Екатерина Макарова – Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины (страница 55)

Как только партнер чувствует, что откатило, партнерша продолжает стимуляцию под порнофильм.

Упражнение повторяется до трех раз. Только в третьем заходе можно позволить партнеру занять активную роль и дойти до финала.

Можно использовать сексуальные аксессуары (наручники), чтобы у партнера уже не было выхода, кроме как тренироваться. Полезным нововведением этой техники является то, что партнеру ничто не мешает погружаться в его фантазии. Здесь хорошо тренируется концентрация влечения, результат которой потом проявляется в партнерском сексе.

Следующую порнографическую технику давайте назовем «Объясняю, где у меня кнопка».

Напоминает гадание по книге (задаем вопрос, а ответ на такой-то странице, задаем номер строчки и номер слова, ищем нужное слово и интерпретируем его по-своему). Вам заранее надо будет подобрать такой фильм, который максимально зрелищно отобразит ту мысль, которую вы пытаетесь донести до партнера.

Итак, все готовы к сексу. Включается порнофильм, в начале которого партнеры играют роль зрителей кинозала. Женщина заранее знает, что она хочет донести до сознания мужчины, она готовилась к просмотру, поэтому сюжет, скорее, для нее.

Она выбирает эпизод в начале фильма, соответствующий ее проблеме, и встревает с активной критикой: «Ну, надо же так притворяться! Все женщины, кто не испытывает подлинного возбуждения, так театрально и зрелищно притворяются! На самом деле это неэффективный прием. Вот я, лично, возбуждаюсь, когда ты кладешь руку и делаешь вот так…»

Следующая «порнографическая» техника — «Фанты».

Партнеры выбирают любой порнофильм (знакомый\незнакомый) и договариваются, что в прелюдию они по очереди повторяют действия, происходящие в кадре, в течение каждой минуты.

Допустим, четные минуты — он, нечетные — она.

Поехали.

1-я минута.

В кадре. Он входит, наклоняет ее, поднимает подол, просовывает руку в трусы. Реальность. Она имитирует эти действия. Подходит к партнеру сзади, приобнимает его, шарит у него в брюках, просовывает руку до мошонки, нежно сжимает ее, трет корень полового члена, убирает его руку.

2-я минута.

В кадре. Она разворачивается, начинает стрип-танец.

Реальность. Он выполняет медленное раздевание на глазах изумленной партнерши. Снять брюки под ее пристальный взгляд. Помогите ему, ощупайте, что у него в трусах. Прикажите теперь по сценарию приспустить плавки и т. д.

Таким образом, партнеры забавляются до тех пор, пока забавное повторение сюжета фильма не перерастет в реальную прелюдию и не станет реальным сексом.

Пожалуй, на этом мы покончим с порнофильмами и продолжим разговор о коммуникации в паре.

Помните нашу медитацию «Эффективный секс»? Она основывалась на отборе и внедрении самых удачных приемов стимуляции.

На основе этой методики построена техника «Вечер воспоминаний». У каждой пары был медовый месяц, в который они были наиболее раскованны и успешны в сексе. А потом партнеры в долгосрочных отношениях становятся ленивее и некоторые находки забываются.

Как правило, легче вспоминать понравившиеся приемы, чем изобретать новые.

Попробуйте сначала самостоятельно в памяти отобрать самые лучшие ваши свидания, самый вкусный секс, самые смелые действия. Проведите репетицию, расскажите сами себе перед зеркалом о том, как вам нравилось это тогда и как вы с волнением вспоминаете об этом сейчас.

А после пригласите партнера на свидание. Очень полезно погрузиться в романтику. А помнишь… Как я впервые обратила на тебя внимание, как я заметила, что нравлюсь тебе… А как ты понял, что я — особая женщина для тебя? А помнишь первый поцелуй? А помнишь первый секс?

Ваша задача инициировать этот приятный разговор, а дальше он потечет сам собой. И в процессе диалога вы вкрапите воспоминание о тех приемах, которые вы использовали когда-то, а потом «забыли».

Выразите готовность повторить понравившиеся техники, которые когда-то доставляли радость вам обоим.

Следующее полезное нововведение в сексуальной коммуникации — это поддержка и обратная связь.

Старайтесь все замечания излагать через Я-послание. Всегда лучше сказать «Мне лучше, когда ты…», чем «Ну почему ты всегда…». Надеюсь, это очевидно, что первое послание отражает потребность женщины, и им оно и является, а второе является прямой критикой партнера.

Излагайте свои установки точно. Например, вы избегаете предложений о кунилингусе, потому что вам кажется, что ваши выделения как-то особенно пахнут. Лучше напрямую спросить партнера о том, как он относится к вашему запаху, чем годами тратить деньги на ненужные обследования в поисках инфекционно-воспалительной причины неприятного запаха. Тем более что запах не является объективным симптомом и врачи никогда не воспринимают такие жалобы всерьез.

