Екатерина Макарова – Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины (страница 31)
А если сюда еще добавить ее неосознанные страхи и причины, почему она «пока» не готова замуж, то мы поймем, что отсутствие рядом с ней «стоящего человека» не случайно. А если мы еще приплюсуем сексуальную неразвитость и неуверенность в собственной состоятельности, то обнаружим, что в ее положении виновато не отсутствие мужчины, а ее личное мироощущение и внутренние препятствия к развитию отношений.
Именно поэтому одинокие женщины — это особое направление работы сексолога и именно они имеют больше всего иллюзий насчет того, каким должен быть секс, что такое любовь, как получается гармоничная семья и т. д.
А еще одинокие женщины часто неосознанно не любят мужчин и не умеют строить с ними долговременных отношения. У них нет позитивного опыта взаимодействия с мужчиной, и все, что они знают о мужчинах, так это то, что им не подходит «ни тот, ни этот». А их представления о сути стабильных длительных отношений умозрительны и поверхностны, и, скорее, держатся на опыте того, как жили родители и что написано в журналах, чем на собственном опыте.
Необходимость в этой главе возникла тогда, когда я поняла, что слово «партнерство», которым сексологи часто обозначают некий формат взаимоотношений людей в паре, непонятен простым людям.
Прежде чем рассмотреть тему партнерства, давайте разберем, как строятся отношения с самого начала.
Итак, построение отношений — цель одинокой женщины, которая может включать стратегию политически правильного поведения (как всё не испортить, как себя правильно подать и мужчину верно понять, как подвести его к судьбоносному решению и т. д.)
Правильно себя подать — это не какая-то безотказно работающая инструкция, которая наверняка приведет к успеху. Например, надень красное платье, не садись в последний вагон, не заговаривай первой и т. д. Речь идет о темах, которые женщины заводят, эмоции, которые обнажают, и, извините, некоторую недальновидность, которую женщины показывают.
Я сама помню это состояние «поиска», когда с интересным мужчиной меня буквально «несло». Я могла начать хохотать или излишне шутить, или слишком громко разговаривать. И все это только потому, что изо всех сил хотела показать товар лицом. И только в тот момент, когда я ничего из себя не «строила» и вела себя естественно, я и встретила своего мужа.
Поэтому научиться себя проявить перед мужчиной хотя бы не хуже, чем ты есть, — уже великое дело. Построение как цель — отличное начало. Но что будет дальше?
Когда мы читаем книги, слушаем рассказы подруг или смотрим фильмы, мы получаем представление о любви как о каком-то состоянии измененного сознания, которое полностью потрясает представление человека о самом себе, о своих возможностях, о счастье. Любовная мука всем кажется сладостной и желанной. Если ты не чувствуешь «что-то такое», значит, это как бы не любовь, жизнь твоя пуста, проходит зря и вообще ты не живешь, а как бы существуешь.
Поэтому «любовь» — это состояние, которое мечтают пережить все люди. Только вот что они понимают под «этим» и что действительно будет желательно для женщины и более сообразно?
Давайте начнем с того, что многие не понимают и не знают разницы между состоянием «влюбленность» и «любовь».
«Влюбленность» — это острый невроз, построенный на зависимости (созависимости). Она имеет несамодостаточный статус и не может существовать без подтверждений.
Многие мифы об отношениях мужчины и женщины описывают не любовь, а именно влюбленность, например что это состояние, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Статус влюбленности всегда имеет несколько неполноценный характер и основан на неравном распределении вклада сторон (один ослеплен, второй пользуется), на неуверенности в себе, в своем статусе в отношениях, в чувствах партнера.
Влюбленность всегда электризует неутоленная жажда общения и обладания партнером. Зависимости влюбленности могут быть самые разные. Эмоциональная: хочу, чтобы меня хвалили, утешали, восхищались. Хочу чувствовать свою эксклюзивность в отношениях, особую ценность в глазах этого человека.
Сексуальная зависимость влюбленности проявляется почти так же, как и эмоциональная: хочу почувствовать свою ценность, исключительность, нужность партнеру через секс. Хочу ощущать себя любимой, незаменимой, получить подтверждения взаимной любви и расположения, внимания и привязанности партнера через секс.
Собственническая зависимость строится на посылке «хочу через обладание партнером получить подтверждение и уверенность во взаимности чувств».
