Елена Афонина – Мораль с перчинкой (страница 3)

Но однажды грянул Большой Аврал. Нужно было в один день:

1. Провести аудит у поставщика.

2. Защитить годовой отчёт перед комиссией.

3. Встретить важного японского клиента в аэропорту с табличкой.

4. Сдать нормы ГТО (по инициативе «Группы здоровья»).

5. Выбрать новый сорт печенья (срочно, ибо старое кончилось).

Все в панике. Все, кроме Аркадия. Он хитро подмигнул: «Не волнуйтесь! Я везде успею! У меня есть система!».

Система оказалась гениальной в своей наглости. Он установил на телефон голосовой модулятор и разослал ссылки на онлайн-трансляции «себя».

· Поставщику он позвонил из такси: «Аркадий на линии! Я мысленно с вами! Включайте камеру, покажите склады!». И всю дорогу смотрел на экран, периодически вставляя «Угу» и «Запишите замечание».

· На защиту отчёта он прислал заранее записанное видео, где он, кивая, говорит: «Полностью поддерживаю коллегу Петрову!». Петрова, которая защищала отчёт, понятия не имела, что он в теме.

· В аэропорт он отправил чат-бота в телефоне на селфи-палке с табличкой «Добро пожаловать, Танака-сан!». Бот отвечал заготовленными фразами: «Очень приятно», «Следуйте за мной».

· На сдачу ГТО он примчал на 10 минут, пробежал стометровку с криком «Я за ЗОЖ!», поставил рекорд по отжиманиям и умчался.

· Выбор печенья он устроил в форме онлайн-опроса в чате, пригрозив: «Кто не проголосует – тому достанется чернослив в тесте».

Казалось бы, триумф. Но Вселенная любит свести все ниточки в один узел. И узел этот завязался в тот момент, когда:

– Японский клиент в живую приехал в офис, ведомый селфи-палкой с болтающимся телефоном.

– В это же время поставщик в живую привёз образцы и хотел лично поговорить с Аркадием.

– Комиссия по отчёту в живую захотела задать вопросы его видео-двойнику.

– А представитель «Группы здоровья» в живую нёс ему медаль «За волю к победе».

Все они столпились в холле, глядя на одного, реального, живого Аркадия, который в этот момент с натугой выбирал между песочным кольцом и овсяным печеньем.

Наступила тишина. Японец поклонился селфи-палке. Поставщик протянул договор видео записи. Комиссия аплодировала пустому экрану. А Аркадий, медленно жуя пробник, понял страшную истину: он успел отметиться везде. Но при этом нигде не присутствовал по-настоящему.

Мораль:

Можно метаться, как шмель в бутылке, успевая ко всем цветам одновременно. Но когда прилетают настоящие пчёлы за настоящим мёдом, выясняется, что твой нектар – из пластика, а ты сам – просто громкое жужжание в пустоте.

«Наш пострел везде поспел» – это одобрительно-ироничный комплимент активности и ловкости. Это констатация того, что человек — энергичный «энерджайзер», который живёт на высокой скорости и умудряется быть в эпицентре всех событий. Говоря так, мы и восхищаемся, и слегка подшучиваем над этой кипучей, иногда суетливой, но всегда впечатляющей деятельностью.

Одна овца все стадо портит

Жил-был Чайный Клуб. Собирались каждую пятницу уютной группой: бухгалтер Валентин, две подруги-учительницы, пенсионер-филателист. Пили Пуэр, обсуждали книги, смеялись тихим, брюшко-трясущим смехом. Система была отлажена годами.

И вот в их среду, как острый камень в разваренный кисель, попал новый участник. Звали его Аристарх Евгеньевич. Он не пил чай. Он проводил сенсорный анализ. Перед первым глотком он три минуты вслух описывал цвет настоя, придирчиво нюхал чашку, причмокивал и заявлял:

– Чувствуется лёгкая отсырелость листа. И вода перекипячена на две десятые градуса. Это гасит аромат.

Он принёс с собой электронные весы, чтобы отмерять заварку с аптекарской точностью. Он составлял графики температуры воды для каждого сорта. Он поправлял Валентина, когда тот рассказывал анекдот: «Ваш смех, коллега, создаёт вибрации, от которых чайный лист в чайнике испытывает стресс и горчит».

Тихое чаепитие превратилось в судебное заседание по делу о неправильно заваренном напитке. Подруги-учительницы перестали делиться сплетнями, филателист вздрагивал при звуке электронных весов, а Валентин тайком смотрел на заварник с тоской зэка, мечтающего о побеге. Гармония была безнадёжно испорчена. Весь коллективный разум теперь работал на одну цель: как вернуть былой покой?

Решение нашла старшая из учительниц, Мария Степановна. В следующий раз она принесла не Пуэр, а самый дешёвый, пыльный, листовой чай «Со слоном», купленный на распродаже.

