Елена Бурьевая – БЕЗопасность ребенка. Основы поведения дома, на улице и в интернете (страница 2)
Реакций организма на любую пугающую ситуацию всего три: «бей», «беги» и «замри». Родители должны показать ребенку, когда актуально бежать, а когда – замереть.
Начинаем разговор
В идеале к разговору об основах безопасного поведения нужно приступать в возрасте 3 лет. Не переживайте, если вы еще не говорили об этом с ребенком – никогда не поздно начать.
Но если вы хотите побеседовать с ребенком постарше, уточните, что ему самому уже известно. Если необходима корректировка, то можно использовать фразы вроде:
• «Я знаю, что ты уже взрослый, но я хотела бы рассказать тебе о правилах безопасности, так как я очень люблю тебя и переживаю за тебя как мама».
• «Я желаю тебе только добра, поэтому хочу проговорить важные моменты…»
• «Думаю, тебе будет полезно знать, что…»
Глава 2
Доверительные отношения
Доверительные отношения – это база безопасности. Предлагаю вместе порассуждать, с чего они начинаются. С принятия другого человека таким, какой он есть, с ощущения комфорта в общении. Согласны? А когда у нас есть ощущение безопасности – что мы чувствуем, какими мы становимся? Расслабленными, уверенными, счастливыми. Верно?
Это как с правилами дорожного движения. Когда мы едем за рулем, то чувствуем себя уверенно (потому что точно знаем: на зеленый надо ехать, на красный – стоять), мы хоть и внимательны, но спокойны, можем даже петь песню и общаться с пассажирами.
А теперь предлагаю представить или вспомнить ситуацию, когда на дороге произошла внештатная ситуация, к примеру, сломался светофор, нет регулировщика, случилась авария или образовалась пробка. Как мы на это реагируем? Музыку – потише, просим сидящих в салоне прекратить болтовню, наше тело напрягается, мы становимся более раздражительными.
Есть ли ощущения безопасности в этой ситуации?
Чувствуем ли мы себя спокойно и расслаблено?
Конечно же нет.
Чтобы выстроить с ребенком доверительные отношения, важно не только быть предсказуемым, надежным, постоянным, но и принимать его таким, какой он есть. Помните, что ваша задача не «исправить» и не «выдрессировать» ребенка, а обучить навыкам самостоятельной жизни в социуме с учетом особенностей его темперамента.
Прямо сейчас предлагаю прочувствовать, что происходит, когда мы не принимаем ребенка (да и человека любого возраста).
Возьмите лист бумаги и как можно большее количество раз напишите имя вашего ребенка. Затем напишите его имя столько, сколько сможете, но уже неведущей рукой.
• Много ли удалось написать неведущей рукой?
• Легко ли вам было писать?
• Приятно ли?
• Готовы ли вы исписать еще много-много листов неведущей рукой?
• Красивый получился почерк? Ровные ли буквы?
Как правило, неведущей рукой писать неудобно, тяжело, иногда даже больно, а написанное выглядит криво и некрасиво.
Так и в жизни. Если мы пытаемся переделать кого-то, это порождает лишь напряжение и недовольство. Будет гораздо лучше, если мы просто познакомимся со своим ребенком и примем его таким, какой он есть. Тогда какие-то его проступки мы будем воспринимать не как действия назло нам, а просто как его особенность. И только тогда мы сможем подкорректировать поведение ребенка, направить его в положительное и социально приемлемое русло.
Для того чтобы принимать ребенка, нужно быть «зеркалом», а не «градусником».
Давайте представим ситуацию, когда ребенок сказал плохое слово в общественном транспорте в присутствии посторонних.
Как вы отреагируете на это? Что сделаете? Как себя поведете?
Обычно родители краснеют, заставляют ребенка замолчать, кто-то может начать сжимать ребенку руку – это реакция «градусника». То есть мы просто транслируем нашу реакцию на действия ребенка.
Реакция «градусника», как правило, ничему не учит. И с большой вероятностью нежелательное поведение вновь повторится через какое-то время.
А еще реакция «градусника» как бы отдаляет ребенка от родителя, потому что в этот момент малыш чувствует, что его не принимают и не понимают.
Именно реакция «градусника» чаще всего становится причиной появления эмоционального напряжения у детей, подавления эмоций, повышения тревоги и раздражительности, неуверенности в себе.
