Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 29)

Если женщина оказалась в «колодце», ей как никогда нужно, чтобы ее выслушали и поняли, не пытаясь моментально разрешить все ее сложности и, самое главное, не упрекая ее в истеричности и слабости. К сожалению, частенько мужчины в такой момент начинают испытывать не любовь, а раздражение. И это объяснимо. Все дело в их чувстве долга и ответственности. Если женщине, которая рядом с ними, плохо, мужчинам кажется, что это они в этом виноваты. Когда вторая половинка говорит им: «На меня столько всего навалилось!», они слышат: «Это ты плохо помогаешь мне, ты не уделяешь время домашнему хозяйству, не занимаешься с детьми, ты плохой муж!» И вместо того чтобы просто обнять и пожалеть супругу, «марсиане» начинают защищаться или уходят, хлопнув дверью.

Советы Джона Грея всем мужчинам, которые обнаружили женщину в «колодце»:

1) не ждите, что она всегда будет излучать любовь. Помните, что женщина тоже имеет право ощутить эмоциональное опустошение под грузом проблем; но если в этот момент снова и снова поддерживать ее своей любовью, многие сложности постепенно разрешатся;

2) знайте: вы не виноваты, что она «спустилась в колодец»;

3) не нужно пытаться в этот момент ничего уладить или предлагать конкретные решения. Вместо этого проявите любовь, терпение и понимание; обычно это именно то, что требуется женщине, чтобы вновь взмыть вверх на гребне своей волны.

Мужчины хотят свободы, а женщины – понимания,  пишет Джон Грей. И если уметь удовлетворять эти потребности второй половины, она ответит вам взаимностью. Получив достаточно любви и внимания, женщина легко отпустит мужчину, когда ему понадобится немного посидеть в «пещере». Секрет успешных пар прост – «марсианин» в этих парах научился слушать женщину не раздражаясь и поддерживать ее, а «венерианка» постигла искусство вдохновлять мужчину, дарить ему уверенность в том, что он способен самостоятельно справиться с проблемами. Принимая мужчину таким, какой он есть, со всеми его особенностями и слабостями, мы даем ему мощнейший импульс к росту и развитию.

1. Мужчины ориентированы на достижение целей и решение проблем, женщины живут чувствами и эмоциями.

2. Столкнувшись с проблемой, мужчина отдаляется, чтобы обдумать ее и найти решение, а женщине обязательно нужно поговорить.

3. Мужчине нужно научиться слушать женщину, а женщине – освоить умение поддерживать и вдохновлять мужчину, но не давать ему советов, если он не просит.

4. Главный совет женщинам: будьте готовы отпустить мужчину в «пещеру», и он обязательно вернется; а пока он там, занимайтесь собой.

5. Главный совет мужчинам: не пытайтесь взять на себя вину за эмоциональный спад вашей жены или подруги, не предлагайте тотчас решение проблем. Просто будьте рядом и показывайте свою любовь.

Д. Грей

Джон Грей родился в 1951 году в Хьюстоне, штат Техас. В 1969 году он случайно попал на семинар по трансцендентальной медитации[3], после чего его жизнь круто изменилась. Он уехал в Европу учиться у мастера трансцендентальной медитации Махариши Махеш Йоги, а позже получил степень магистра и бакалавра в Международном университете Махариши.

В 1978 году Грей вернулся в США и поселился в Лос-Анджелесе, решив стать психологом. В 1982 году он получил степень доктора психологии Колумбийского университета. Примерно в то же время начал проводить свои первые семинары.

В 1992 году вышла книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», мгновенно ставшая бестселлером, а в 1997 году Грей открыл консультационный центр «Марс и Венера», где работает до сих пор. С того времени Грей написал еще 17 книг, посвященных взаимоотношениям.

