Елена Фетисова – Женщина XXI века (страница 2)
Женщина, которая привыкла всю себя вкладывать в ребенка (а по факту уже совсем не ребенка), будет испытывать огромный дискомфорт. Смысл её жизни теряется. Она всячески бессознательно пытается оставить ребенка при себе, делая его несамостоятельным или сама впадая в болезни. Если сыну или дочери всё же удается вырваться, то мама может начать осыпать их упреками: «Я ради тебя, а ты… Даже заехать не можешь раз в неделю и т.д.» И постоянно будет требовать оплаты.
Потом она может забрать себе на воспитание внуков, чтобы вернуть свой смысл жизни, лишая молодых родителей возможности освоиться в своей новой роли мамы или папы.
Хотим ли мы становиться такими женщинами в будущем? Уверена, что нет. Никто сознательно не желает себе такой судьбы. Все мы мечтаем о счастливом будущем для своих детей и себя. И поэтому в жизни женщины должен сохраняться баланс.
Для того чтобы в женской жизни не было перекосов, и мы могли чувствовать себя счастливыми, нам необходимо развиваться в трёх направлениях: материнство, партнёрские отношения и самореализация.
С материнством вроде как ясно: стараемся сделать для детей всё, что можем, и хорошо.
Так? Не совсем. Такой подход в воспитании можно назвать гиперопекающим, и он формирует у детей выученную беспомощность.
Как понять – ваша забота о детях в меру или превышает допустимый лимит?
Давайте проведем небольшой тест (точнее его часть). Сам тест называется «Анализ семейных взаимоотношений» Э. Г. Эйдемиллера, но сегодня нас будут интересовать только те вопросы, которые касаются гиперопеки.
Перед вами ряд утверждений, с которыми надо согласиться или нет. Важно Напоминаю отвечать искренне. Этот вариант теста подходит для родителей детей старше 3-х лет.
Поехали
1. Все что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери).
2. Мой сын (дочь) для меня – самое главное в жизни.
3. Заботы о сыне (дочери) занимают большую часть моего времени.
4. Ради моего сына (дочери) мне от многого в жизни пришлось отказаться.
5. Я все время думаю о моем сыне (дочери), о его делах, здоровье и т. д.
6. Я трачу на сына (дочь) больше сил и времени, чем на себя.
7. Ради сына (дочери) я пошел (пошла) бы на любую жертву.
8. Если не отдавать моему сыну (дочери) все время и силы, то все может плохо закончиться.
9. Мой сын (дочь) не может обходиться без моей постоянной помощи.
10. Все, чему научился мой ребенок к настоящему моменту (в учебе, в работе или в другом), он добился только благодаря моей постоянной помощи.
Интерпретация результата
Если вы согласны с шестью и более утверждениями, то с большей долей вероятности вы – гиперопекающий родитель.
Чем это может обернуться?
Случай из практики:
Ко мне на консультацию пришла Светлана и говорит: «Мой Ванечка такой несамостоятельный. Портфель ему собираю я, домашнюю работу вместе делаем, вещи с вечера сама готовлю».
«А какие у него есть обязанности?» – спрашиваю я.
«Что вы! – Отвечает мама, – что я ему могу доверить, если он такой? Уж лучше я сама».
А Ванечке, к слову, уже 15-й годик пошёл…
Видите, как мама всё взяла в свои руки и не даёт сыну расти? Конечно, у неё есть на это свои причины: тревога, недоверие к мужчинам в целом и т. д. Но это уже отдельная история, которую лучше разбирать вместе с психологом.
И вот для того, чтобы мы с вами не оказались в такой ситуации, очень важно, чтобы в нашей жизни был фокус на отношениях со своим мужчиной.
Сейчас большое количество разводов и в жизни всякое бывает. Здесь речь идёт необязательно об отце вашего ребёнка. Даже если вы сейчас одна, не огорчайтесь. Важно хотя бы допускать мысль, что романтические отношения появятся в вашей жизни и быть открытой к ним.
