Екатерина Оксанен – (Не) надо так. Гайд по здоровым личным границам (страница 3)

Нарушением границ конфиденциальности может быть и такой пример. Психолог по долгу службы (а точнее, по этическому кодексу) обязан не разглашать информацию о своих клиентах. Но мне встретился случай, когда коллеге так хотелось похвастаться именитым клиентом, что он не удержался и назвал фамилию. Это грубейшее нарушение границ конфиденциальности, так что этого коллегу я никому и никогда не рекомендую, несмотря на все его регалии и опыт. К счастью, таких вопиющих случаев нарушения конфиденциальности со стороны психолога я больше не встречала.

Но вот другой пример из нашей специальности – теперь уже со стороны клиентов – я наблюдаю с завидной регулярностью. Это ситуации, когда кто-то из родственников или близких пытается вытянуть из психолога информацию о клиенте. Например, записывается на консультацию новый человек, а потом выясняется, что это родитель или супруг того, с кем психолог уже работает. И начинаются манипуляции типа «ну вы хоть намекните, я же должна знать, что с моим сыном происходит» или «наш брак висит на волоске, вы же должны помочь сохранить семью! Расскажите, есть у моего мужа любовница?» Я встречала и совсем уж странное: «Да, я понимаю, что вы не имеете права рассказывать. Давайте я предложу варианты, а вы просто кивнете, когда я угадаю». Чаще всего люди так делают, конечно, не со зла, а от отчаяния и невозможности по какой-то причине поговорить прямо со своим близким. Но наша работа тут – быть как скала и держать границы конфиденциальности.

Как видите, профессиональные границы – широкое понятие, включающее в себя целую кучу разных аспектов. Мы к этой теме еще обязательно вернемся и разберем ее подробнее.

Временные границы

Определяют то количество времени, которое вы готовы уделить конкретному делу или человеку.

Например, временные границы – это про то, сколько вы можете разговаривать по телефону с мамой/подружкой, как долго будете ждать (и будете ли вообще), если кто-то опаздывает, и т. п. Соответственно, нарушают этот тип границ в случаях, когда отнимают у вас время, которое вы хотели посвятить другим людям и делам. Есть и такая интересная форма: когда человек раз за разом переносит встречу, пусть и говорит об этом заранее. Так он тоже нарушает ваши временные границы, ведь на постоянное перекраивание своих планов вы тоже вынуждены тратить время.

Временные границы тесно связаны с приоритетами и со способностью отказываться от того, на что вы свое время расходовать не готовы. Вот представьте: пишете вы диссертацию, сроки горят, а кто-то просит вас составить компанию и пойти вместе на вечеринку. Нарушает ли этим веселый приятель ваши временные границы? На самом деле нет. Он просто предложил и не знал, что конкретно этот вечер для вас важно посвятить своей научной работе. А вот если знал, да еще и пытался убедить, что тусовка куда важнее, то это уже нарушение границ. Соответственно ваша задача тут – не сердиться раньше времени, а просто сообщить, что у вас сейчас другие приоритеты.

Я вспомнила на эту тему недавний разговор с мужем. Мы вспоминали начало нашего общения, и тут я спросила: «Слушай, а почему в школе и на первых курсах мы знакомы были, но тусовок совместных у нас не было?» А он отвечает: «Да я тебя звал, просто ты все время отвечала, что не можешь, потому что у тебя тренировка. Я как-то раз предложил ее прогулять, а ты посмотрела на меня как на идиота и пошла в зал». (П – приоритеты!) Надо сказать, что выстроенные тогда границы работают в нашей паре до сих пор: я занимаюсь спортом хоть уже и не профессионально, но столько, сколько считаю нужным, и это мое личное время. Так же как и у него есть увлечения, и на эти часы я не могу претендовать.

Однако вернемся к типам границ и посмотрим, какие еще существуют.

Эмоциональные границы

Они касаются наших чувств (в том числе и чувства собственного достоинства) и тех переживаний, которые мы испытываем при общении с другими людьми.

Казалось бы, вроде каждый сам ответственен за свои эмоции, при чем тут границы? Как их в этом смысле можно нарушать?

А вот как.

Прошел сотрудник кучу собеседований, где показывал и доказывал свой профессионализм. Взяли его на работу, где он эффективно свои задачи выполнял. И тут приходит руководитель и начинает проверять каждый шаг: «А правильно ли ты на письмо заказчика ответил? А что ты делаешь во время обеда? Действительно не задерживаешься, ровно час у тебя уходит? А как часто почту проверяешь? Что в отчетах пишешь? Как время свое распределяешь? Какой ручкой документы подписываешь? А ты точно правильно все сделал?» Сотруднику от такого микроменеджмента, мягко говоря, не по себе. Он чувствует, что к нему относятся не как к профессионалу, способному самостоятельно принимать решения. Что в его компетенциях сомневаются, требуют на каждом шагу доказывать, что он не дурак.

