Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 19)
• эмоциональные реакции. Резкий приступ отвращения, скуки, злости, потеря интереса – тоже формы сопротивления. Например, с психологом наконец докопались до по-настоящему важной темы, как специалист вдруг начал раздражать или на консультациях стало скучно и возникло острое чувство, будто никакого прогресса нет;
• переключение внимания. Что-то похожее происходит при прокрастинации, но в определенных случаях переключение внимания выступает формой сопротивления. Например, если речь идет о смещенном конфликте – ситуации, когда пара постоянно ссорится по мелочам и со стороны совершенно непонятно, зачем из-за такой ерунды вообще ругаться. Но суть вовсе не в поводах: на самом деле есть проблемная для обоих тема, обсуждать которую напрямую партнеры боятся, поэтому их агрессия смещается на более мелкие, а главное – более эмоционально безопасные темы;
• пессимизм и пассивность. «Все равно ничего не получится, незачем даже пытаться» – вот как в таком случае проявляется сопротивление. Человек ищет препятствия, сосредоточивается на них, и сам себя убеждает, что никак не сможет их преодолеть.
Как видите, психика творчески подходит к вопросу о том, какие палки можно вставить в колеса на пути к цели, а точнее, к тому, чего мы не только хотим, но и боимся.
Давайте чуть внимательнее посмотрим на то, что же еще может скрываться за сопротивлением.
Причины сопротивления
• Оно защищает от страха неизвестности и не дает двигаться туда, где может быть опасно и непредсказуемо.
• Напоминает нам о том, куда двигаться не надо, потому что мы уже на своем опыте проверили, что ничего хорошего там для нас нет.
• Какая-то часть личности нуждается в стабильности, предсказуемости и неизменности, поэтому выражает себя в сопротивлении: стремится оставить все по-старому: пусть и не очень нас такая жизнь устраивает, зато она понятная.
• От сложившегося положения вещей есть какая-то выгода и не хочется от нее отказываться.
• Помогает избегать неприятных чувств – страха, стыда, вины. Например, мы можем сопротивляться своему успеху из-за боязни стыда: «А вдруг я стану успешным, а потом опозорюсь, не смогу удержать высокую планку?»
Есть более простые способы потратить свои силы так, чтобы получить что-то приятное. Сопротивление вызывают те цели и действия, которые требуют больших усилий. Но зачем напрягаться, когда можно совершить более выгодный обмен энергии на бонусы? Можно просто съесть шоколадку – мы израсходуем мало сил, но гарантированно получим удовольствие. А если прорываться через сопротивление, энергии потратим уйму, а что в результате – неизвестно. Так работает наш мозг: он стремится потратить поменьше, а получить побольше.
• У сопротивляющегося человека есть установки, конфликтующие с его целями. Например, он хочет перестать общаться с токсичными родственниками, но у него есть убеждение, что родных надо любить. Такая установка мешает ему не только перестать общаться, а даже просто установить здоровые границы с этими людьми.
Может выступать естественной реакцией на что-либо новое. Выделяют сопротивление-адаптацию – ощущение неловкости и неудобства от того, что человек пробует что-то непривычное. Такое сопротивление проходит с практикой: поначалу выработка любого навыка требует большой концентрации и много времени. Но когда это входит в привычку, сопротивление исчезает. Спасает наши отношения. Это очень частая причина сопротивления: человек понимает, что если он изменится, то это может сильно повлиять на отношения с близкими. И знаете что? Правильно боится.
Теперь вы знаете, как действует закон гомеостаза на семейную систему, стараясь не допустить в ней изменений. Да и не только семейной системы это касается: сохранить себя хотят любые отношения, в том числе и дружеские, и профессиональные. Поэтому как только вы что-то меняете, тут же встречаете
Есть люди, готовые принимать вас только при определенных условиях, и они не будут сохранять с вами отношения, если вы станете для них неудобными. Так, в примере с любовью к себе тот, кто обвинил человека в эгоизме, постарался внушить ему чувство вины, чтобы он оставался таким, как раньше, то есть удобным для манипулятора. Но если он не станет обращать внимания на критику, то у его окружения останется только два варианта: либо принять эти изменения и научиться по-другому строить отношения с изменившимся человеком, либо отдалиться или вообще общение с ним прекратить.