– Аристарх Евгеньевич, – сказала она сладким голосом. – Ваш опыт для нас бесценен. Мы хотим предложить вам миссию. Только вы сможете провести глубочайший анализ этого субстрата. Определите всю палитру его убогих ароматов, все грани безвкусия. Это – вызов для истинного гуру. Глаза Аристарха Евгеньевича загорелись миссионерским огнём. Он удалился в соседнюю комнату с кипятком, весами и блокнотом. За дверью воцарилась сосредоточенная тишина.

А в основной комнате включили «Иронию судьбы», достали пряники, заварили чай пакетиками «просто чтобы согреться» и смеялись так громко, что стеклянная крышка сахарницы дребезжала. Никто не говорил о гармонии. Она сама вернулась, стоило лишь удалить единственный, слишком усердный, элемент.

Мораль:

Когда в отлаженный механизм вкручивают эталонный болт – он скрипит громче всех и портит всю мелодию.

Поговорка "Одна овца всё стадо портит" – это предупреждение о колоссальной разрушительной силе одного деструктивного элемента внутри системы. Однако применять эту мудрость стоит взвешенно, чтобы не скатиться к поиску врагов внутри команды и не подавлять здоровую индивидуальность.

Большому кораблю – большое плавание

Глава муниципального района «Приозёрный» Виктор Петрович верил, что он – броненосец. На столе у него стоял штурвал от списанного катера, а доклады он начинал словами: «Курс на процветание взят!». Его район был тихим, с тремя бюджетными дырками и одним памятником «Борцам за урожай», но Виктор Петрович строил планы уровня Тихого океана.

– Нам нужен проект федерального значения! – гремел он на планерках. – Якорную стоянку для яхт! Аквапарк «Цунами»! Морской порт!

– Виктор Петрович, – робко сказала бухгалтерша, – у нас речка Леснушка, два метра в ширину, летом пересыхает. И бюджет на дорожный ямочный ремонт…

– Мелочи! – отмахивался он. – Большому кораблю-большое плавание! А вы всё о лужах!

Он заказал себе кабинет в стиле капитанской рубки, установил там раритетный барометр и глобус, где район «Приозёрный» был обведён жирным красным маркером – будто континент. На все просьбы о ремонте школы он отвечал: «Подумаем в рамках большой навигационной программы!».

Но Вселенная решила проверить осадку этого дредноута. Однажды утром в его элитный посёлок «Капитанская гавань», где он жил, пришла беда. Из-за ливня переполнилась единственная ливнёвка, и главная улица превратилась в грязное озеро глубиной по колено. Среди затопленных машин болтался мусорный бак, как несчастный буй.

Виктору Петровичу нужно было срочно попасть на встречу с губернатором. Его служебный внедорожник, его линкор, гордо врезался в эту лужу и… заглох. Вода хлынула в салон. Водитель беспомощно крутил ключ зажигания.

Собралась вся «гавань». Сосед-пенсионер, бывший механик, крикнул:

– Виктор Петрович! Да ваш «корабль» с малой осадкой не рассчитан! Надо было ливнёвку чистить, а не порт строить на бумаге!

Пришлось снимать туфли, закатывать штаны и брести по ледяной грязи к старенькой «Ниве» того самого механика. Губернатор, увидев его в мятых носках и с портфелем над головой, вместо приветствия спросил:

– Что, Петрович, на шлюпку пересел? С большого корабля?

На обратном пути, сидя в обычной «Ниве» и глядя на свой утонувший внедорожник, Виктор Петрович вымолвил:

– Может, начать с ливнёвки?..

– Вот именно, – хмыкнул механик за рулём. – Большому кораблю, говоришь? А он, браток, сначала должен из своей лужи выплыть. А то окажется, что ты не броненосец, а тот самый мусорный бак, что по затопленному двору плавает.

Мораль:

Прежде чем прокладывать курс на океанские просторы, стоит проверить, не течёт ли у тебя в трюме и не сел ли ты на мель в луже перед собственным гаражом. Ибо настоящее большое плавание начинается с умения справиться с маленьким потопом.

Масштабной, значительной личности, или организации, нужны соответствующие масштабы деятельности, большие цели, серьёзные вызовы и широкие возможности для реализации своего потенциала. В тесных рамках, на мелких задачах такая личность или компания «сядет на мель» – заскучает, деградирует или не сможет раскрыться. Фраза часто используется как комплимент или высокая оценка. Говоря так, мы признаём, что перед нами – неординарный человек или серьёзная организация с большими возможностями.

Любовь зла – полюбишь и козла

Людмила верила в синергию. В её карте Tinder был чёткий фильтр: «только с высшим образованием, рост от 180, не курит, читает Хармса, разбирается в энармонике греческих ладов». Её идеал носил имя «Константин» и говорил бархатным баритоном о Бродском за бокалом prosecco.

А потом в её жизнь въехал Витя. Он приехал чинить ей посудомойку. Он был ниже её на полголовы, в футболке с надписью «HIMBAY», и вместо рассуждений о ладах спросил: «У вас клей «Момент» есть? А то тут штуцер подтекает». Он чинил, громко насвистывая «Ладу седан блюз», а Людмила в ужасе наблюдала, как его рабочие ботинки оставляют следы на её паркете цвета «беленый дуб».