Эдвард Делбок – Как ужиться с психом (страница 2)
Эта перемена – самая сложная и самая важная. Она требует мужества взять ответственность за свою часть реальности и оставить другому человеку – и его лечащим специалистам – ответственность за его. Вы не бросаете его. Вы просто перестаете тонуть вместе с ним. Вы спускаете на воду свою спасательную шлюпку – эту книгу, эти принципы, эти техники – и начинаете, наконец, плыть к своему собственному берегу. А это и есть единственно возможный путь к тому, чтобы не просто «ужиться», но и выжить, оставаясь собой.
ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ И ОГРАНИЧЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Эта книга – не волшебная палочка, не медицинское пособие и не пропуск в чужую психику. Это – инструмент выживания и самосохранения в условиях эмоционального шторма, созданного другим человеком.
Прежде чем вы сделаете первый шаг, мы должны четко и недвусмысленно оговорить границы ее применения. От вашего понимания этих ограничений зависит ваша безопасность и эффективность всей последующей работы.
1. ЭТА КНИГА НЕ ЗАМЕНЯЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ И ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ПОМОЩЬ.
Материалы, представленные здесь, носят исключительно информационный, просветительский и рекомендательный характер. Они созданы на основе обобщенного опыта, научно-популярных данных и принципов психологии, но не являются врачебной консультацией, диагнозом или назначением.
Если у человека, с которым вы взаимодействуете, есть или вы подозреваете наличие психического расстройства, единственно верным первым шагом является обращение к квалифицированному психиатру или психотерапевту. Никакие стратегии общения не отменяют необходимости медикаментозного лечения и профессиональной терапии в случае биполярного расстройства, шизофрении и других серьезных состояний.
Автор и издатель не несут ответственности за любые решения, принятые читателем на основе материалов книги, включая решения о лечении, разрыве отношений или конкретных действиях в кризисной ситуации.
2. ЦЕЛЬ КНИГИ – ИЗМЕНИТЬ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ ПОВЕДЕНИЕ «ТРУДНОГО» ЧЕЛОВЕКА.
Мы фокусируемся на том, что находится под вашим прямым и полным контролем: на ваших реакциях, ваших границах, ваших мыслях и ваших решениях. Мы не даем гарантий, что применение этих методик изменит или «вылечит» другого. Более того, первоначальное установление ваших границ с высокой вероятностью вызовет эскалацию давления, гнева или манипуляций («эффект вымирания»). Книга готовит вас к этому и учит, как выстоять. Наша цель – не сделать его удобным для вас, а сделать вас неуязвимым для его деструктивных паттернов.
3. ОПАСНОСТЬ САМОДИАГНОСТИКИ И ДИАГНОСТИКИ ОКРУЖАЮЩИХ.
Не используйте термины из этой книги как ярлыки. Фразы «ты ведешь себя как нарцисс» или «у тебя, похоже, биполярка» – это верный способ разрушить любой диалог и навредить отношениям безвозвратно.
Помните: ваша задача – описывать поведение («когда ты кричишь и бьешь посуду»), а не ставить диагноз («ты психопат»). Первое – констатация факта, на которую можно реагировать. Второе – оскорбительное обвинение, ведущее в тупик.
Информация в книге призвана помочь вам
4. КНИГА НЕ РАБОТАЕТ В ОТНОШЕНИЯХ, СОПРОВОЖДАЮЩИХСЯ ФИЗИЧЕСКИМ НАСИЛИЕМ.
Если в ваших отношениях присутствует или присутствовало физическое насилие, угрозы расправой, применение силы – ваш единственный план должен составляться при участии специалистов по домашнему насилию и правоохранительных органов. Никакие коммуникативные техники не гарантируют безопасность в ситуации, где ваша жизнь или здоровье под угрозой. В таком случае первостепенная задача – разработка плана безопасного ухода. Обратитесь на общенациональную горячую линию помощи пострадавшим от домашнего насилия.
5. ЭТОТ ПУТЬ БУДЕТ БОЛЕЗНЕННЫМ И ПРОТИВОРЕЧИВЫМ.
Следование принципам, изложенным здесь, потребует от вас беспрецедентной честности с собой, силы воли и готовности выдерживать чувство вины, стыда и давление со стороны общества («как ты можешь бросать больного человека?»). Вы будете сомневаться в своей правоте. Это нормально. Эта книга не сделает ваш выбор легким, но она даст вам интеллектуальные и эмоциональные аргументы, чтобы сделать его осознанным.
Начиная читать, вы подтверждаете, что понимаете: эта книга – не панацея, а набор инструментов. Как молоток: им можно построить себе защитную стену, а можно нанести травму. Ответственность за то, как и с какой целью вы примените эти знания, лежит полностью на вас.