И этот второй вариант многих колоссально пугает, вызывает сильнейшее внутреннее сопротивление. Мы знаем, что от нас могут отказаться. Знаем, что не все искренне желают нам благополучия, того, что лучше для нас. Что есть люди, которым на самом деле нужны не мы сами, а то, что от нас можно получить, и они будут рядом только до тех пор, пока им это выгодно, удобно и/или пока не нужно вкладываться в эти отношения: перестраиваться, учиться иначе общаться, уважать, прислушиваться к другому мнению и т. п. Но, конечно, есть и совсем другие люди: те, кто не отвернется от вас, если вы начнете меняться, а подстроятся и даже помогут двигаться в полезном для вас направлении.
Страх внешнего сопротивления вызывает сопротивление внутреннее – и мы можем остановиться в движении к своим целям. Например, не зарабатываем много, чтобы не менялся круг общения; не вводим строгие, но необходимые правила для своих сотрудников, опасаясь, что они уйдут; ставим свои интересы на последнее место, чтобы сохранить общение с теми, кому это удобно.
Как видите, у сопротивления слишком много причин – и разумных! – чтобы можно было просто объявить это явление нежелательным и срочно как-нибудь с ним бороться. Сопротивление – это естественный и абсолютно здоровый механизм. А вот что с ним делать и нужно ли делать вообще – обсудим дальше.
Как и зачем с этим работать?
Поскольку сопротивление – явление противоречивое и многогранное, отношение к нему неоднозначное. Одни говорят, что сопротивление нужно перебороть, ведь оно мешает нам достичь желаемого, отбрасывает назад, тормозит развитие. Те, кто придерживается этой точки зрения, считают, что следует сжать зубы и действовать, несмотря на то, что может быть страшно или неприятно. Я видела такое на тренингах: участников буквально заставляют выйти из зоны комфорта, иногда даже высмеивают или критикуют за сопротивление.
Другие люди убеждены: если в психике что-то существует, то для чего-то это нужно. И действительно, сопротивление уберегает нас от опасностей (или того, что мы считаем опасным). Раз уж оно появилось – значит, надо двигаться к изменениям максимально бережно.
Лично я считаю, что важно смотреть на силу сопротивления. Если оно кажется непреодолимым – значит, следует или двигаться маленькими шагами, или сначала накопить достаточно ресурсов, чтобы справиться с возможными последствиями выхода из зоны комфорта, или основательно разобраться с причиной. Если же сопротивление небольшое, то нужно попытаться его преодолеть, тем более что каждый такой успех придает сил и уверенности в себе.
Но вот вопрос: как преодолеть сопротивление, если оно возникло? На этот счет могу предложить такие варианты:
Есть в некоторых направлениях психологии такой закон: нами управляет то, что не осознается. Поэтому замечать сопротивление – это очень важный и полезный навык. Учитесь подмечать, как именно проявляется сопротивление. Ставя перед собой какую-либо цель, задайте себе вопрос: «Если бы я стал(а) саботировать достижение своей цели, то как бы я это делал(а)?» Так будет гораздо проще увидеть сопротивление, если оно на самом деле появится. Есть еще один способ обнаружить сопротивление. Представьте, что перед вами две корзины. В первую вы помещаете те действия (не мысли, а именно действия), которые совершаете, чтобы добиться своей цели. Во вторую – те, что продиктованы сопротивлением, то есть действия, направленные против достижения. Например, если ваша сознательная цель – выйти из разрушающих вас отношений, то в первой корзине могут оказаться действия вроде «сказал(а) партнеру, что наши отношения закончены», а во второй – «продолжаю отвечать на звонки и сообщения». Так вы сможете оценить, что делаете наперекор своей цели.
Обычно когда у нас возникает сопротивление, мы воспринимаем его как причину для пассивности: передумать, отложить, не делать. Но можно реагировать иначе – воспринимать его как большую мигающую табличку «Вам сюда».
Психологи хорошо знакомы с сопротивлением не только на опыте клиентов, но и на собственном. Мы знаем: если сидишь на тренинге и в какой-то момент все перестает нравиться, или голова болит, или ведущий раздражает – значит, началась по-настоящему важная для нас тема.
Делать что-то новое в одиночку страшно и трудно. Совсем другое дело, если люди вокруг поддерживают ваше желание изменить жизнь к лучшему. Поэтому если чувствуете, что сопротивление не дает двигаться вперед, то оглянитесь: рядом с вами такие люди есть? Кто вообще вас поддерживает? Если их нет, то обязательно найдите таких людей. Это могут быть коллеги, чаты взаимопомощи, друзья, психолог, терапевтическая группа. Поддержку всегда можно найти. Если искать, конечно.