Екатерина Бунькова – Монстры в Академии 3 (страница 1)

Шрифт

Глава 1.

Было раннее утро. Марина вышла на крыльцо, щурясь на летнее солнце, которое уже пару часов, как взошло. В прежнем мире, поднимаясь в шесть утра, девушка считала себя лютым «жаворонком», а тут неожиданно оказалась «совой». По крайней мере, после вечерних обходов она еще по часу, а то и по два не могла уснуть, а утром непременно поднималась последней.

Вот и сейчас большая часть магиков уже обреталась во дворе, а из открытой двери кухни доносились вкусные запахи и разухабистые звуки фехтования на ложках. С тех пор, как их тайная оранжерея заработала на полную мощность, блюда стали куда разнообразнее. Да и летний лес поставлял немало даров – от ягод до дичи. Так что Марина даже не стала заглядывать в кухню и спрашивать, что на завтрак. И так знала: изобилие.

Зевнув, она поплотнее закуталась в найденный недавно на чердаке платок и огляделась, оценивая, кому нынче не спится в шесть утра. «Жаворонки» были все те же. Модька с Шессером и Ежом работали над своей мускулатурой, госпожа Эгнерция валяла в пыли уже взмокших валькирий (это у них называлось освежающей утренней зарядкой), Флокси с Касси плели корзинки из рогоза, а прочие просто дурачились.

- Давай! – скомандовал Персиваль, балансируя на каком-то странном устройстве из одного колеса и палки, в него просунутой. Крис по сигналу толкнул его в спину, и Персик покатил по тропинке, размахивая руками. Правда, это продолжалось недолго, и уже пару метров спустя он с грохотом повалил поленницу. И себя, разумеется.

Марина бросилась бы спасать, но недалече, как позавчера ей довелось наблюдать, как у Персика отрастает отрезанный мизинец, так что теперь она только внутренне сжалась: как это, наверное, больно – носом прямо в сучок.

Крис, дурно хихикая, вытащил друга из горы поленьев. Персик поднялся, пошатываясь, и уставился на свой покосившийся нос, смешно сведя глаза. Кровь не текла, но перегородка явно была сломана.

- Помочь? – хмыкнул Крис и, не дожидаясь ответа, «поправил» другу нос.

- Ау! – взвыл тот: увы, высокая регенерация не шла рука об руку с высоким болевым порогом.

- Смотри, как надо! – тем временем заявил демон, вытянул из завала колесо с палкой, кое-как установил конструкцию в ямке тропинки, а затем ловко вспрыгнул и принялся балансировать руками. Правда, никуда не поехал – просто стоял на палке, как девочка на шаре.

- Вам два колеса надо и площадку между ними – чтоб ногу ставить, - посоветовала Марина. – А еще – руль. И будет самокат. А может, и велосипед изобретете.

Она хмыкнула от двусмысленности фразы. Впрочем, ребята двойного смысла не уловили.

- Как можно ехать на двух колесах? – изумился Крис. - Это неустойчивая конструкция.

- Ну, ты же пытаешься ехать на одном, - резонно возразила Марина.

- Я это для тренировки равновесия, - пояснил демон, продолжая балансировать. – Вот будет мимо нас цирк проезжать, я к ним подамся. Если натренируюсь хорошо, меня обязательно возьмут. Дядя Мадя сказал, что в цирке мне самое место.

- Да уж, - фыркнула Марина. – Только у меня и так цирк каждый день. А дядя Мадя наверняка имел в виду клоуна.

- Кто такие клоуны? – заинтересовался Крис.

Марина махнула рукой. Как объяснить клоуну, что он – клоун? Впрочем, Крис в пояснениях не нуждался и тут же вернулся к своим дурачествам.

Девушка спустилась с крыльца и пошла до будочки. До «королевской» будочки.

Необходимость обустройства санитарной комнаты внутри помещения была ясна для Марины, как божий день. Ее в этом мнении поддерживали все, кто некогда имел доступ к благам цивилизации – Амадеус, Ксавьер, Леам, Шессер, Персиваль и – на удивление – валькирии. Остальные же просто не понимали, зачем так сильно заморачиваться с какой-то там канализацией, если можно просто делать свои дела в земляную яму? На вопрос, что делать, когда оная заполнится, Марине без зазрений совести ответили, что выкопать новую, засыпав лишней землей старую.

Девушку же категорически не устраивал сельский туалет. Во-первых, как там можно расслабиться зимой? Во-вторых, как смириться с ничем не устранимым амбре? А в-третьих…

А в-третьих, ну что это за дурь вообще – какать в дощатой будочке, которая мало того, что продувается, так еще и звукоизоляции никакой не имеет! Сидишь, значит, по своей надобности, а совсем рядом – будто у тебя под ухом – магики о чем-то треплются. Или еще хуже: стоят в очереди и прислушиваются, закончила ты уже или нет. Ну, ужас ведь!

