Елена Кармальская – Ваше (не) идеальное расхламление: для тех, у кого не получается (страница 5)

А как быть, когда эта соседка – твоя мама? Иногда я думаю о Ленке – дочке т. Лиды. Она замужем, живет отдельно, приезжает часто, и, кажется, давно опустила руки в борьбе с мамиными «порядками». Видимо, смирилась. Выбросить ничего нельзя. Старый огромный сломанный телевизор стоит в малюсенькой прихожей на полу, на нем что-то навалено. Я спросила т. Лиду, зачем стоит? Она ответила: выбросить бы надо, но вынести некому. Лукавит. Потому что на предложение помощи в выносе телевизора отказалась: ну я за так вас напрягать не могу, а у меня денег нет, чтобы заплатить. Говорю, не надо ничего, мальчишкам своим скажу, они только рады будут оттащить на помойку – для них приключение. Она же ищет другие причины для отказа. Предложила позвонить скупщикам, говорю: приедут заберут, еще 150 руб. дадут. Опять «нет». В общем, уговорить избавиться от телевизора пока не удалось, но я надежды не теряю». Наталия

Если вы переехали в квартиру мужа, доставшуюся ему по наследству или просто отданную в пользование старшими родственниками, то там будет много вещей, оставшихся от них. Те самые, которыми и пользоваться никто не собирается, но жалко избавляться от всего, накопленного непосильным трудом, возможно даже нескольких поколений. Проблема разбора вещей усложняется тем, что он уже привык к этим вещам и не замечает их, особенно если он среди них вырос. Для него они просто всегда тут были, это такая часть привычного пейзажа.

Для вас – нет. Вы, как посторонний человек, не питаете к этим вещам сентиментальных чувств, зато испытываете серьезные неудобства в попытках обустроить быт с учетом такого большого количества «музейных артефактов». Но попытки подтолкнуть мужа разобрать это все разбиваются о его рассуждения о ценности этих вещей, о том, что они ему не мешают, и отговорки о нехватке времени (которого, кстати, всегда хватает на сидение в интернете).

Второй случай: если ваш мужчина – шопоголик. Неважно, что он покупает: новые гаджеты, фигурки для своей коллекции, очень нужные инструменты или модную одежду, главное – то, что в ваш дом приходит много вещей, которые вы не можете вынести из дома. Дополнительно вас может беспокоить проблема распределения средств семейного бюджета: пока вы выкраиваете средства на лечение или на отдых детям, ваш партнер предпочитает тратить свои доходы на то, чем он может даже не пользоваться. Это может быть в том числе и признаком депрессии, когда человек глушит гнетущие мысли покупками, получая короткие вспышки хорошего настроения.

В третьем случае ваш мужчина, наоборот, экономен и прижимист, не покупает лишнего, поэтому вещи он притаскивает откуда-то даром или хранит даже в состоянии, непригодном для использования. У него двадцать пар штанов «для дачи», и максимум, на что его можно уговорить в расхламлении – отвезти ненужные вещи на ту же дачу, но ни в коем случае не «разбазаривать добро». Если его хобби связано с компьютерами или ремонтом, то в доме будет храниться очень много деталей, проводов, старых дискет и дисководов, устаревших плат, инструментов, которые использовались один раз, но хорошие же! Рабочие!

Эти типажи могут и сочетаться. Некоторых шопоголиков не интересует судьба попавших в дом вещей, им важен сам факт покупки, а некоторые при этом еще и не согласны расстаться с вещами, поскольку на них же деньги были потрачены.

● 

«Моя мама меня воспитывала в умеренно-аскетичной манере. То есть, моя комната очень часто подвергалась ревизиям, но не чтобы что-то найти, а сделать любимое мамино «ты этим еще будешь пользоваться? Нет? Давай тогда выкидывай, неча дом захламлять!»

А мой муж, напротив, эдакий Плюшкин, но не из жадности, а из-за сентиментальности.

Поэтому мы съезжались следующим образом: я въехала с двумя чемоданами: один с одеждой, а второй – с приданым.

И супруг: с полным грузовиком всего. Столовый сервиз от покойной тетушки, шахматы из журнала «Гарри Поттер» 2004 года, сломанная удочка, 8 контейнеров с контактными линзами истекшего срока годности, жилет супервайзера из сети супермаркетов, 6 пар джинс, которые были ему малы по размеру, 5 ведер из-под майонеза объемом 20 литров, сломанный компьютер, наушники с отгрызенным кошкой проводом и набор чайных пиалочек, которые шли в подарок к каждой купленной пачке казахстанского чая.

На первое время все это добро перекочевала во вторую комнату, которая по задумке должна была быть «гостиной», но по иронии судьбы называлась «склад». И все бы ничего, но рано или поздно к нам должны были прийти гости на праздник. А значит, нам срочно требовалась «гостиная».

Перекрестившись и вооружившись тонной мусорных пакетов, мы отважно переступили порог обители домашнего старого барахла.

– Милый, может, выбросим все эти старые контактные линзы?

– А если понадобятся?

