Эдуард Веркин – Новое Будущее (страница 40)

И когда напишете, пожалуйста, не забудьте упомянуть, что вас пригласил Олег Шорохов. Не перепутайте. Олег Шорохов. Это очень важно для меня.

Белобров-Попов. Мусор на Луне

…Эманации вакуума…

Поехали!

1. Космонавт Белинский летит на свалку

Космический корабль Дмитрия Белинского опустился на Луну.

Когда Белинский был помоложе, он летал в глубокий космос. А теперь вывозил на Луну мусор.

Луна давно уже превратилась в свалку. За сто пятьдесят лет ее здорово загадили.

Не всем это нравилось. Многие возражали. Особенно люди интеллектуального направления. Были, например, возражения чисто поэтические, что так-де много поэтов писали про Луну как про загадку природы, как про возвышенную спутницу влюбленных и относиться к Луне таким образом – надругательство над высшими проявлениями человеческого духа. Взять, например, те же стихи Пушкина:

На небесах печальная луна Встречается с веселою зарею, Одна горит, другая холодна. Заря блестит невестой молодою, Луна пред ней, как мертвая, бледна. Так встретился, Эльвина, я с тобою…

Или:

Месяц, месяц, мой дружок, Позолоченный рожок! Ты встаешь во тьме глубокой, Круглолицый, светлоокий, И, обычай твой любя, Звезды смотрят на тебя…

Какое впечатление они теперь производят на подрастающее поколение, которое по ходу является еще чистой доской, не способной отделять поэтические символы от практических предметов! Они решат, что Пушкин обыкновенный псих, если пишет таким образом про эту помойку!

Сильная непримиримая реакция наблюдалась со стороны стран Ближнего Востока, где Луну традиционно использовали в качестве религиозного и государственного символа.

А отдельные ученые предсказывали, что в конце концов Луна не выдержит критической массы мусора и рухнет на Землю. Это казалось Белинскому вполне себе вероятным. И всякий раз, когда он нажимал на кнопку СБРОС МУСОРА, он зажмуривался. Ему не нравилась эта работа. Но кто-то же должен ее делать.

Сторонники мусора на Луне говорили: «Посмотрите, сколько на Луне мусора! Вы хотели бы, чтобы все это оставалось на Земле? Посмотрите, как прекрасна наша природа! Какие у нас леса, поля, моря и реки! И это только благодаря тому, что мы вывозим мусор на Луну! Вы действительно хотите похоронить все эти пейзажи под слоем мусора?!» Никто, конечно, не хотел. Всем нравилась природа Земли, ее леса, поля, моря и реки, ее, с некоторых пор, чистый воздух. К тому же у сторонников мусора на Луне были большие возможности и связи в верхах.

2. Космонавт Белинский давит кнопку

Белинский вздохнул, зажмурился, досчитал от десяти до нуля, сказал: «Господи, пронеси!», – и нажал на красную кнопку.

Мусоропровод загремел. Ракета угрожающе задрожала.

Дмитрий представил, как летит вместе с Луной и критической массой мусора на Землю, как врезается в нее, и… СМЕРТЬ ВСЕМУ ЖИВОМУ!.. ОН, ДМИТРИЙ БЕЛИНСКИЙ, ПРИНЕС СМЕРТЬ ВСЕМУ ЖИВОМУ НА ЗЕМЛЕ!..

В рай я, конечно, не попаду.

Мусоропровод перестал греметь.

Белинский открыл глаза и посмотрел в иллюминатор. Насколько хватало взгляда, все кругом было завалено мусором. Печальное зрелище. Хорошо, что на Луне никто не живет.

Пора было возвращаться на Землю.

Белинский нажал кнопку СТАРТ.

Двигатель загудел сначала умеренно, а потом все громче и громче: трыг-дыг! Трыг-дыг! Трыг-дыг! Трык… дыг… дык… к… к… Но вдруг кашлянул и подавился.

Это что за новости?!

Он снова надавил на кнопку. На этот раз не произошло ничего вообще.

Да что же это такое?! Белинский занервничал. Ему не улыбалось застрять на этой космической помойке.

