Елена Ильина – Азбука хозяина жизни (страница 2)

Как это делается на практике

В идеале, конечно, приводимые далее шаблоны только брать за основу, для понимания требуемого хода мыслей, и прорабатывать под себя. Желательно запускать нужный настрой уже в момент, когда конфликт интересов только назревает. Но, к сожалению, когда нам делают плохо, мы редко бываем в состоянии думать правильно. Хотя, это помогло бы избежать многих проблем. Часто неприятности удаётся полностью исключить, просто вовремя поменяв фон в голове и отношение к происходящему. Однако, если момент упущен, лучше исправлять ошибку раньше, чем позже. Итак, рассмотрим несколько вариантов.

Ссора

Предположим, что собеседник применяет против нас всю палитру ругательно-обзывательного запаса. Вспоминаем, что люди, потерявшие над собой контроль, часто становятся для нас "передатчиками важных посланий от Вселенной". (Об этом будет рассказано позднее). Поэтому, после бранной перепалки говорим себе: "Всё в моём мире происходит для моего блага. А значит эта ссора была не просто так. На какие промахи Вселенная хотела обратить моё внимание?"

Теперь перед нами стоит задача проанализировать поток ругательств, поступивших в нашу сторону. Если быть готовым принять правду, даже самую обидную, почти всегда можно обнаружить, что среди голословных обвинений и хамских грубостей в наш адрес имеется парочка откровений, попавших точно в цель.

Обратите внимание! Я имею в виду те фразы, которые не вписываются в основной набор гадостей. Обычно они особенно сильно задевают за потаённые струны и вызывают внутренний вопрос: "К чему вообще это было сказано? Да как посмели! Разве так можно? Я бы никогда так!"

Это и будет блок, который тормозит нас на данном этапе. Главное, не позволить себе уйти в дебри оправданий перед самим собой. Самообман из серии "не правда это всё, я тут никаким боком" может и успокоит переживания. Но мы ведь не дети, чтобы заглушать боль утешениями про игрушку, которая сама виновата, что сломалась. Нам надо жизнь свою улучшать. И без снятия блоков тут не обойтись. Так что подсказки мира следует обязательно выделить и проработать. Если кажется, что ничего правдивого в словах обидчика не было, скорее всего, это только кажется.

Например, оппонент обвиняет нас в чём-то, касающемся работы. Все аргументы построены на низком качестве труда, срыве сроков и невыполненных объёмах. Мы знаем, что это правда или, наоборот, полная ерунда. В обоих случаях сильные эмоции неуместны. Мы либо виноваты и молчим, признавая верность сказанного, либо осознаём необоснованность обвинений и сохраняем спокойствие, понимая, что оказались первым попавшимся на пути разбушевавшегося сотрудника. Ощущается внутреннее недовольство, но не более. Неожиданно нам заявляют: "Сразу было понятно, что Вы не подходите для этой должности!" Или: "О работе надо думать, а о не о домашних проблемах!"

Удар ниже пояса, эмоции взрываются. Мы начинаем оправдываться, приводить примеры, доказывающие, что всё не так, судорожно вспоминать, чем могли себя выдать, обижаться, что нас не ценят…

Как же должен поступить Хозяин жизни в такой ситуации? Включить анализ!

Начинаем рассуждать: "Всё в моём мире происходит для моего блага. К чему мне сейчас высказали это обвинение? Что Вселенная хотела сказать мне? Она никогда не причинила бы мне боль без крайней необходимости. Похоже, я чего-то не замечаю. Что мне сейчас сказал этот "передатчик"? Что я не подхожу для должности? Что, если это действительно так? В детстве математика вовсе не была моим любимым предметом. Странное всё же решение – стать бухгалтером. Надо подумать о смене сферы деятельности…"

Или: "Что там было насчёт семьи? Может я и правда слишком много внимания уделяю домашним проблемам? Возможно ли, что моя гиперопека уже всех задавила? Пора уже и о себе подумать. Какую бы книжку почитать для общего развития?"

В результате подобных рассуждений, мы переходим от обиды к анализу. В ответ на это, Вселенная воспроизводит не раздражающие события, как было бы, поддайся мы негативным эмоциям, а начинает посылать нам материал, необходимый для дальнейшего развития.

Часто болеющий ребёнок

Не каждая мама готова принять на себя ответственность за невзгоды своего малыша. Однако, довольно распространена ситуация, когда чадо не вылезает из всевозможных простуд по причине родительской неуверенности в собственной состоятельности.