ВАШЕ ПРАВО НА БЕЗОПАСНОСТЬ, ПОКОЙ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ – АБСОЛЮТНО И НЕОТЧУЖДАЕМО. Иногда его защита – это самая сложная и одинокая работа в мире. Давайте начнем.
Главное правило: Сначала безопасность, потом отношения
Это не просто пункт в плане. Это – краеугольный камень всей философии выживания и единственный возможный порядок действий. Если вы запомните из этой книги что-то одно, пусть это будет именно этот принцип. Он переворачивает с ног на голову все, чему нас учили о любви, долге и терпении, и ставит на первое место биологический императив: ты должен остаться целым.
Что на практике означает этот порядок – сначала безопасность, потом отношения?
1. Физическая безопасность – абсолютный и бескомпромиссный приоритет.
Ваше тело – это последняя, неприкосновенная крепость. Никакие оправдания («он был в психозе», «она не контролировала себя», «он не хотел, просто так вышло») не отменяют факта насилия. Если есть прямая угроза удара, если вас хватают, толкают, лишают свободы передвижения, если в вашу сторону летят предметы – все разговоры прекращаются. Моментально. Навсегда. В этот миг вы не психолог, не любящий партнер и не заботливый ребенок. Вы – организм, который защищает свою жизнь. Алгоритм один: изоляция (выйти из комнаты, уехать), эскалация (вызов полиции, скорой), и только потом – возможные размышления о природе отношений. Помните: тлеющий пепел может разгореться в пожар. Один раз прощенный «легкий» толчок становится сценарием, который будет повторяться и усугубляться.
2. Психологическая безопасность – фундамент, без которого здание отношений превращается в камеру пыток.
Если физическое насилие – это пожар, то психологическое – это медленное отравление угарным газом. Его сложнее распознать, но его последствия столь же разрушительны. Ваша психологическая безопасность нарушена, если:
Вы постоянно ходите по eggshells (по яичной скорлупе), подбирая слова, подавляя эмоции, стирая свои потребности, чтобы не спровоцировать вспышку.
Ваша реальность систематически отрицается. Вам говорят: «Этого не было», «Тебе показалось», «Ты слишком чувствительный/драматизируешь».
Вас унижают, стыдят, высмеивают или игнорируют ваши чувства.
Ваши базовые права – на уважение, на личное время, на собственное мнение – не признаются.
Главное правило гласит: вы не можете вести содержательный диалог о чувствах, будучи униженным. Вы не можете договариваться о будущем, сидя на иголках страха. Вы не можете «строить отношения», когда ваша психика истощена постоянной обороной. Поэтому первый шаг в любой день, в любой конфликт – задать себе честный вопрос: «Я сейчас в безопасности? Или я в опасности?» Если вы в опасности (скандал, истерика, поток оскорблений), ваша единственная задача – перейти в безопасное состояние. Не успокаивать, не объяснять, не оправдываться. Сохранить себя. Техники для этого («серая скала», временный разрыв контакта, уход в другую комнату) будут подробно описаны далее.
3. Эмоциональная безопасность – право не быть спасательным кругом для тонущего, который тянет вас на дно.
Это самый коварный уровень. Здесь нет явных угроз, но есть тотальное истощение. Вы – единственный источник стабильности, жилетка для слез, ответственный за чужое настроение и жизнь. Ваши ресурсы (время, энергия, деньги, нервы) рассматриваются как общие, а ваши личные границы – как предательство. Ваше сострадание превратили в оружие против вас же: «Если ты меня любишь, ты должен выдержать мой крик/выплакать мои долги/простить измену».
Правило «сначала безопасность» требует здесь радикального эгоизма. Вы должны надеть свою кислородную маску прежде, чем помогать другим. Это не жестокость. Это – условие выживания системы. Если вы сломаетесь, не будет ни вас, ни вашей поддержки. Поэтому, прежде чем вступить в очередной 10-часовой разговор-марафон о его страданиях, спросите себя: «У меня есть на это ресурс сейчас? Не станет ли это каплей, которая переполнит мою чашу терпения?» Если нет – вы имеете полное право сказать: «Я понимаю, что тебе тяжело. Сейчас у меня нет сил поддержать тебя так, как ты заслуживаешь. Давай вернемся к этому разговору завтра, когда я смогу быть внимательнее». Вы защищаете не себя от него, а ваши будущие отношения – от своего же истощения и закономерной ненависти, которая придет на смену выгоранию.
Почему это так сложно принять?
Потому что это правило противоречит всем социальным мифам о любви как самопожертвовании, о семье как о долге, о силе как о безграничном терпении. Оно требует мужества поставить себя на первое место в ситуации, где вас годами учили быть на последнем. Оно заставляет признать горькую правду: иногда сохранение отношений в их текущем виде несовместимо с вашей безопасностью. И тогда правило дает четкий ответ: безопасность важнее.