Екатерина Туликова – Треть экватора к себе (страница 4)
11 сентября 2018 г. Вторник. День 4.
День сегодняшний стал днем грандиозного велосипедного путешествия на Мысхако.
Взяв велосипеды в прокат, наметили путь: по набережной до косы, оттуда вверх на Мысхако.
Показалось знаковым то, что нам достались те же самые велосипеды, на которых мы катались в день знакомства. И как же много всего произошло с того дня! Люди ко многому относятся как к само собой разумеющемуся… Как же просто двум любящим друг друга людям, когда они живут в одном городе – нет абсолютно никаких препятствий. Соскучился – просто позвони, приезжай, обними. Сейчас я была с другой стороны. Да и хотела ли я что-то менять? Не знаю…
Мы стояли в месте слияния двух кос – Суджукской и пляжа Алексино и смотрели в открытое море. А что, если на самом деле все не так уж и сложно, как мне казалось, или кажется? Сделали пару фотографий на память.
Теперь вперед. К исполнению желания – на Мысхако.
Почему я называю обычную прогулку на велосипеде грандиозной? Это очень тяжело физически! Просто на износ. Лично для меня. Возможно, я выбрала это направление специально, хоть и неосознанно. Если бы я каталась чуть чаще, чем второй раз за 7 лет, это было бы одно…Сейчас же… Сказать, что это тяжело – ничего не сказать! 4,5 часа. В полдень. 12 км в одну сторону. Длительные, очень крутые подъемы в гору… Такой очень наглядный путь… От воодушевления и восторга до полного изнеможения, от созерцания и детского восторга от видов до отчаяния на подъемах в гору.
Когда мы доехали до самой высокой точки в видом на побережье, время словно остановилось. Бескрайняя морская гладь расстелилась передо мной, а ветер, играя с волосами, дарил ощущение полной свободы. Казалось, еще немного – я смогу взлететь, раствориться в этом пространстве и стать частью великолепного пейзажа.
В этот момент Женя обнял меня и предложил начать по-настоящему серьезные отношения, а в последствии переехать к нему в Новороссийск. Он описывал идеальную картинку будущего, которую уже видимо давно спланировал в своей голове. И казалось бы… что тут плохого? Катя, вот тебе хороший человек, который тебя полюбил и хочет «взять быка за рога» и создать что-то большее. Гораздо большее.
Мое сознание в этот момент тонуло в глубочайших мутных водах своих страхов …Это был аут.
Я не помню, что я ответила. Или, скорее всего, ушла от ответа. Мое сознание заблокировало дальнейшие события. Все, что я помню дальше – это как мы едем обратно. Мое сознание в ужасе. Нет. В УЖАСЕ!!!!!
Неожиданно случилось то, чего больше в моей жизни не было никогда. Лишь спустя время я осознала, что именно это было.
Дорогой друг, это был незабываемый «аттракцион», ни с чем несравнимый. Это был ужас, который захлестнул все мое тело, сознание, бессознательное – все! Я резко остановилась, напротив очень красивого виноградника… потому что просто начала задыхаться. Я пыталась вдохнуть воздух и не могла. Вообще. Было чувство, что у меня опухло горло и воздух просто не проходит. Я находилась в настолько вдохновляющем месте, но была уверена, что именно здесь и сейчас и умру. И все, что я испытывала в конце «своего пути» – это страх, и ощущение того, что я заперта в клетке, из которой нет выхода. Вот, наверное, что чувствуют животные в зоопарках.
Через пару минут я смогла дышать, но из глаз хлынули слезы. Это была истерика. Я не могла остановиться, а вдыхать все еще было больно – будто бы тысячи иголок были в горле. Мне кажется, Женя был в шоке. Хотя, изначально, он вообще никак не воспринял эту ситуацию, не понял, что это действительно серьезно.
На тот момент я списала это на сильнейший приступ аллергии. Возможно, я надышалась полевых цветов, больше я никак не могла это объяснить. Понятие психосоматики я узнаю несколько позже.
12 сентября 2018 г. Среда. День 5.
Наконец-то этот день настал! Со того неординарного момента вчерашнего дня мне хотелось уехать. Вот просто взять свои вещи, развернуться и выйти. Но, но, но. Сколько в моей жизни было этих бесконечных «но». А нужно лишь однажды перестать трусить и сделать то, чего хочет сердце.
Сегодня мой крайний день и в планах Абрау-Дюрсо.
Я очень люблю это место. В Абрау очень легко доехать на общественном транспорте – около получаса на маршрутке от автовокзала, и ты на месте.
В этот раз я, если честно, не особо что-то замечала вокруг. Я пыталась судорожно найти лазейку, дабы без потерь выбраться из этой сложной для себя ситуации. Искала и не находила.