Почему-то в нашей стране принято относиться к домохозяйкам как к нахлебницам и бездельницам. Сидят, мол, целый день с карапузом играют да мультики смотрят. Сплошное удовольствие. Мужья выдают по копейке с барского плеча, а старшее поколение вспоминает, как стирали на речке и дрова кололи, чтоб кашу приготовить. Даже если молодой мамочке несказанно повезло, и её никто ни в чём не упрекает, скорее всего, где-то в глубинах памяти, предательски сидит образ коммунистки, отправившей новорожденного в государственные ясли, ради скорейшего выхода к станку на благо Родины.

Что будет отражать наша реальность, если мама подсознательно считает, что одного ухода за малышом недостаточно, чтобы иметь право оставаться дома? В обязательном порядке начнут проявляться причины, оправдывающие невыход на работу. И детские болезни – самый очевидный повод. Сюда, конечно, ещё могут добавиться всевозможные непредвиденные бытовые проблемы. Чтобы точно можно было вздыхать: "Да я бы и рада поскорее вырваться из декрета, но сами видите – никак!"

Очень часто мамы боятся признаться самим себе, что после рождения малыша совершенно не хотят больше работать, как раньше. При том, что это – совершенно разумное и естественное желание! Что приятного в том, чтобы твоим ребёнком пять дней в неделю занимались чужие люди? Даже школьники после обеда уже свободны. А карапуз отрывается от любимых рук с раннего утра и до позднего вечера. А ещё ведь есть утренники, на которых имеет право побывать каждый родитель. Поделки, чтобы вместе создавать и хранить их долгие годы. Причин очень много, и они все понятны. Но жизнь такова, что в семьях часто проблемы с бюджетом. А старшие родственники регулярно вспоминают свою суровую молодость без стиральных машин и микроволновых печей.

В результате ребёнок начинает болеть, техника ломаться, трубы ржаветь и протекать. А бедная мама крутится как белка в колесе, не успевая почувствовать эту самую радость от появления на свет малыша.

Как надо поступить с точки зрения Хозяина жизни?

Начинаем, как обычно, с признания собственной ответственности. Маленький ребёнок вдруг стал часто болеть? Это дело моих мыслей. Что конкретно я пытаюсь оправдать бесконечными заботами? Свою мнимую бесполезность. Что с этим будем делать? Ответов всегда множество, и выбор только за нами. Чтобы не быть голословной, опишу несколько вариантов.

Самый простой – оставить всё, как есть. Мама сомневается, ребёнок болеет, кран протекает, забот полон дом, все при деле, о работе не может быть и речи.

Сюжет посложнее – навести порядок в голове. На помощь приходит всё тот же анализ. Можно даже в письменном виде. Чтобы наглядно донести до своего мозга, как много ответственности, но и счастья, у мамы, которая остаётся дома для воспитания малыша. Переубедив себя, изменим и свою реальность.

Если сомнения слишком укоренились, а проблемы усугубляются наличием тех же кредитов, расширять пространство придётся более радикальными способами.

Опять начинаем с выбора. Самый простой вариант – поступить, как все. Это значит – ребёнка в садик, самой на работу. Плюсы и минусы очевидны. Окружающие сразу отстанут и начнут привычно сочувствовать, как это сложно, совмещать карьеру и воспитание детей.

Надо заметить, что для нашего общества милее нет, чем сочувствовать. Отрадно осознавать, что у остальных тоже проблемы. Тогда у тебя самого вроде ничего такого уж особенного. Всё, как у всех. Можно продолжать копошение и не пытаться прыгнуть выше головы. Зато вписываешься в общепринятые нормы и всем одинаково хорошо. Пусть даже и не очень.

Продвинутый вариант – это всё же найти подработку и совместить это с формированием реальности в сторону богатства и процветания. Для этого придётся отбросить хорошо знакомое старое и быть готовым к новому: другая профессия, непривычный режим сна и бодрствования, поиск Своего Дела. Способ потребует определённых усилий и подойдёт только тем, кто решительно против самого простого выбора – оставить всё, как есть.

Глава вторая

Не устаю приводить в пример сцену из потрясающего фильма "Трасса 60":

Мужчина в дорогом костюме торопится на важную встречу. Разговаривая по телефону, он открывает дверь своего авто и сбивает велосипедиста. Далее происходит цепочка бредовых, на первый взгляд, событий. Мимо проезжает большегруз, который сминает под себя велосипед, окатывает грязью человека в костюме, и тот роняет телефон, разбивая его вдребезги.

Мужчина в ярости. Его встреча сорвана. В сердцах он кричит: "Я хочу, чтобы ничего этого не произошло!"

И… Сюжет начинается сначала.

Герой истории без помех открывает дверь авто, выходит из машины, разговаривая по телефону… И его сбивает тот самый большегруз.

Вы никогда не знаете, от чего уберёг вас ангел-хранитель, задержав вас в пробке или разрядив аккумулятор автомобиля. Статистика знает о невероятном количестве ситуаций, когда мелкая неприятность меняла планы человека и в итоге тот оставался жив.