– Ну куда они тебе могут еще понадобиться? В глаза ты их не вставишь, они уже по срокам истекли.

– Эти штаны выбрасывать не дам! – И смотрит на меня своими глазами-озерами, готовыми вылиться слезами из берегов век. – Я в этих штанах еще в 2013 году на рыбалку ездил!

Кое-как удалось убедить выбросить штаны в обмен на то, что я ему целый казан плова изготовлю.

Кое-как удалось договориться выкинуть кроссовки, которые просили каши, пакет просроченных таблеток с красивой датой и всю сколотую посуду. Пиалочки нашли свою пользу как кошачьи мисочки, а в майонезных ведрах у нас хранится запас стирального порошка, а еще одно ушло под мое ведро для мытья полов.

Сломанный компьютер отвоевать не удалось. Даже в обмен на стимдек».

Во всех случаях на первый план выступает умение договариваться, которому обычно обучают преимущественно женщин. Мужчины же способны пропускать многочисленные не то что намеки, а откровенные высказывания недовольства, посчитав их просто женской пилежкой.

Что можно с этим сделать?

Я постараюсь обойтись без резких высказываний, потому что тема отношений – эмоционально триггерная и сложная. Советы «да просто надо от него уйти» нельзя давать, не зная всей ситуации. Советы «да просто выкидывать по одной вещичке втайне от него» считаю не слишком этичными, особенно если речь не идет о хордере, таскающем с помойки откровенный мусор.

Донести то, что вам эта ситуация некомфортна, особенно если (а так часто и бывает) вопросы уборки относятся к только вашим обязанностям по дому.

«Если я буду тратить меньше времени на уборку, то я смогу сделать вместо этого…»

«Если ты согласишься продать вот это и вон то, мы сможем подкопить денег на отпуск. Это нужное? А что тогда мы можем продать?»

«У меня сильно болит голова и трудно дышать от пыли. Когда я вижу эти кучи, у меня руки опускаются»

Попробуйте найти нужные слова, которые подействуют именно на вашего партнера. Попытайтесь убедить его, что ваши проблемы – это и его проблемы тоже, потому что вы одна семья, одна команда, в конце концов.

Если мужчина отказывается понимать или вообще не считает нужным позаботиться о комфорте своей жены, это уже вопрос о назревших проблемах в отношениях. Возможно, у вас разногласия не только по поводу лишних вещей, и это уже тематика отдельной книги. Будем пока исходить из того, что вы не хотите уходить от вашего партнера. Тогда вам следует начинать расхламляться с ваших собственных вещей, хвастаться удачными продажами ненужного. Адекватный мужчина обычно заинтересовывается и присоединяется к процессу. Задумайтесь, если вы предпочитаете не рассказывать мужу о ваших подработках или если он не радуется вашим успехам.

Если мужчина пошел на контакт, помогите ему оценить значимость этих вещей или попросите показать сумму заказов на маркетплейсах. Возможно, увидев общую сумму, потраченную на вещи, которыми он «когда-нибудь обязательно воспользуется», он задумается. Возможно, его впечатлит, если вы найдете на интернет-барахолке цены на то, что валяется у него без дела. Выкинуть вещь может быть жалко, а выручить за нее несколько тысяч – вполне себе мотивация.

И снова хочу подчеркнуть, что вопрос лишних вещей может вас сподвигнуть оценить ваши отношения в целом. Доверяете ли вы мужу? Заботится ли он о вас или отмахивается и обесценивает ваши попытки оптимизировать пространство? Легко ли вам обсуждать финансовые дела, или есть проблемы и в этой сфере?

Давайте перейдем к более сложному случаю – патологическому накопительству или хордингу.

Понятие хординга входит в Международную классификацию болезней как патологическое накопительство или силлогомания. Также хординг иногда называют «синдромом Плюшкина» – помните, у Гоголя в повести «Мертвые души» был такой персонаж, очень скупой помещик?

«Отворивши эту дверь, он наконец очутился в свету и был поражен представшим беспорядком. Казалось, как будто в доме происходило мытье полов и сюда на время нагромоздили всю мебель. На одном столе стоял даже сломанный стул, и рядом с ним часы с остановившимся маятником, к которому паук уже приладил паутину. Тут же стоял прислоненный боком к стене шкаф с старинным серебром, графинчиками и китайским фарфором. На бюре, выложенном перламутною мозаикой, которая местами уже выпала и оставила после себя одни желтенькие желобки, наполненные клеем, лежало множество всякой всячины: куча исписанных мелко бумажек, накрытых мраморным позеленевшим прессом с яичком наверху, какая-то старинная книга в кожаном переплете с красным обрезом, лимон, весь высохший, ростом не более лесного ореха, отломленная ручка кресел, рюмка с какою-то жидкостью и тремя мухами, накрытая письмом, кусочек сургучика, кусочек где-то поднятой тряпки, два пера, запачканные чернилами, высохшие, как в чахотке, зубочистка, совершенно пожелтевшая, которою хозяин, может быть, ковырял в зубах своих еще до нашествия на Москву французов…» [1]