Теперь давайте представим, как можно было бы в той же самой ситуации дать реакцию «зеркала».
Как работает зеркало? Оно отражает то, что есть, ничего не искажая и не додумывая. Тем же принципам должен следовать и родитель:
«Ты сейчас сказал очень громко плохое/некультурное/взрослое слово, возможно, ты его где-то когда-то слышал».
Чувствуете разницу? Нет оценки. Нет вашего отношения к данной ситуации.
Что же это дает? Это дает ощущение принятия и понимания.
А еще реакция «зеркала» помогает построить причинно-следственную связь: соединить ситуацию, действия и эмоции. Я уже чувствую ваше возмущение: «А как же тогда научить ребенка не говорить/не делать так в следующий раз?!»
Здесь нужно действовать по технике ГОГА:
Таким простым способом мы помогаем ребенку узнавать правила поведения и следовать им. Родительская задача – удерживать границы озвученных правил.
Если ребенок, к примеру, говорит, что он все равно будет вас бить (хотя вы все сделали по ГОГА), то дайте ему выбор. Но не такой выбор, какой обычно дают родители: «Если ты уберешь игрушки, то поиграешь в компьютер». Чувствуете? Тут нет выбора, родитель за ребенка уже все решил. Тут будет только сопротивление и раздражение, недовольство, потому что никому не нравится, когда за него все решают, не учитывая его интересы.
Я говорю про настоящий выбор, с возможностью понести ответственность за него.
Это может выглядеть так:
«Если ты выбираешь ударить меня, то ты решаешь прекратить играть со мной. Если ты выбираешь не бить меня, то ты решаешь продолжить нашу игру».
И тут самое главное – быть готовым к выбору ребенка. Он может все-таки еще раз вас ударить, и тогда вам нужно сказать: «Ты выбрал ударить меня, значит, ты решил прекратить совместную игру», и уйти. Видите? Нет реакции «градусника». Вы не отталкиваете ребенка, не говорите ему, что с ним что-то не так.
Конечно же, малыш, скорее всего, заплачет, потому что выбор, который он сделал, ему не понравится. Здо́рово, что он почувствовал это, в следующий раз он с большей вероятностью взвесит за и против, прежде чем выбрать.
Если вы замечаете, что часто реагируете как «градусник», то, возможно, вы не в ресурсе, и вам стоит позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии.
Более подробно об этом можно прочитать в моей книге «5 секретов не кричащей мамы».
Игра «Узнай меня лучше»
Каждый родитель хочет всегда быть в курсе жизни ребенка, но ответы детей на вопросы «Как дела? Что нового?» чаще расстраивают, так как в основном они короткие и неинформативные, иногда даже появляется мысль, что ребенок прекратил вам доверять. Что далеко не всегда так (хотя исключать этот вариант тоже нельзя).
Здорово завести традицию, когда все члены семьи рассказывают, как у них прошел день. Причем это может быть не просто беседа, а, к примеру, разговор во время раскрашивания совместной большой раскраски.
Также можно сделать самодельную настольную игру. Понадобится лист бумаги, цветные карандаши или фломастеры, игральный кубик, фигурки. На листе нарисуйте дорогу с клетками для игры-бродилки и в каждой клеточке напишите вопрос-задание:
• Что сегодня было интересного?
• Что тебя тревожит?
• О чем мечтаешь?
• Чего ты боишься?
• Что тебя сегодня рассмешило?
• Спой любимую песенку.
• Расскажи про свой любимый мультфильм.
• Добавьте свои варианты.
Сказка-помощница
Также с помощью диагностической игры можно понять, как прошел день у ребенка или что его волнует. Родителям детей от 3 лет я предлагаю простой и действенный способ – пообщаться с ребенком на языке сказок. Разыграйте сценку того момента, который вас интересует. Пусть ребенок говорит от имени того человека/животного, реакцию которого вы хотите услышать.
1. Описывая сказочных героев, постарайтесь изобразить персонажей, похожих на членов вашей семьи.
2. В конце сказки задайте ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше?»
3. Обстановка должна быть расслабленная, доверительная, теплая и доброжелательная. Ребенок не должен чувствовать, что вы пытаетесь вытащить из него какую-то информацию.