Екатерина Хломова – Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях (страница 12)
Перед тем как мы рассмотрим теорию привязанности, предлагаю пройти небольшой тест, чтобы вы сразу могли отнести себя к одному из типов.
Прочитайте четыре утверждения и выберите то, которое наиболее точно вас описывает.
1. Мне в целом легко с другими людьми. Я умею просить о помощи и могу зависеть от другого человека. Также для меня вполне нормально, если он зависит от меня. Оставаясь одна, я тоже хорошо себя чувствую. Если мне отказывают или меня отвергают, я не буду переживать слишком долго.
2. Я чувствую, что сильно нуждаюсь в других людях, при этом часто сталкиваюсь с отвержением. Им как будто не нужно столько близости, сколько нужно мне. Одной мне плохо, а в отношениях беспокойно: я ревную, тревожусь, если партнер куда-то уходит или общается с другими людьми.
3. Мне некомфортно в слишком близких отношениях, хочется увеличить дистанцию. Не люблю ни от кого зависеть. Мне важно чувствовать себя самодостаточной.
4. Мне сложно выстраивать близкие отношения с другими людьми. Хотела бы, но я никому не доверяю. Боюсь, что меня обидят, предадут, бросят, обойдутся жестоко. Поэтому предпочитаю ни от кого не зависеть.
Выбрали, какой пункт вам больше всего подходит? Каждый из них соответствует одному из типов привязанности, которые сформировались еще до двух лет. Ниже я расскажу о каждом из них подробнее:
1. Надежный тип.
2. Тревожный тип.
3. Избегающий тип.
4. Тревожно-избегающий тип.
Вы также можете воспользоваться схемой Бреннан и ее коллег и найти свою точку на системе координат. На схеме отчетливо видно, как устроены типы привязанности по двум критериям:
• насколько комфортна для вас близость;
• и как часто вы тревожитесь и думаете об отношениях.
Важно знать не только свой тип привязанности, но и тип привязанности вашего партнера. Если у вас пока нет мужчины, то тем более важно уметь разбираться в этом, чтобы определять, кто перед вами. Тогда вы не будете мучиться вопросом: «Нравлюсь ли я ему?», а спросите себя: «Подходит ли мне этот человек?» Можно научиться оценивать тип привязанности на раннем этапе. Конечно, чистых типов мало, но обычно один является ведущим. Давайте посмотрим расшифровку и подробнее поговорим о каждом.
Надежный тип привязанности
Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт. Они уверены, что мама может удовлетворить их потребности, и потому обращаются к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. Есть исследования, которые подтверждают, что чем спокойнее мама, чем лучше она себя чувствует, тем в большей степени ее дети способны позаботиться о себе сами, им не приходится все время фокусироваться на маме.
Они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. Во взрослой жизни такие дети:
• не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них;
• уверены в своих силах, по жизни сохраняют ощущение «Я в безопасности»;
• доверяют близким, наслаждаются близостью, не боятся потерять отношения;
• чувствуют себя достойными любви, и для них естественно дарить нежность и любовь;
• уважают партнера и готовы искать компромисс, умеют доносить свои потребности, могут подставить плечо в трудную минуту, умеют просить о помощи;
• не позволяют выбить себя из колеи;
• распознают свои и чужие эмоции и умеют говорить о них, могут отстаивать себя и свои границы;
• чувствуют себя уверенно и спокойно как в одиночестве, так и с другими людьми;
• при возникновении ссор готовы конструктивно обсуждать проблему, не замалчивая ее; легче других людей переживают расставания.
Остальные виды привязанности не являются надежными, и их обладатели не чувствуют себя в отношениях безопасно. Чтобы справиться с тревогой, они выбирают одну из двух стратегий поведения: слишком цепляются за родителя или, наоборот, избегают.
Интересный факт! Ученые установили связь между типом привязанности и необходимым количеством обезболивающего при тяжелых болезнях. Чем более здоровая привязанность, тем меньшей дозы лекарства хватает для нейтрализации боли.
Тревожный тип привязанности (основа эмоциональной зависимости)
Он формируется, если мама часто вела себя непоследовательно: то была отстраненной и недоступной, то навязчиво вторгалась в мир ребенка, при этом не особо интересуясь его потребностями. В такой обстановке ребенок не уверен, что мама будет рядом, когда понадобится, поэтому не чувствует себя в безопасности. Повзрослев, он:
• не уверен в себе и своих отношениях с другими людьми;
• недооценивает себя;
• боится отвержения;
• переоценивает партнера;
• внимателен к эмоциям других и способен точно их определить, но зачастую торопится с выводами;
• не умеет просить помощи, не верит в то, что ему помогут;
• ревнует, подозревает, проверяет переписку, постоянно звонит и пишет партнеру.
Отношения для него – всегда драма и проблема, которую нужно решать. Такие люди очень боятся, что партнер их покинет, поэтому душат его своим контролем, ревностью и тревогой. Им всегда надо быть рядом с любимым. Отношения поглощают основную долю их энергии, они полны переживаний и тревог. По большому счету они уверены, что им не справиться с жизненными трудностями, и эта модель мироощущения оказывается достаточно устойчивой.
Такие люди нуждаются в подтверждении своей значимости, а без этого теряют ощущение ценности, впадают в депрессию, могут вести себя агрессивно. Поэтому цепляются даже за самые плохие отношения, лишь бы не быть одним. Всегда видят угрозу отношениям в силу гиперчувствительного механизма привязанности. Это обусловлено высокой активностью амигдалы, области мозга, отвечающей за тревогу, и низкой активностью орбитофронтальной коры, отвечающей за контроль над эмоциями. То есть мозг активно реагирует на угрозу утраты, «расходится» и не может затормозить.
После того как психика заподозрила неладное, их интересует только одно: восстановление близости с объектом привязанности. Для этого включается так называемое «протестное поведение» – действия, направленные на привлечение внимания любимого (звонки и письма, молчание, демонстрация недовольства, подсчет знаков внимания, угрозы разрыва, флирт на стороне). Они могут соглашаться на эмоциональное и физическое насилие. Тяжелее других типов переживают расставание.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.