельным, будет подавлять его инициативу.

Какие же психологические и педагогические просчеты ведут к этому?

1. Это прежде всего миф о том, что хорошо ребенку может быть только с матерью. Не будем упоминать здесь, что далеко не каждая мать достойна этого звания. Речь сейчас не об этом. Общение со сверстниками и другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами собственной семьи. Первое стимулирует развитие личности, второе дает чувство собственной значимости. Ограничивая взаимодействие ребенка с другими из страха, что они могут причинить вред, семья подавляет стремление малыша к росту и развитию своей самостоятельности, немаловажную часть которой составляет автономность не биологического, а психологического существования. Научиться обходиться собственными силами, без мамы, не менее важно, чем научиться ползать или ходить.