Елена Казакова – Привязанность к боли. Почему я не могу уйти, даже если это убивает меня? (страница 1)
Привязанность к боли. Почему я не могу уйти, даже если это убивает меня?
Елена Валерьевна Казакова
© Елена Валерьевна Казакова, 2025
ISBN 978-5-0067-8102-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Пролог
«Я снова собираю его вещи…»
– Забирай свои вещи и уходи! Надоело! – кричу я, швыряя его джинсы в сумку. Руки дрожат, в горле ком. Он даже не спорит, просто стоит в дверях, опершись о косяк, и смотрит на меня с этой противной усмешкой.
– Ну и ладно, – пожимает плечами. – Ты сама потом приползешь и попросишь вернуться. Как всегда.
Я ненавижу, когда он так говорит. Потому что он прав. Он медленно подходит к шкафу, начинает аккуратно складывать свои футболки. Его пальцы скользят по ткани, он нарочно задевает меня плечом, и от этого прикосновения по спине пробегает противное, но знакомое тепло.
«Нет, нет, нет… Ты же решила! Ты же знаешь, что так будет лучше!» – кричит во мне голос разума. Но тут он наклоняется, и его губы почти касаются моего уха:
– А помнишь, как раньше было?.. И я помню.
Тогда, в начале, он был другим. Не заботливым, нет – но сильным. Брутальным. Таким, перед которым хочется расступиться. Он не носил мне цветов, не говорил нежностей, но когда его рука обхватывала мою талию, я чувствовала: с ним я в безопасности. «За каменной стеной» – именно так я думала.
А еще был безумный секс. По три раза на дню. Я не понимала, как можно хотеть человека так сильно. Он говорил, что я свожу его с ума, и тогда я верила. Но потом что-то сломалось. Я поправилась после вторых родов, перестала узнавать себя в зеркале. А он… перестал прикасаться. «Ты сама виновата, – шепчет мой внутренний критик. – Распустилась. Кому ты такая нужна?» Его игра. Он знает, как меня раскачать. Сейчас он специально тянет время, перебирает свои вещи, будто дает мне шанс передумать. Иногда он даже начинает флиртовать – проводит пальцем по моей руке, смотрит слишком долго… И я, как дура, ведусь.
«Может, он еще любит меня? Может, если я снова пущу его в постель, все изменится?» Но потом он снова скажет что-то колкое. Или проигнорирует. Или потратит последние деньги на себя, а детям снова я куплю еду.
«Это классический цикл токсичных отношений: ссора → угрозы расставания → мнимое примирение. Мужчина использует тактику „холодно-горячо“ – то отдаляется, то вдруг проявляет внимание, чтобы женщина оставалась в напряжении и надежде. Ее привязанность – не любовь, а травматическая связь. Она держится за него, потому что когда-то он дал ей ощущение страсти и защищенности, но теперь ее мозг путает боль с любовью. Чтобы разорвать этот круг, ей нужно осознать: он не изменится. И начать восстанавливать самооценку – без него»
Я сжимаю зубы и до конца запихиваю его кроссовки в пакет. Сегодня я выгоню его. Сегодня я выдержу. Но я уже знаю: через три дня он постучит в дверь. И я… открою. (Потому что без него – страшнее.)
Введение
«Я снова его простила»
Это была уже тысячная, миллионная попытка. Я сидела на кухне, сжимая в дрожащих пальцах чашку с остывшим кофе, и думала: «Как я могла опять впустить его в свою жизнь?» Всего неделю назад я выгоняла его, кричала, что больше не вынесу ни оскорблений, ни пьяных скандалов, ни его вечных измен. Клялась себе, что на этот раз – точно конец. А сегодня… сегодня он снова здесь. Снова говорит, что любит.
Снова обещает измениться. И я… я снова верю. Почему? Почему, даже зная, что завтра он опять назовет меня дурой, опять придет пьяным, опять унизит при детях – я все равно не могу разорвать эту цепь? Почему каждая попытка уйти заканчивается возвращением?
Почему я держусь за человека, который медленно убивает меня? Я не одна такая. Если вы читаете эту книгу – возможно, вы тоже узнали себя в этих строках. Может, вы годами живете в отношениях, где боль стала привычным фоном. Где любовь смешалась со страхом, надежда – с разочарованием, а обещания «все изменится» рассыпаются, как песок сквозь пальцы. Вы мечетесь между «я больше не могу» и «а вдруг он правда поменяется?». Между ненавистью к нему и страхом его потерять.
Эта книга – попытка разобраться, почему мы цепляемся за тех, кто нас разрушает. В ней будет моя история – не приукрашенная, неудобная, местами стыдная. Будет честный разбор мыслей и чувств, которые удерживали меня в этом аду. Будет взгляд психолога на механизмы травматической привязанности – той самой невидимой веревки, которая тянет нас обратно к токсичным партнерам.
Но главное – здесь будут ответы. Почему мы терпим? Как разорвать этот круг? Где найти силы уйти? И как наконец поверить, что любовь не должна причинять боль.
«Всё. Хватит. Завтра утром скажу ему, чтобы забирал свои вещи и уходил. На этот раз – навсегда».
Я повторяла это как мантру, глядя в потолок. Рядом храпел он – пьяный, грубый, чужой. Всего пару часов назад он орал, что я «никчемная мать и никто, кроме него, меня не возьмет». А теперь спал, как ни в чем не бывало.
Но наутро…
Наутро он принес кофе в постель. Глядел на меня виноватыми глазами. Шептал: «Прости, я был идиотом, ты же знаешь, как я тебя люблю». И я… я растаяла. «А вдруг это правда последний раз? А вдруг он осознал?» Стыд. Глупо. Уже сто раз так было. Но каждый раз – будто впервые.
Задача: Каждый раз, когда вы решаете вернуться к партнеру, запи-
сывайте:
– Что он обещал?
– Что изменилось на деле?
– Как вы себя чувствуете теперь?
Комментарий: Перечитывайте записи при очередном «он изменился». Это поможет разорвать иллюзии.
Выпишите 3 поступка партнера, которые для вас недопустимы (на-
пример: оскорбления, измена, агрессия). Каждый раз, когда он их нарушает – вслух говорите: «Это мой предел. Я не согласна на это» (даже если пока не уходите).
Цель: Приучить мозг распознавать абьюз и меньше винить себя.
Эта книга – начало вашего пути к свободе. Даже если сейчас кажется, что выхода нет – он есть. И первый шаг – понять, что вы не обязаны терпеть боль ради призрака любви.
Поехали?
Часть 1. Как я оказалась в этой ловушке
Глава 1. «Любовь или зависимость?»
Личная история: «Я не могу без него»
За окном дождь. Капли стучат по подоконнику, словно отсчитывают время моего ожидания. Я сижу на кухне, кусаю губы до крови и смотрю на телефон. Он снова не берет трубку. Уже третий час. Где он? С кем? Опять врёт? Или, может, правда задержался на работе?
Но я-то знаю. Знаю, что он с ней. Или в баре. Или просто где-то, где нет меня. В животе сводит от тревоги, а в голове крутятся одни и те же мысли: «А вдруг с ним что-то случилось? А вдруг он решил, что я ему больше не нужна?» И всё равно… всё равно я жду. Потому что если он сейчас не позвонит – я сойду с ума. Потому что без его «люблю» я не могу заснуть. Потому что даже когда он причиняет мне боль, я не представляю жизни без него.
Это любовь? Или я больна? Почему я позволяю ему так обращаться со мной? Почему мне так страшно остаться одной?