В общем, в первые же дни после знаменательного события – отделения Школы магиков от Академии – Марина потребовала организовать санузел внутри помещения и объявила конкурс на лучшую идею. В качестве приза была предложена курица для личного употребления.

Итогом этого конкурса стало переоборудование дальней подсобки – той самой, которую в начале лета пытались поджечь недоброжелатели. Хлам из подсобки выгребли, сгнившие доски пола поменяли и сколотили стульчак.

Канализацию, правда, сделать не удалось. Однако Амадеус с видом «смотрите, как надо, плебеи» презентовал им продвинутую модель деревенского туалета – выдвижной ящик с решеткой, установленный под полом (ровно под отверстием в деревянном стульчаке). Ящик этот можно было вытягивать снаружи здания и уносить его содержимое в лесочек. А решетка была нужна, чтобы жидкая часть «отходов» напрямую впитывалась в землю.

В общем, какой-то кардинальной разницы Марина не увидела. Однако помещение нового санузла было куда больше, стульчак – удобнее, запах запирался крышкой, рядом стоял умывальник и висело полотенце, а главное – стены были толстые, и примыкали к жилым помещениям. С одной стороны, это должно было обеспечить хоть какое-то тепло в зимний период, а с другой стороны, давало долгожданную звукоизоляцию.

И только одну проблему все никак не могли решить. Коробку внутреннего дверного проема смертельно перекосило от долгого неиспользования, и открыть ее при желании было еще можно (врезавшись с разбега всем телом), а вот закрыть – никак. Только посредством грубой мужской силы.

Так что заходить в туалет приходилось снаружи, через черный ход, который обнаружился под горой хлама. По задумке Амадеуса туалет у Марины должен был быть прямо за стенкой лаборантской. Но по факту ей приходилось обегать все здание. Это было даже дальше, чем бегать в прежнюю будочку.

Естественно, прочие магики, пока не видевшие особых отличий между двумя санузлами, бегали в тот, что поближе. А дальний, которым пользовались только Марина, Ксавьер да Амадеус, в шутку прозвали «королевским». Марине каждый день обещали, что внутреннюю дверь «вот-вот» починят, однако она прекрасно понимала: случится это, только когда наступит зима, и стимул в виде кусачего мороза замотивирует всех куда больше копченой курицы. А пока ребят все и так устраивало. Лето, солнце, благодать…

- … Лето, солнце, благодать. Ни к чему тебе страдать. Лихо сбацаем омлет – Будем жить с тобой сто лет. Лучше блюд на свете нету. Пойте, други, гимн Омлету! – донеслось до Марины развеселое пение из-за стенки, когда она уже заканчивала свои дела.

Девушка непроизвольно хмыкнула. Музыкальным слухом обладали абсолютно все магики. А вот талантом стихосложения – только единицы. Да и голос у Ежика был тоже весьма специфичный – разве только Шнурова перепевать.

- Если маслице шкворчит, И пузырик брызжет, Значит – скоро будешь сыт. Нет сытнее пищи! Обыщи весь белый свет. Что вкусней всего? Омлет! Я тебе скажу, дружочек: Сальца положи кусочек. Можно даже шмат мясца, Можно травушки с мальца. Но, конечно, не простой - Ароматненькой такой. Спросишь ты меня: откуда Знаю я такое чудо? Я скажу тебе ответ, Про чудесный, про омлет. С травкой запекать омлеты - Королевские секреты. Королевская чета Травку ростит неспроста. По-любому знают тайну. И в своей опочивальне По ночам растят секрет, Как народу жить без бед. Марина густо покраснела, расслышав намек. С момента их свадьбы с Ксавьером прошло уже больше двух месяцев, а шуточки все не утихали. Магикам было безумно интересно, есть на самом деле между ними что-то или нет, но никто напрямую не спрашивал. Зато шутили над этим, кто во что горазд, пользуясь тем, что Марина и Ксавьер теперь женаты, и фантазии на эту тему больше не являются сплетней – всего лишь сованием носа не в свое дело.

- Так что кушайте омлет. Тыща бед – один ответ. От рассвета до обеду Буду петь я гимн Омлету. А как съем я тот омлет, Лягу спать – и весь секрет! И, быть может, мне приснится, Что в той спаленке творится, Где драконовый наследник, Хмуро нацепив передник, Учит женушку свою, Как готовить коноплю! Я, конечно, пошутил. Что мне – свет уже не мил? Так что сильно мне не верьте, А не то забьют до смерти, Не доверив палачу. Ой, простите! Всё, молчу…

1 2 3 4 Вперед