Он стал давить на кнопку СТАРТ раз за разом, а потом на все три кнопки – СТАРТ, СТОП и СБРОС МУСОРА в разных комбинациях.

Но двигатель не заводился.

Белинский встал, походил по кораблю.

Ремонтировать он не умел. Он не по этой части. Придется торчать на Луне еще неделю, до прилета очередного мусоровоза. Запасов кислорода у него ровно на неделю, а может, и меньше.

Белинский погладил подбородок.

Надо все-таки попробовать починить…

Он достал из бардачка отвертку и подковырнул ею кнопку СТАРТ. Кнопка кракнула и, отлетев, едва не угодила космонавту в глаз. Выскочила и завибрировала пружина. Белинский надавил на нее пальцем и отпустил, пружина сделала «пэээм».

На место кнопка никак не вставлялась.

Что делать дальше, космонавт не знал и решил больше ничего не трогать, чтобы еще сильнее не навредить.

3. Космонавт Белинский ничего не делает

Надо как-то продержаться неделю… Буду поменьше есть, поменьше шевелиться, чтобы не тратить лишнюю энергию и кислород… Прямо сейчас съем концентрат свинины, лягу и буду читать, пока не усну…

Он вытащил из холодильника концентрат, поел, лег на полку и стал читать женский роман про то, как Ксения Васнецова полюбила графа Александра Дворецкого. Дворецкий был круглый гад: жмот и любитель халявы, игрок, бабник, пьяница и наркоман. Эта Ксения все ему зачем-то прощала… А он ее взял и продал в публичный дом. И она, когда поняла, куда попала, выкинулась из окошка. А он внизу стоял и клеил очередную проститутку. Ксения упала как раз у него перед носом. А он ее даже и не узнал. Сказал «фу» и отошел. Роман назывался «Несчастная жертва», писательницы Курицыной. Вообще-то Дмитрий такого не читал, но библиотечка на ракете была укомплектована стандартно – половина для женщин, половина для мужчин. Мужскую половину Белинский одолел, пока летел на Луну. А на обратном пути собирался заниматься гимнастикой. Но теперь не мог – слишком большой расход энергии.

Он взял другую книгу. Она называлась «Бедное сердце». Про цыганку, которая полюбила негра, но его линчевали белые расисты. А цыганка начала мстить. Ее поймали и тоже линчевали. Сюжет неплохой.

Третью книгу, «Пожалей любовь», Дмитрий читать не стал и сразу кинул на пол как прочитанную.

Захотелось есть. Но еду надо было экономить… Хотя если сейчас съесть побольше, а потом поменьше, то должно хватить. Если себя ограничивать, то только сильнее есть захочется… А если сейчас себе не отказывать, то потом не очень будет хотеться.

Белинский съел концентрат «Салат из мяса криля» и почувствовал, что есть теперь долго не захочет.

Чтобы как-то убить время, он решил поспать, лег на полку, погасил свет и закрыл глаза. В иллюминатор светило солнце и мешало спать. Белинский задернул электрозанавеску…

Ему снилось, что древний Ку-клукс-клан собирается его линчевать как негра, а он пытается объяснить, что просто сильно загорел на Луне, а так-то он такой же, как и все, белый расист. Но его не слушают. Его привязывают к кресту, кладут под крест бомбу и поджигают. Раздается страшный грохот…

Белинский проснулся и сел. Гудела обшивка ракеты.

Наверно, метеорит долбанул по обшивке…

Он дослушал до конца, как гудит, и лег. Поворочался. Спать больше не хотелось. Он встал, открыл холодильник, взял ягодный кисель и съел.

Делать было нечего. В другое время он мог бы воспользоваться капсулой сексуально-психологической релаксации. Но это огромный расход энергии.

Он снова лег и решил попробовать про что-нибудь подумать, но ничего, кроме женщин, в голову не лезло.

Белинский поднялся, походил, заглянул в холодильник, но есть ничего не стал. Заглянул в турботуалет. Побрился турбобритвой. Заглянул в шкаф. Там висел скафандр.

Белинский решил прогуляться по поверхности.

Я уже сто раз был на Луне, а на поверхность ни разу не выходил… Может, найду на помойке какие-нибудь хорошие книги…