Задавайте прямые вопросы.

Одна моя пациентка страшно боялась, что когда она спросит партнера после секса: «Тебе хорошо со мной», то партнер ответит ей неопределенно-негативно. На самом деле у этой дамы была заниженная самооценка, и она была убеждена, что окружающие ее воспринимают так же негативно, ведь она недостойна ничего другого. Но дело не в этом, а в самом вопросе. Когда она призналась мне в своем страхе, я задумалась. А зачем вообще задавать этот вопрос, если тебя страшит ответ.

Я согласна, что влюбленные неразлучники часто подтверждают свою самоценность с помощью этого вопроса: «Тебе хорошо со мной?» — «Так как с тобой, мне никогда и ни с кем не было так хорошо!»

Но это случается нечасто.

В жизни в долгосрочных отношениях партнеры после секса: моются, мычат, отворачиваются к стенке и храпят, курят, пьют воду, энергично занимаются разнообразными делами. Но они редко картинно признаются в любви друг к другу, благодарят за подаренные минуты близости и благодарно смотрят друг другу в глаза коровьим взглядом.

Из проблемы этой девушки (обратная связь после секса) у меня даже выросла целая теория.

Как быть тем девушкам, которые настойчиво востребуют обратной связи, а мужья ее не дают?

На самом деле нужно понимать физиологию мужчины, чтобы дать ему послабление в этой обратной связи.

Многие мужчины тратят много энергии на то, чтобы провести половой акт, после чего чувствуют себя обесточенными и не хотят развозить эмоции, как кашу по тарелке.

Более того, часто мужчины хуже рефлексируют, чем женщины. Им сложнее «назвать» чувства, определить «суть» происходящего и сформулировать метафору.

Я давно обратила внимание, что мужчины часто повторяют идею о чувствах так, как они ее услышали от женщин.

Например, если женщина будет заискивающе спрашивать мужа: «Я поправилась, да?» — в надежде, что он опровергнет ее слова, то он слышит только то, что ему говорят, и скорее всего подтвердит сказанное. «Да, дорогая», — ответит он машинально, потому что постиг в жизни, что лучше во всем соглашаться с женой, чтобы не вызвать ссору. Он усвоит именно то, что услышал от женщины.

Поэтому, если хотите казаться стройнее в глазах мужа, лучше спросите: «Я похудела в талии, заметно?» В ответ вы получите то же самое рассеянное: «Да, дорогая», но при этом муж уловит совершенно другой вкус фразы.

И если вы хотите получать обратную связь после секса, то должны научить мужа это делать и вложить в его сознание некоторые формулировки.

Вы сами можете находить милые и нежные сравнения: на что сегодня был похож секс, кто как себя вел и что послужило отправной точкой удовлетворения.

Кстати, вы можете рассказывать о своей любви, объяснять партнеру, почему вы любите и подходите друг к другу, что особенного в вашей любви и привязанности.

И если немцы придут пытать вашего мужа и станут спрашивать, что он знает о любви к жене, то ему будет что ответить! Ведь из ваших нежных ночных воркований он усвоил все формулы.

Именно по этой причине я рекомендую всем девушкам в пылу ссоры избегать остро негативных ярлыков. Когда вы кричите мужу, что он «дурак», «козел» и «сволочь», вы провоцируете ответные эпитеты. И если возникает конфликт, то супругам «легче» перейти на личности, если до этого у них не было практики обзывательств, а только опыт нежного воркования.

Не хотите, чтобы вас называли «дурой»? Не называйте мужа «дураком».

Хотите, чтобы муж был уверен в своей неземной любви к вам? Скажите ему, что вы это чувствуете от него.

Другой формулы нет.

Давайте вернемся к сексуальному послевкусию и неопределенному вопросу про «хорошо со мной».

Вместо этого задайте прямой вопрос: «Ты хочешь, чтобы я ускорилась или сжала посильнее?»

Также не стоит пытать партнера открытыми вопросами во время самого сексуального акта. Не стоит спрашивать: «Что ты хочешь?» Партнер, скорее всего, не ответит вам, потому что не захочет вас обижать правдой типа: «Кончить побыстрее».

Гораздо эффективнее, если вы отразите в вопросе именно свою потребность: «Мне нравится в боковой позиции, когда я достаю свой клитор, ты не возражаешь перевернуться?»

Не пытайтесь догадаться, что любит партнер и приписать ему свои мысли (эта ласка особенно стыдная, он подумает, что…)

Ведите себя открыто и приучайте к этому партнера.

Часто первая услышанная «правда» может шокировать. Но вы быстро освоитесь и поймете, что не стоит переживать по поводу собственной неуклюжести, как вы что-то делали раньше. Зато теперь он удостоил вас доверием (что именно он любит) и у вас есть ключ к его сердцу с помощью точных и эффективных ласк.