Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 36)

Осмыслив свою проблему, можно приступить к ее исправлению. Рекомендация Гловера проста и действенна: если вы хотите, чтобы вас полюбили, для начала полюбите себя сами. И эта любовь тоже должна быть не на словах. Она должна проявляться в поступках. Позаботьтесь о себе, сделайте себе приятное, никак не связанное с удовлетворением потребностей других людей или поддержанием их статуса (избавление от «присоединений», по терминологии Гловера). Подумайте, чего вы действительно хотите для себя, – и сделайте это. В конце концов, найдите время для того, чтобы побыть в одиночестве, – это время, в течение которого вы можете заботиться исключительно о себе и приобретать опыт такой заботы.

Когда это станет для вас естественным, можно перейти к следующему этапу, а именно – начать целенаправленно заботиться об удовлетворении своих потребностей. Вы ведь тоже во многом нуждаетесь. Получая это, вы становитесь счастливее, отказываясь – всего лишь получаете подпитку от счастья других.

Еще одно важное правило: научитесь принимать заботу других о себе. Это непросто, это ломка стереотипа поведения, но и этому необходимо научиться.

Соблазн вернуть жизнь в прежнюю колею будет велик. Справиться с ним, полагает Гловер, помогает оценка рисков: например, Славным Парням свойственно то, что он именует «местью жертвы», – в какой-то момент они начинают вести себя вопреки собственным принципам, и это может разрушить и их жизнь, и жизнь близких. Так есть ли смысл испытывать судьбу?

Еще одна опасность таится в накоплении у объекта любви Славного Парня «эмоциональной задолженности»: не имея возможности отвечать заботой на заботу, ваш близкий человек чувствует угнетенность, и это тоже подтачивает изнутри ваши отношения. Умение не только отдавать, но и брать – главное в обретении личностной целостности. А это и есть та задача, на решение которой Гловер ориентирует бывших Славных Парней. Что же до любви… Давно известно, что она не только щедро дарит, но и охотно принимает. Автор уверен: Целостный Мужчина понравится женщине намного больше Славного Парня.

1. Славный Парень только притворяется сильным, на самом деле он очень уязвим и от многого страдает.

2. Только Целостный Мужчина может построить по-настоящему крепкие отношения и со своей избранницей, и с другими людьми.

3. Принятие себя таким, какой ты есть, и умение жить, используя весь свой потенциал, – своего рода «перезагрузка личности». Вы останетесь требовательным к себе и внимательным к окружающим, но больше не будете игнорировать собственные потребности.

Р. Гловер

Роберт Гловер – американский психотерапевт, семейный и брачный консультант. Вместе с супругой основал центр Излечения и Восстановления. Участвует в различных радиошоу. Имеет ряд печатных публикаций, в том числе в авторитетном журнале «Esquire». Его книга «Хватит быть Славным Парнем!» стала мировым бестселлером.

Андрей Курпатов

5 великих тайн мужчины и женщины

2005

«…мы – мужчины и женщины – в отдельности действительно обладаем чем-то, что является нашей специфической сущностью, сущностью нашего пола. Мужчина никогда не превратится в женщину, женщина никогда не станет мужчиной. При желании можно, конечно, перекроить нашу личность: избавить женщину от комплексов неполноценности, связанных с тем, что она – “недочеловек”; можно освободить мужчину от его стремления быть “мачо”, лишенным чувств. Но ведь все это не имеет никакого отношения к полу. Это вопрос общественной культуры, ее норм и установок. Пол от этих личностных перемен не рассосется, у мужчин чувства и способы думать останутся мужскими, да и женщины будут продолжать воспринимать мир так, как может воспринимать его только женщина».

В двух словах

Те отличия между мужчинами и женщинами, которые создают проблемы в их взаимоотношениях, связаны не столько с физиологией, сколько с культурными традициями, с клише «мужественности» и «женственности». Куда важнее помнить, что все мы – люди, и стараться находить общий язык, учась принимать друг друга такими, какие мы есть.

С самого детства слово «тайна» имеет над нами магическую власть. Если оно появляется в названии книги, рука сама собой тянется к ней. Тайна – что-то выходящее за пределы повседневности, интригующее, обещающее острые эмоции и даже сокровища.

Тайны, связанные со взаимоотношениями мужчины и женщины, волнуют нас вдвойне. Ведь все мы к этим тайнам причастны, они, раскрытые или нераскрытые, влияют на нашу жизнь. Мозг мужчины и мозг женщины устроены одинаково, но при этом мыслят представители разных полов по-разному. И потому притягивание и отталкивание – вечная основа их сосуществования… увы, далеко не всегда мирного. Инь и ян – две противоположности. Но при этом – две части целого. В этом грандиозная тайна жизни – источник многих больших и маленьких тайн.