А об особой роли пап в отделении мамы от ребенка мы ещё с вами поговорим.
А зачем самореализация, если женщина может позволить себе не работать и посвятить себя целиком материнству?
То-то и оно… Если мы посвящаем себя полностью детям, то можем потом замучить их своим ожиданием дивидендов.
Вот для этого нам, женщинам, так важно иметь отдушину: работу, свое дело, интерес, хобби. Это должно быть то, где вы реализуете свои таланты, то, что приносит вам удовлетворение, что занимает ваши мысли и придает ещё один смысл вашим действиям.
Чувство вины
Нередко бывает, что как только женщина начинает смотреть в сторону от ребенка, у неё начинаются угрызения совести: «Наверное, я что-то не додаю своему ребенку», «Никто кроме меня так хорошо не позаботится о нем», «А вдруг я пропущу важное, пока буду заниматься собой или карьерой?»
Иногда эти мысли появляются у нас из наших личных убеждений, а иногда прямо транслируются каким-то «добрым человеком»: мужем, мамой, свекровью и пр.
Мне кажется, что чувство вины для мам выдают в комплекте к ребёнку прямо в родильном доме. Я не встречала ни одной женщины, которая хоть раз бы его не испытала.
Что будем с ним делать?
Воспитывать детей и чувствовать вину – это всё равно, что идти в гору с тяжёлым рюкзаком, набитым камнями: утомительно и не имеет смысла.
Предлагаю «освобождать рюкзак»:
1. Выпишите ваши убеждения, которые начинаются со слова «должна» и вызывают у вас чувство вины.
Задайте себе несколько вопросов:
– кому я это должна?
– делает ли это убеждение счастливее меня или моих близких?
– что изменится в моей жизни, если эти «должна» исчезнут?
Попробуйте переписать эти убеждения из категоричной формы в более жизнеспособную.
Например: «Я должна всегда заботиться о ребенке» – «Я забочусь о ребенке по мере своих возможностей, давая ему при этом развивать свою самостоятельность».
Согласитесь, звучит намного приятнее.
2. Как только вы договоритесь в этих вопросах сама с собой, на вас уже не смогут повлиять слова других людей. Так это работает.
Роль мужа
Молодые мамы вкладывают много сил в уход и воспитание ребенка. Большинство стремится дать все возможное, ведь мы знаем, как важно быть чуткой, понимающей мамой. Мы хотим дать ребёнку как можно больше ресурсов: своего времени, внимания, понимания, удовлетворения желаний и т. д.
Но мало кто говорит, что наравне со слиянием с ребенком (а именно это происходит между мамой и малышом первый год жизни), должно начаться их разделение.
Самостоятельность, умение следовать правилам, понимать запреты – это всё очень важно для развития здоровой личности. Для этого ребёнку нужны оба родителя.
Папа может стать тем третьим (вовсе не лишним), кто способен отделить маму от ребенка.
Пример из практики:
Васеньке исполнилось 3 года, и он спит с мамой. Папа уже как два года переехал на диван в зал, потому что ему надо высыпаться перед работой. Теперь он настаивает, чтобы Вася перешёл в свою детскую спальную, а он вернулся в их спальню с мамой. Но Елене (маме Васи) очень жаль сына. Ее «сердце разрывается» от мысли, что Васенька будет плакать по ночам и бояться без нее. Мужа она обвиняет в жёсткости.
В таких ситуациях отцы как раз выполняют свою роль: учат детей быть самостоятельными, а себе «забирают» жену.
Помимо ролей мамы и папы в семье, должны сохраняться роли мужа и жены. Это важно как для самой пары, так и для развития ребенка.
Именно ваш мужчина может стать тем человеком, который напомнит вам о других сторонах вашей жизни помимо материнства. И лучше ему в этом не мешать.
Почему нам мамам бывает так сложно отпускать детей?
Процесс сепарации, т.е. отпускания детей, естественный ход событий в жизни.
Но почему нам бывает так сложно увеличивать дистанцию с детьми?
Рассмотрим основные причины: