Елена Агафонова – Пазл реальности. 30-дневный практический курс для перемен к лучшему (страница 26)
И да, дерзость для меня – это ещё и доверие миру! Нельзя быть дерзким, бросать вызов и при этом не доверять жизни! Если ты не доверяешь, то дерзость не сможет быть частью тебя! Только доверие всему способно дать тебе такую возможность! Как же я люблю это качество! Ты дерзок, и значит, ты свободен! Свободен от всего того, что хотят от тебя другие: свободен от чужого мнения, свободен от чужих желаний и взглядов!
Дерзость даёт силу, энергию, возможности делать то, что хочешь именно ты, и быть таким, каким хочешь быть ты сам!
Я так давно забыла об этом! Я так долго не была такой! А как же это удалось мне вспомнить? – Я просто вернулась в детство! Я писала свою сказку и поняла, в чём её суть – её суть в доверии! А постоянно наблюдая за собой на новой работе, я наконец-то заметила и своё новое поведение!
Я так люблю разбираться в том, что не получается, находить причину и исправлять ошибку, как правило, системы или подсказывать, что надо сделать, чтобы система работала… И любое «я не могу» или «это не работает» вызывает у меня огромный интерес! Интерес слишком большой, чтобы сидеть и бездействовать. Желание разобраться и исправить обычно зашкаливает до такой степени, что остановить меня сложно:))). Так вот сейчас я заметила свою новую реакцию на это: я всем телом поворачиваюсь к говорящему, внимательно его слушаю, даже открываю рот, чтобы что-то сказать, что-то типа «я попробую помочь это исправить», но… тут же замолкаю. А когда мне задают вопросы, я даже не даю себе возможности ответить, я молча смотрю на того, кто их задаёт, и жду, когда он сам ответит на свои же вопросы, а я при этом просто кивну головой в знак согласия, даже если его нет! Если же меня кто-то зовёт для разговора по работе, я напрягаюсь, потому что изначально готовлю себя к тому, что моё мнение мало кого интересует и лучше его вообще не иметь – так почему-то будет лучше для всех…
Так куда же делась моя дерзость, куда делась моя свобода?!
Дерзость высказывать своё мнение везде и всегда, даже тогда, когда тебя никто не спрашивает?
Дерзость говорить и отвечать раньше, чем закончен разговор или обсуждение?
Дерзость не давать собеседнику возможности мне что-то доказать, если я с этим не согласна?
Дерзость делать всегда то, что я хочу, даже если условия и обстоятельства этому не способствуют?
Дерзость слушать всех, но принимать решение самой, даже когда оно кажется просто сумасшедшим?
Дерзость открыто заявлять свои позиции?
Да и просто быть тем, кем хочу быть я? Где всё это теперь? Ничего не осталось…
Почему? Да потому что нет доверия к жизни, нет доверия к миру, к людям, а значит, нет и доверия к себе!
Могу лишь сказать, что не всё так печально… Сейчас, когда я всё это осознала, появились слабые попытки вернуть свою дерзость… И пока я пытаюсь это делать в кругу своих знакомых и друзей или если чувствую поддержку, ну где безопасно:))). К остальным людям, как оказалось, не готова ещё с ней выйти…
Вот я и ответила на свой вопрос: «Почему застряла в „Наблюдении“ и почему не надо что-то делать насильно?». Всему своё время! Ведь перед тем как стать сладким, плод должен созреть. Мои наблюдения просто слишком долго искали ответ на то, что же именно даёт мне ощущение счастья и почему я не могу себе сейчас его позволить!
Ну вот… Кажется, уже можно двигаться дальше!
Лена! Спасибо вам! Спасибо за то, что не торопите, спасибо за то, что поддерживаете на каждом этапе этого нелёгкого, но очень приятного и чудесного для меня пути!
И моя огромная отдельная благодарность вам за то, что продлили этот проект[24]! Для меня это было очень и очень важно!!!
Четыре четверти пути…
…Я на середине пути марафона: позади «Расслабление» и «Наблюдение»… Пройден большой путь, большой для меня… Так странно, но по книге это всего 15 дней, а я «бегу» уже почти два месяца! Два месяца, а я только на середине пути?! О чём это для меня? «Да это о том, что я всё делаю медленно!» – подумала я и успокоилась… «Медленно так медленно… Никто и не торопит…» И я расслабилась… День – два – три… На пятый день я понимаю, что совсем ничего не делаю – ничего из упражнений по книге! Вообще ничего! А ведь до этого я так хорошо «бежала»! Что случилось?! Я же так хотела, чтобы эти упражнения вошли в мою жизнь и стали её частью! И уже была уверена, что наблюдаю за собой постоянно… И вот уже пять дней никаких мыслей, желаний и тем более действий! Я не хочу больше «бежать»: не хочу думать, не хочу читать, не хочу наблюдать и расслабляться. Я хочу делать всё так, как делала раньше, а не по книге…
Но пройден же такой путь, который открыл мне столько нового, позволил обрести себя, посмотреть на себя с другой стороны, стать частью этого мира! Были же инсайты… Я каждый раз открывала что-то в себе, а теперь хочу поставить точку?! Так хочется всё закончить! Это какое-то странное чувство и неожиданное для меня… Я не могу понять его происхождение… Поговорила с Еленой[25]…
Ну что же… Теперь я понимаю, почему так медленно «бежала»… Я так хотела из каждого раздела книги взять максимально всё возможное для себя! Я понимала, что, поставив точку в конце марафона, я уже не вернусь к нему опять, а только буду анализировать полученные результаты. Я не буду ничего повторять! Всё и так предельно просто и ясно! И поэтому я должна из этого проекта взять свой максимум! И мне это жизненно необходимо! Я уже больше двух лет пытаюсь найти себя и свой путь! А книга же обещала мне эти изменения! Но никто, кроме меня, не сможет открыть им дверь и разрешить войти в мою жизнь!
