Елена Антонович – 10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь (страница 5)
6. Правда ли, что жертвенность – это основа любовных отношений?
Да, правда. Но при условии, что ее проявляют и мужчина, и женщина. Если же готовность идти на уступки исходит только от женщины – это признак эмоциональной зависимости. В таких отношениях женщина – постоянный донор, а мужчина – потребитель.
Когда один из партнеров находится в эмоциональной зависимости от другого, то второй по умолчанию будет стремиться выйти из отношений и искать «счастья на стороне». Женщине нужно иметь в виду, что в этом случае разрыв или измена неминуемы.
В картине «9 ½ недель» героиня Ким Бейсингер нашла в себе силы порвать с мужчиной, отношения с которым причиняли ей боль.
В жизни так бывает не всегда. Часто женщина продолжает находиться в эмоциональной зависимости от бывшего партнера даже после разрыва с ним.
Если не искать выхода из этой болезненной любви, то есть риск навсегда остаться внутренне привязанной к «человеку из прошлого» и никогда и не узнать, что значит любить и быть любимой.
Есть еще один важный момент в поведении мужчин, который женщины не учитывают, будучи эмоционально зависимыми. Когда мужчина искренне заинтересован в женщине, он, как правило, проявляет себя активно: берет инициативу в свои руки, предлагает пойти в кафе, в кино, в парк. Готов оплатить расходы во время свидания. Даже очень несмелые и очень стеснительные парни находят предлоги, чтобы встретиться. Цель мужчины – доказать женщине свои чувства и добиться ее взаимности, завоевать внимание объект своей любви. Если же мужчина в отношениях остается пассивным и делает все, чтобы поставить женщину в зависимость от себя, в этом случае он, скорее, потребитель, чем завоеватель. Он не хочет любить, он выбирает другой путь. Для него важнее влюбить в себя женщину и получить от нее любовь. А любить он не намерен.
7. Как увидеть признаки манипуляции в поведении мужчины?
Психологическая подстройка, слияние и якорение – это старые, но невероятно действенные приемы, которыми пользуются многие мужчины-манипуляторы, в том числе и пикаперы (пикаперство – технология манипуляции с целью быстрого соблазнения; в главе «Осторожно: пикап!» мы рассмотрим ее подробно). Техника «влюбить в себя» имеет несколько составляющих. Первая – подстроиться под объект (приспособиться и «отзеркалить»), вторая – войти в психологическое слияние с ним (максимально сблизиться), третья – поставить якорь (зацепить внимание). Как формируется подстройка и слияние? Проанализируем на примере отношений героев фильма «9 ½ недель». Однажды Элизабет спросила Джона: «Как ты узнаешь мое следующее действие? Откуда ты знаешь мою реакцию?» – «Потому что я – это ты», – отвечает Джон, тем самым показывая, как кажется героине, единение их сердец, отражение друг в друге, а значит, сходство. Ничто так не радует женщину, как чувство родства и похожести с любимым. Однако то, что Джон просчитывает реакции Элизабет, говорит только о том, что он умело подстроился под ее мысли, чувства, желания. Метафора «ты – это я» свидетельствует, что он сознательно применяет прием, позволяющий добиться психологического слияния. И весьма успешно: Элизабет наполнила его слова собственным смыслом, сделала Джона частью себя и потеряла границы собственной личности. Психологическое слияние состоялось.
Другой пример якорения: эпизод с часами.
Даря часы, Джон обратился к Элизабет: «Каждый вечер смотри на часы ровно в полночь и думай о моих прикосновениях». Чего добивается он такой просьбой? Он вводит «программу», которая будет срабатывать автоматически каждый день и воздействовать на эмоциональную память женщины, напоминая о сладких мгновениях любви. Здесь мы наблюдаем использование приема «психологическое якорение». Что это такое? Якорение в психологии – это эмоциональный стимул, который вырабатывается за счет памяти чувств. Например, повторные действия, связанные с приятными переживаниями, остаются надолго в памяти. За счет этого «заученное» действие вызывает рефлекс прежних переживаний. Одинаково работает механизм якорения и при манипуляции, и при искреннем проявлении чувств, но результаты разные. В одном случае укрепляется любовь, в другом – формируется эмоциональная зависимость. Когда влюбленные обещают смотреть на звезды и вспоминать друг о друге – это «позитивное» якорение: оно укрепляет союз, обеспечивая эмоциональное взаимопроникновение. А в фильме «9 ½ недель» Джон таким образом подчиняет себе чувства и волю Элизабет. Он влюбляет ее, но сам остается отстраненным и холодным.
Элизабет же, как и большинство женщин в подобной ситуации, понимает его слова совершенно иначе! Она думает, что он так влюблен, что хочет владеть ее вниманием даже в свое отсутствие.
Оказавшись в психологическом слиянии с мужчиной, женщина становится частью его существования и не мыслит жизни без него. Из такой зависимости она не всегда способна вырваться самостоятельно. С одной стороны так притягателен тот, кого она любит, а с другой – так больно и плохо, что хочется бежать. Но решиться на бегство она не может. Часто такие женщины, как Элизабет, признаются: «Умом все понимаю, а сделать ничего не могу!» Пример из фильма «9 ½ недель»: Элизабет организовывает выставку талантливому художнику. На шумной вечеринке она видит этого простодушного человека потерянным в шумной, хмельной толпе. Он чужд меркантильному и циничному миру, в который попал, но вынужден в нем оставаться, иначе его картин никто не увидит. В художнике она видит себя: ей тоже плохо в любви, но зависимость от Джона вынуждает ее оставаться. В ней борются желание вырваться на свободу и боязнь опустошающего одиночества. Элизабет бросается звонить Джону, чтобы сказать: «Прощай! Мне не нужна зависимость от тебя! Мне нужна любовь!» Но вместо этого говорит: «Я хочу к тебе! Я хочу тебя видеть!»
Однако, что бы ни делала женщина ради любимого: помогала в решении проблем, закрывала глаза на его недостатки, оплачивала счета, создавала комфорт, – его чувства к ней не меняются. Требования и недовольство только растут. Некоторые мужчины при разрыве отношений позволяют себе сказать: «Ты меня любила не так, как я хотел, поэтому я не смог тебя полюбить. Ты должна была делать больше». Здесь совершенно уместен встречный вопрос со стороны женщины: «А что ты делал для того, чтобы я любила тебя так, как ты хотел?» Но женщина в эмоциональной зависимости этим вопросом, увы, не задается.
Привычно думать, что эмоциональная зависимость – это некое отклонение. Но так ли это? Необходимо понимать, что есть как здоровые, так и нездоровые формы зависимости. Как эти формы отличаются друг от друга? В женскую психику изначально встроена функция эмоциональной зависимости. Женщина по своей природе должна быть эмоционально привязана к мужу, детям, семье, должна заботиться о любимых людях, опекать их. В этом – ее гендерное предназначение. В какой-то мере гарантия сохранности семьи проявляется именно в здоровой эмоциональной зависимости женщины. Здоровая зависимость не позволит женщине бросить хозяйство, мужа и детей из-за устремления к успеху в карьере. Природа в этом смысле все предусмотрела. Но если женщина в приоритеты все же ставит карьеру, а не семью, значит, в ней недостаточно развиты чувство материнства и женственность. Здесь говорим о женственности как о гендерной особенности. Женственность имеет не только внешние проявления: «обаятельная и привлекательная», но и внутренние: гибкость, умение идти на компромисс, способность промолчать, готовность подстроиться под мужчину для установления теплых отношений. Рядом с такой женщиной мужчина чувствует себя главной семьи и покровителем. Ее верность и надежность – гарантия крепких и стабильных отношений, защищенный тыл мужчины. Таким образом, через здоровую эмоциональную зависимость женщина демонстрирует свою принадлежность избраннику, что влияет на сохранность любви. А если этого нет, то мужчина чувствует угрозу стабильности семьи.
А теперь важно понять, что такое нездоровые формы эмоциональной зависимости, которые разрушают любовь и отношения в паре.
Как проявляются нездоровые формы любви?
– Есть ситуации, в которых женщина влюбляется так сильно, что не мыслит будущего без любимого. Женщина убеждает себя в том, что, кроме этого человека, она никого никогда полюбить не сможет. Верит в то, что она однолюбка и ставит себя в тотальную зависимость от любимого. А случае разрыва с этим человеком она буквально теряет смысл жизни: «Только он – моя любовь. Любовь – это жизнь. Если нет его – то нет и смысла жить».
– Женщина убеждает себя в том, что она должна «заслужить» любовь мужчины. Причиной такого убеждения нередко становятся травматические переживания в детстве. Если девочке уделяли недостаточно внимания или она была лишена любви одного из родителей, то у нее возникает потребность восполнить эту любовь. Как это происходит? Девочка подсознательно приходит к тому, что она должна «добиться права быть любимой»: хорошими поступками, свершениями, жертвами или победами. Например, она игнорирует пренебрежительное отношение к себе в школе/во дворе/в институте, «проглатывая» обиды, и демонстрирует свою лояльность к тем, кто пытается унизить ее. И вместо того, чтобы ограничить общение с обидчиками, стойко держится, завоевывая дружбу и доверие. И у нее это получается! Иной раз она способна изменить отношение к себе даже самых придирчивых приятелей. Но проблема в том, что в любовных отношениях этот механизм не работает! Мужчина не станет ухаживать за женщиной, которая терпит, принимает обиды и унижения, пытаясь заслужить любовь и одобрение. В гендерных ролях именно мужчина должен доказывать ей свою преданность, а не наоборот. Эти гендерные роли заложены в нас изначально, хотим мы того или нет. Мужчины понимают, что их задача – добиться расположения женщины, а для этого нужно совершать определенные поступки: встречать и провожать девушку домой, защищать, восхищать, проявлять терпение к женским слабостям и т. д. И женщины понимают: для того чтобы понравиться, им надо быть привлекательными, обаятельными, милыми и любезными. А также с особым вниманием и благодарностью относиться к мужским стараниям и «подвигам». Это естественные проявления гендерных ролей. Проблемы и перекосы в гендерной идентификации начинаются там, где в детстве мальчика воспитывают, как девочку, хлопочут вокруг него, балуют и не стимулируют в нем здоровое стремление к свершениям и поступкам. В результате он вырастает либо инертным, либо эгоистичным.