Женя предположил, что может я боюсь вступать с ним в отношения поскольку он на четыре года старше? Ха. Ха. Ха. Это явно не наша ситуация. Я ничего не стала ему отвечать на это, просто натянуто улыбнулась. Хотя внутри я истерически смеялась в этот момент.
Но комментировать конечно не стала. Если я не найду лазейку в ближайшее время, пусть хоть это станет запасным выходом.
В этот момент Женя решил серьезно поговорить. И рассказал, на самом деле, серьезную ситуацию из своей биографии. Можно было бы много чего написать, но я скажу лишь то, что я была впечатлена, хотя я уверена, что визуально этого не показала. Во всяком случае, я очень сильно постаралась, чтобы по моему лицу не было ничего понятно.
Однако, вот оно. Официальный повод прекратить какое-либо общение. И что я сделала в моменте? Просто промолчала.
Мне было страшно сказать в лицо человеку о своих чувствах, а также о своем истинном отношении к его ситуации. С одной стороны, это не было настолько страшной и непоправимой ситуацией, а с другой – я не хотела иметь с этим ничего общего.
Пришло время собирать вещи и ехать на вокзал. Перед отъездом пару маек и пару пар носков остались в местной мусорке. Я специально взяла те вещи, которые решила отпустить в Новороссийске и не везти дальше.
Сегодня поздно вечером, уже в ночь, меня ждет поезд до Краснодара, чтобы оттуда продолжить свой Путь. Нужно постараться расслабиться и поскорее уснуть, ведь это последняя ночь в ближайшем будущем, когда можно вытянуться в полный рост и поспать.
11 января 2026 г. Воскресенье.
Тревога появляется тогда, когда есть потенциальная угроза. А я все эти дни жила в бесконечной тревоге.
Сначала я просто испытывала чувства как при экзамене: учащенное сердцебиение, внутри все сжималось, подташнивало. Когда я целенаправленно не делала то, что было необходимо, тело начало сигнализировать по-другому.
Если вспомнить базовую эмоцию «страха» и грани ее проявления – то это тревога, страх и ужас. Она сигнализирует нам о потребности в безопасности. Когда мы ее испытываем, чтоб не провалиться глубже, стоит задать себе вопрос: «Какая
Чего я так боялась? Тут, я так считаю, было две стороны медали.
Во-первых, та, что лежала на поверхности, если не копать слишком глубоко.
Я любила другого человека, и несмотря на то, что фактически отношений у нас не было, чувства сжигали меня изнутри. Несмотря на то, что я сама решила пообщаться с другим человеком, я была совершенно к этому не готова и мой мозг и мое сердце, или все вместе вкупе, воспринимало это как потенциальную измену. И человеку, и самой себе, в первую очередь. Это шло вразрез ценностям и чувствам и разрушало меня изнутри как яд.
Возможно, ты подумаешь, что все это бред и я накрутила сама себя. Но для меня это было очень важно. Да и остается и будет оставаться. Жить в гармонии с собой и не идти вразрез своим ценностям.
Во-вторых, если посмотреть глубже, то я думаю, что ощущала ценностную угрозу. Я боялась раствориться в отношениях и потерять себя как личность.
Я с самого детства не хотела замуж. Вообще. Я предполагала, что быть может когда-нибудь я встречу человека, с которым построю семью, но я не боялась
Это «родом из детства» и на то были определенные причины и события. И лишь распутав весь этот клубок я в итоге решилась на «прыжок в бездну» и замужество. Я думаю, именно поэтому подсознательно выбирала мужчин, с которыми у меня заведомо ничего бы не получилось.
Если бы сейчас вернуться на семь с половиной лет назад, сделала я бы что-то иначе? Сложный вопрос.
Я думаю, что нет. Да, с точки зрения физического и эмоционального состояния это была гонка не на жизнь, а на смерть! Но, с другой стороны, именно эти события повергли мой внутренний мир в шок, в очень тяжелые для меня условия. Я повторю, что я очень хорошо чувствую гармонию или дисбаланс внутри меня, и стремление к гармонии для меня первостепенно. А тут такая драма. Именно это глубокое погружение в стресс помогло мне излечиться от той разрушающей меня любви, которую я испытывала.
Оглядываясь назад, скажу, что это произошло не быстро, заняло у меня почти год… Но как только я прожила это, пережила, почувствовала внутреннюю
Все в нашей жизни не просто так. Все события ведут к чему-то прекрасному, какими бы травматичными они не были.
В отношении Жени и того человека, к которому у меня были сильнейшие чувства, назовем его В.: во всем этом не было каких-то ужасных событий. Они оба не причиняли мне физической боли, не делали ничего из того, чем пугает телевидение. Все было сложно. Очень сложно. И из-за всех этих внутренних терзаний приводило к эмоциональному абъюзу. Меня же надо мной, в первую очередь.