Или вот еще пример. Приводит молодой человек к маме свою невесту знакомиться. Будущая свекровь тут же тащит ее на кухню, раздает указания, устраивает проверку на хозяйственность. То есть сразу ставит девушку на позицию того, кого оценивают. Того, кто в иерархии ниже. Кто должен что-то доказать. Конечно, в некоторых культурах такой вот «экзамен» соответствует традициям и воспринимается абсолютно нормально. Но в современном светском обществе подобное вызывает возмущение и заставляет будущую невестку чувствовать себя униженной.

Эмоциональные границы нарушаются, когда взрослого человека отчитывают, поучают, стыдят, вынуждают оправдываться, общаются свысока, будто он какой-то несмышленыш. Это принижает, задевает чувство собственного достоинства.

Другая форма нарушения эмоциональных границ – это газлайтинг, то есть ситуация, при которой человека убеждают в том, что его реакции и переживания ненормальны. Что он «слишком чувствительный» и «не понимает шуток», когда пытается остановить поток насмешек, критики или оскорблений в свой адрес. Что насилие, применяемое к жертве газлайтинга, это вовсе не насилие, ей надо нервы лечить и учиться быть проще, да и вообще она сама виновата, спровоцировала агрессора. В общем, когда пытаются выставить ненормальное нормальным и наоборот.

И еще один часто встречающийся вид нарушения эмоциональных границ – это навешивание человеку ответственности за чувства другого. Самый простой тому пример – это манипуляции обидой, когда от вас требуют сделать что-то, чего вы не хотите, а если откажетесь, то человек обидится, надуется и вы будете чувствовать вину. Сюда же можно отнести и манипуляцию страхом с классическим «маму нельзя расстраивать, у нее сердце больное» (поэтому придется всем под ее дудку плясать и делать то, что она хочет. Не лечить же ей свое сердце в самом деле). В этих случаях человеку навязывают какое-то чувство – или вину, или страх – за то, что он не подчиняется воле другого.

Вообще, это очень важный и сложный навык – выдерживать чувства других людей. Например, чужую злость или обиду. То есть не рассыпаться на части, не скукоживаться, не становиться бесправным ребенком оттого, что кто-то на вас обиделся. Не исправляться судорожно, не стараться любыми путями умаслить человека, не впадать в панику и не проваливаться в стыд от одной мысли о том, что кто-то вами недоволен. То есть не чувствовать себя автоматически виноватым, если другой сердится или обижается. Дать ему право быть недовольным, а себе – право не брать за это ответственность, как бы ее ни старались вам навесить.

Ценностные границы

Это представление о том, что человек считает важным, во что верит, на каких принципах строит свою жизнь.

Важными для человека ценностями могут быть его религиозные убеждения и/или те нормы, в соответствии с которыми он действует. У каждого из нас есть значимые идеи о том, как надо жить, что такое хорошо и что такое плохо.

Например, для некоторых людей безусловной ценностью является их вера. И для этой группы жить по религиозным канонам важнее, чем их собственный комфорт, деньги, успех или даже любовь. Для таких людей поступиться своими принципами, нарушить религиозные нормы – значит быть плохим человеком, предать самое ценное. Совершив то, что в его религии считается грехом, такой человек не сможет не винить и не стыдить себя. Для него будет невозможным смотреть в зеркало без боли и отвращения.

Есть те, для кого ценность – это соответствовать социальным нормам, чтобы все было «как у людей». Если такой человек делает что-то, что обществом порицается, он чувствует себя хуже других, тем, кто не справился, неудачником. Для него это будет позором, социальной смертью. Поэтому он сделает все возможное, чтобы сохранить хотя бы видимость «идеальности». Даже если будет несчастлив.

Для некоторых людей самая большая ценность – это выгода. Они считают правильным добиться для себя всего самого лучшего, для них успех – это кого-то победить (может, даже обманным путем), добыть больше ресурсов, чем другие. Такие люди будут посмеиваться над честным трудягой, не берущим взяток. Им такое поведение кажется глупым, а сам этот человек – неудачником. А вот у того самого трудяги совсем другие ценности: для него важно не нарушать закон.

В общем, ценности у всех разные, и когда мы встречаем человека с иным мнением, бывает трудно найти с ним общий язык. Ведь он буквально всю свою жизнь строит на других опорах.