«Расслабление» научило меня останавливаться, делать паузу и, что самое главное, тормозить этот порой сумасшедший бег мыслей по кругу! В «Наблюдении» я погрузилась в себя с головой. Я изучала себя просто под микроскопом, боясь пропустить что-то самое важное! Я наблюдала за собой практически каждую секунду: изучала своё настроение, отслеживала свои реакции, следила за своими действиями, слушала себя… Мне даже стало казаться, что всё, что происходит, устроено специально! Я так много узнала о себе))).
Но… Что-то всё-таки было ещё не замечено, что-то явно оставалось в тени – я никак не могла поставить точку, чтобы перейти в следующий раздел… Где же этот максимум, который я должна тут получить? И почему же мне сейчас так хочется остановиться?!
И вот оно! Вопросы… разговоры… подведение итогов раздела «Наблюдение»… Как близко всё это время я была к пониманию себя! Но я ходила кругами! Я всё это видела и всё отрицала! Я отрицала в себе то, что всегда про себя знала и понимала! Я так хотела быть простым человеком, быть обычной! Я так хотела получать удовольствие от самой простой обыкновенной работы! Я просто хотела быть как все!
Но нет! Я – «канатоходец»! Я не могу и не умею просто жить! И это как-то надо признать! Я люблю делать только то, что сделать нельзя или невозможно! И только это даёт мне энергию и ресурсы, чтобы жить! И если «нельзя и невозможно», то это ко мне! Если всё «просто и обычно», то это не мой случай!
И всё это я знала, но так упорно отрицала в себе! И я не знаю, как с этим пониманием теперь жить дальше… Я так боялась это услышать!
Я так хотела быть нормальной и любить свою пусть и скучную работу! И вот, заканчивая свои наблюдения, я подошла к этому так близко, что очень захотелось «слиться» – сбежать из марафона, пока эта правда ещё не произнесена вслух!
Ну вот и он – мой максимум и в этом разделе… Я озвучила себе то, от чего так долго бежала, – похоже, от себя не убежать! Мой «Эксперт-наблюдатель» одержал победу! Пожалуй, его можно поздравить!
Лена, огромное спасибо! Самой произнести эту правду первой было бы слишком сложно и страшно!
Моя игра – мои правила!
Я сильно погрузилась в «Исследование» – в исследование себя. Погрузилась так сильно, что практически потеряла связь с другими людьми. Я почти перестала общаться, кому-то звонить, писать и даже отвечать на прямые вопросы. Я действительно полностью ушла в себя, так как поняла: где внимание, там и энергия. Мне очень не хватало ни того ни другого. Я настолько сначала «потеряла» себя, что любой простейший вопрос, например «Что это значит для тебя?», ставил меня в тупик. Фраза «Я не знаю» стала моим излюбленным ответом. Приходилось долго рассуждать и думать, чтобы хоть как-то выразить своё мнение или отношение. Это было так странно. Вопрос же про меня! И кто ещё, кроме меня самой, может это знать? Никто! Но и я как будто ничего про себя не знаю…
Так вот… Сильное погружение принесло свои результаты! Я всё-таки познакомилась с собой и не собираюсь останавливаться на этом! Я научилась себя слушать, слышать и доверять! Я часто стала говорить: «Я знаю!» Или: «Я чувствую, что это будет так». Или просто: «Это так!» И я действительно чувствую и знаю! Иногда это происходит настолько сильно, что мне кажется, я на пути к ясновидению:))). Интуиция! Раньше я не верила в неё совсем, не хотела даже попробовать прислушиваться к ней! А что сейчас? Сейчас она говорит не замолкая:))). И она всегда права! Мне порой даже самой сложно в это поверить:))). Многое в очередной раз я открыла для себя… И опять подтвердила свой диагноз: мне везде и во всём нужна игра! Оказывается, что даже в школе я училась, только когда играла, когда бросала себе вызов – справлюсь или нет с тем, чего никто не может, или с тем, чего точно не знаю. Как только бросала вызов, снимала все надежды, отказывалась от конкретного результата, погружаясь в сам процесс, оставался только один интерес – и результат в итоге не заставлял себя ждать! Как же всё просто! Ты расслабляешься (кстати, опять вот оно, всё действительно начинается с расслабления!), погружаешься в сам процесс делания, интерес, к чему это приведёт, начинает расти, усиливается, и тебя уже сложно остановить, тебя захватывает сам процесс так, что это становится похоже на состояние потока. Ты уже как будто бы и не думаешь о самом деле, ты просто что-то делаешь! И это «закручивает» тебя и «закручивает», и ты в потоке! Это твоё! И вот он, результат! Я даже не знаю, важен ли этот результат, но я уверена, что это лучший результат, который только мог быть! И моя внутренняя уверенность рождает все внешние проявления! Всё говорит мне о том, что это лучший результат! Я испытываю кайф, огромное удовольствие от того, каким был этот процесс! Оказывается, и учёба для меня про это! Оказывается, любая задача для меня про это! И вот это моя игра! «ОК», подумает кто-то… «Игра твоя, а правила чьи?» – «Моя игра – мои и правила!»