Влюбленность часто принимает ролевое поведение (кто что делает в роли возлюбленного) за любовь. Например, мужчина дарит цветы и прозрачно намекает, что номер в отеле уже заказан. Значит, любовь.
Есть общераспространенное убеждение, что состояние влюбленности — это ослепление, взгляд на партнера сквозь «розовые очки», некоторое затмение и т. д. Поэтому, когда пелена с глаз спадает, все быстро проходит.
Если влюбленность не прошла, значит, это любовь. То есть разница в любви и влюбленности в некотором временно́м условии. Продержались отношения дольше трех лет, значит, истинные чувства.
Это неправда. Условием различения влюбленности и любви является не фактор времени, а определенное качество отношений партнеров.
Любовь — это сложный феномен, присущий только человеку. Всему свое время, возможно, настанет такой день, когда свет увидит психологическое исследование феноменологии любви. Ведь до 70-х годов XX века не изучали феноменологию старения, потому что это не было актуально для общества. И как только успехи медицины продлили людям жизнь на несколько десятков лет, сразу потребовалось такое исследование.
Что и говорить, войны, голод, экологические, политические, экономические причины делают чудо любви не всегда востребованным.
Вот, животные, например, не могут любить. Собака преданна, помнит хозяина даже на расстоянии, выделяет его, даже если тот жесток. Всё это следствие импритинга — запечатление объекта, который удовлетворяет потребности. И хотя люди часто очеловечивают животных, приписывают им определенные мысли, определяют характер их поведения в человеческих категориях, все-таки животные не имеют сознательной деятельности и сложные чувства им недоступны.
Человек же может любить вопреки потребностям и инстинктам. Любовь — часть идентичности человека. В любви удовлетворяются эго-потребности человека, самоактуализируется его личность.
И хотя многие «ищут» любовь, жаждут любви, произносят громкие слова, на самом деле мало кто ее востребует и уж совсем единицы ее действительно находят.
Любовь — это сложное чувство, состоящее из комбинации простых впечатлений и эмоций. Ощущение совпадаемости многих явлений в двух людях и взаимного комфорта еще не всё. В любви культивируется влечение, восхищение и уважение к объекту. Мы обязательно находим объект «особенным», вот что отличает это чувство и делает его ценным.
А теперь давайте отвлечемся от любовного флера и обратимся к теме партнерства.
Партнерство — это такая универсальная тема, следы которой мы видим и в дружбе, и в рабочих отношениях, и в более общем смысле в традициях семейной взаимопомощи. Если мы в самом широком охвате взаимных связей попробуем определить, чем партнерство отличается от всего остального, то мы с удивлением обнаружим, что в этом состоянии люди редко прибегают к взаимным упрекам, копят претензии и взрываются деструктивными аффектами. Это не счеты двух врагов, которые вынуждены жить под одной крышей. Это микроклимат некоего коллектива, объединенного общей целью, направленный на сотрудничество, самое позитивное решение общих вопросов, лояльность к слабым сторонам членов микросообщества, уважение к альтернативной точке зрения, способность слышать и слушать, понимать точку зрения оппонента и проскакивать трудные места.
Согласитесь, если бы в каждой семье были такие взаимоотношения, то семейный быт был бы похож на рай. Поэтому нас и интересует узкий аспект партнерства. Можно ли привнести наши навыки социальной коммуникации в личные отношения и научиться так же уважать и принимать партнера в семье, как мы это делаем с коллегами по работе?
Оказывается, это реально. Можно прямо закрыть глаза и представить себе идеальную рабочую атмосферу.
Итак, что нам нужно?
Возможность открыто обсудить любые вопросы. Думаю, многие женщины сейчас задрожали, потому что у каждой семейной пары есть темы, на которые наложено табу для обсуждения, и первой из них является секс. Хотите научиться открыто говорить с партнером на сексуальные темы? Укрепляйте партнерство.
Еще нам нужно сотрудничество в достижении семейных целей. Родить ребенка или вынести мусорное ведро, купить квартиру или хорошо провести очередные выходные — во всех вопросах должно быть сотрудничество. Не «тебе надо, ты и выноси», а открыто и честно: «кто какие обязанности выполняет и почему».
Следующий компонент партнерства — доверие. Давайте снова обратимся к деловой аналогии. Представьте, что коллега просит вас дать степлер, потому что вы к нему ближе сидите. Вы что в ответ делаете? Просто подаете, и всё. Или он просит вас выполнить какое-то задание. А вы просто выполняете.