Известный в России врач-психотерапевт Андрей Курпатов уверяет, что тайн, которые можно смело именовать великими, у мужчин и женщин пять. Великие – потому, что они общие для всех живущих на Земле мужчин и женщин независимо от национальности, возраста, профессии, социального положения и культурного уровня. Раскройте эти тайны – и вы будете понимать друг друга намного лучше. Истина и гармония – это ли не сокровища? Доктор Курпатов готов показать нам путь к ним.

Всем хорошо известно, что мужчины и женщины во многом разные. Даже в современном «эмансипированном» обществе девочек воспитывают не так, как мальчиков, от них с детства и на протяжении всей жизни окружающие требуют несколько иных качеств. Есть мужской и женский стандарт поведения. Сохраняется некоторое разделение и в профессиональной сфере. Но главное: женщина, сделавшая даже самую головокружительную карьеру, вряд ли будет счастлива, если у нее не ладятся взаимоотношения с противоположным полом, а мужчина, у которого все благополучно в личной жизни, не сможет чувствовать себя состоявшимся, если не добьется убедительных результатов в работе.

Да, все об этом знают. Но когда женщины начинают общаться с мужчинами, они почему-то ждут от них примерно тех же реакций, что и от своих подруг, разве что с поправкой на «мужественность» – такую, какой ее представляют женщины. Мужчина, только что посмеивавшийся над «женской логикой», может всерьез рассердиться, когда женщина поступит как раз таки по-женски.

И эти противоречия становятся почвой для конфликтов.

Давайте-ка припомним: как мы ведем себя в подобных ситуациях? Как правило, пытаемся убедить собеседника (да и себя тоже), что он нарочно игнорирует очевидное, поступает нам назло и т. п. Так ведь?

А как мы избегаем конфликтов? С помощью игры, притворства: учимся говорить то, чего от нас ждут, не испытывая ни малейшей внутренней убежденности в собственных словах.

Курпатов приводит весьма показательный пример: в слово «измена» мужчины и женщины вкладывают разный смысл. Для женщины измена – это сексуальная связь с кем-то, кроме постоянного партнера. Если мужчина скажет, что думает точно так же, он, скорее всего, солжет. На самом деле он видит свое предназначение в том, чтобы материально обеспечивать семью и заботиться о ней, давая указания, как следует поступать. Не выполнить эти добровольно принятые на себя обязательства – и есть изменить. Так мыслит мужчина, если отбросит требования традиционной морали и не примет правила игры, навязанной ему женщиной. Интимная связь на стороне – всего лишь интимная связь, а не измена.

Женщине важно изливать чувства – доверяться. У мужчины, как правило, такая потребность отсутствует. Для него любовь – это возможность доверять, то есть полагаться на свою женщину. Женщина во всех поступках других людей ищет в первую очередь психологические причины, мужчина же рассматривает факты. И снова пример, приведенный автором, – не в бровь, а в глаз: в сказке журавль, принимавший у себя в гостях лисицу, от всей души, а вовсе не по злому умыслу, подал ей самую удобную посуду – кувшин. И продемонстрировал мужскую «догадливость». Лисица в свою очередь поступила очень по-женски: долго мучилась с кувшином и копила злость на журавля.

Конечно же, доктор Курпатов иронизирует, но при этом не грешит против истины: мужчинам действительно свойственно переносить свое восприятие на всех вокруг. Это для них столь же естественно, как для женщин естественно искать во всем злой умысел, а то и попросту убеждать себя, что он есть. И мстить. Что и проделывает лисица. Итог – испорченные раз и навсегда отношения. Уважаемые дамы, давайте признаемся: каждая из нас хотя бы раз в жизни поступала таким образом.

Можно ли переписать финал этой сказки и сделать его благополучным?

В отличие от своих западных коллег, склонных предлагать психологические практики для решения даже самых простых проблем, Андрей Курпатов говорит об очевидном решении проблемы «лисы и журавля»: женщине достаточно просто сказать мужчине о возникших у нее проблемах, а не терзаться напоказ, ожидая, что он сам додумается.

Игры в намеки, обиды и семейные сцены – это, объясняет доктор Курпатов, вопреки расхожему заблуждению, отнюдь не попытка построить отношения. Это попытка манипулировать партнером.

Любой и каждый скажет: манипулировать кем-либо, особенно – играя на чувствах, нечестно. Так почему же в столь важных для нас отношениях мы пользуемся недостойными методами? Неосознанно? Порою – да. Но если осознали – стоит ли продолжать?