Елена Филатова – Жить забавно, а забавно жить – еще лучше! (страница 2)

Ба, ну точно – уже в землю закапывают.

«Во! – думаю, – и дурак же он, кто ж от такой жизни помирает?!

Денег – хоть отбавляй, хочешь другую жену – меняй, детей – куда хошь отправляй… Ну чем не жизнь?!

Нет, ему все мало, в рай поди собрался. Ну ничего! На месте управляющего – я тебя уже подсидел. Пять минут назад президент компании мне сделал выгодное предложение, стать управляющим и довести твое дело до намеченной цели. Так что же ты думаешь, что я тебя и там не смогу подсидеть, смогу, еще как смогу, и не только подсидеть, но и подлежать. Еще не умер тот человек, которого не смог бы я обхитрить. Я же говорю, я идеальный человек. Я – умный и хитрый!

О ЖЕНЕ

Я тут недавно женился. Столько нового о себе и женщинах узнал.

Когда мы с моей будущей женой встречались, она всегда такая веселая, понимающая, прощающая была. А ведь ничего особенно не изменилось, только кольцо на пальце появилось. Может у женщин на этом пальце какие-то важные зоны, влияющие на психику, а кольцо это что-то пережимает?!

Вот, например, когда мы встречались, и она у меня оставалась, заходила в туалет, видела лужу и говорила: «ой, как это мило, мой мальчик вчера после пива совсем потерял меткость». И сама все за мной вытирала. А теперь просыпаюсь, в меня тряпка летит со словами: «свинья, ты вчера опять нажрался?! Теперь иди и убирай за собой!»

Или вот. Я знаете ли, после того, как съем салат с помидорками, очень люблю оставшуюся в тарелке вкусную юшку от салата сперва хлебом промокнуть, а потом всю тарелку языком вылизать. Так раньше я был: «лизунчик сладенький». А теперь ставит перед мной собачью миску: «на, еще и за собакой вылижи!»

Или. Раньше, приду домой с работы уставший, не выспавшийся, вымотавшийся такой, пьяный, слышал: «Ягодка моя, вишенка ты моя в коньяке». Разует, разденет, умоет от того «шоколада», что я по дороге насобирал, и спать уложит. А теперь?! Только заползу в квартиру, втащит в чем был в ванну и душ включит, причем даже не теплый. А главное, на следующий день со мной даже не разговаривает, как будто и вины за собой не чувствует, что всю мою одежду испортила. Такое ощущение, что моя мама в нее вселилась!

А тут недавно мне заявляет: «Если хочешь, чтобы я тебе ребенка родила, то ты должен делать это. И список мне протягивает. Ага, небольшой такой. Можно сказать, детский. Тетрадка тоненькая такая для первоклассников, листов на 12. И вообще, что это за философия такая: «ребенка ТЕБЕ родить!» ?! Я буду у него единовластным хозяином что ли? Я у братана видел уже это шоу. Если ребенок накосячил, вымазался в еде или тарелку разбил, всё, сразу приговор: «Весь в отца». Если что натворил, и надо исправлять – то же самое. Мамочка что-то не идет просить прощенья перед всем двором, когда сын (и ее, кстати, тоже) все цветы из клумбы выдернул. Ну не понравились они ему, или, может, они ему дома надоели. Жена брата – такой цветовод любитель, ни одно окно в квартире не откроешь, чтобы покурить – все подоконники в горшках разных заставлены. А как во дворе клумбу восстановить, так мы с братом весь день возились под советы всех придомовых старушек. Зато, когда племянник в школе первую пятерку получил, так про отца и не вспомнили. Братан сказал, что жена целый вечер по телефону перед всеми подругами хвасталась, мол, надо же ребенок весь в нее пошел. Но как в школу за поведение вызвали, сразу весь вышел.

Хотя, я братану все равно завидую, они с сыном, когда дома никого из взрослых нет: ни жены, ни матери – такие игры устраивают! Только вазы и перья в разные стороны летят. А потом и натиск с наездом от женщин вместе выдерживают. Прям, как мы с братаном в детстве.

Так что я, пожалуй, соглашусь на эти условия, пусть рожает. А выполнять их… Меня даже мама не могла заставить, а моя-то женушка и подавно, молодая еще, неопытная. Купится и на обещание!

БИДЕ

Пустите, я вам сказала! Пустите! Ведь все равно прорвусь. Мне к директору надо. Да я представитель всех женщин 5-ого цеха.

Семен Иванович! (3 раза) ничего я не сошла с ума, вот увидите, либо я к нему в кабинет прорвусь, либо он сам ко мне выйдет. Семен Ива! Ну вот, что я говорила. Здравствуйте! О, и Вы на меня ругаетесь, Семеееен Иванович! Я ведь знаю, Вы не хотите меня принимать, потому что я – женщина. Но я-то знаю свои права, как никак уже 3-ий день феминизм изучаю. А чего вы смеетесь, наши все бабы решили феминистками стать. А то, что получается, раньше то, когда была ПАРТИЯ – не было никаких там вам девушек, женщин, а был – ТОВАРИЩ и все. А сейчас, понимаешь ли, разнюхали, что среди этих товарищей есть женщины, да еще что придумали, что они, мол, слабый пол. Хотя в чем эта слабость проявляется я до сих пор не пойму. Вот я, например, запросто кидаю деталь в 100 кг от своего станка до следующего, а Васильевна ловит его, мы на этой перекидке столько времени экономим. А мужик мой, с виду вроде сильный, а меня всего 95 кг метра на руках пронести не может. Ну, я отвлеклась.

Вы думаете, что сможете без нас обойтись в управлении производством? А вот фиг вам. Последний раз спрашиваю: будем вести деловой разговор?

Ах, не будете? Тогда мы приступаем к решительным мерам. Не верите? Подойдите к окну, подойдите, подойдите. Видите, я же сказала, что я представитель женщин. Вы не думайте, мы свою честь сумеем вернуть туда, где она была.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.