Барбара де Анджелис

Формула любви

1993

«Любовь – это не владение и не собственность, а процесс. Вы не приобретаете, а приступаете к ней. Она воздействует на вас двадцать четыре часа в сутки. Когда вы влюблены, перед вами возникает зеркало, в котором вы видите собственное отражение. В нем – ваши страхи, ваши слабости, ваш эгоизм, ваша бесчувственность, ваша ограниченность, эмоциональная запрограммированность, гордыня. У вас перед глазами все самые неприятные ваши качества. Любовь может стать источником боли, но она может стать и лучшим из учителей».

В двух словах

Научитесь правильно выбирать партнера, избегать серьезных ошибок в начале любовных отношений и оценивать, насколько вы совместимы. И тогда вас всегда будет ждать удача в любви.

Книги американского психолога Барбары де Анджелис охватывают различные аспекты взаимоотношений в паре, но если выстроить их в логическом порядке, «Формула любви», несомненно, должна идти первой. Это книга о том, как научиться выбирать подходящего партнера и избегать ошибочных любовных сценариев. Ведь именно с решения этих двух задач начинаются благополучные отношения в паре.

Что же такое ошибочные любовные сценарии? Эти схемы знакомы большинству из нас, кому-то – на примере друзей и знакомых или художественных произведений, фильмов, а кому-то, увы, из личного опыта. Одни женщины все время влюбляются «не в тех» и не могут обрести взаимности. Другим вроде бы удается обрести возлюбленного, но гармония никак не наступает: вспыхивают ссоры, растет недопонимание, а иногда доходит и до откровенного физического и психического насилия. Третьи жалуются на холодность и равнодушие партнеров, а четвертые сетуют вообще на полное отсутствие «нормальных мужчин», способных на близкие отношения.

Но дело не в мужчинах, а в нас, женщинах, утверждает Барбара де Анджелис. Мы верим в любовные мифы, покорно следуем нашим бессознательным эмоциональным программам, даже не пытаясь разобраться, отчего же в нашей жизни раз за разом повторяется неудачный любовный сценарий. Мы совершаем распространенные ошибки в самом начале отношений, игнорируем предупреждающие сигналы, поддаемся сексуальному ослеплению. И совершенно не умеем оценить степень совместимости и путаем привлекательные черты характера со способностью человека удовлетворить наши эмоциональные потребности. Не стоит удивляться, что частенько наши отношения заканчиваются, толком не начавшись.

Если вы узнали в этом описании себя – непременно прочитайте «Формулу любви». Барбара де Анджелис не читает мораль и не углубляется в психологические дебри. В нескольких словах она раскрывает подноготную наших ошибочных решений и дает каждой женщине набор собственных «инструментов» для обретения счастья в любви. Выполняя тесты и делая упражнения из книги, можно узнать много нового о себе и партнере, научиться избегать иллюзий и здраво оценивать перспективы отношений. А именно от этого и зависит успех в любовной сфере.

Две главные причины, по которым люди терпят неудачу в любви, – это неумение строить отношения и неспособность выбрать правильного партнера. Но если тот факт, что над отношениями в паре надо работать, признает большинство людей, то с выбором дело обстоит хуже. И мужчины, и женщины часто пребывают в плену любовных мифов – романтических убеждений, препятствующих нашему разумному выбору. При чем же тут разум, воскликнете вы! Ведь мы же говорим о любви, чувстве стихийном, непредсказуемом, которое обрушивается на нас внезапно и которым мы совершенно не можем управлять. А вот и нет, заявляет Барбара де Анджелис.

Влюбленность вовсе не столь стихийный процесс, как нам представляется. А чтобы создать полноценный любовный союз, необходимо совершать осмысленные действия, а не просто плыть по течению, следуя за своими сексуальными импульсами.

Вот они, пять мифов, которые мешают достичь успеха в любви:

1. Истинная любовь все превозмогает.

2. Истинная любовь распознается при первой же встрече.

3. Истинная любовь бывает только одна.

4. Идеальный партнер будет устраивать вас во всех отношениях.

5. Потрясающий секс – верный признак истинной любви.

Считая, что на свете существует какой-то особенный человек, «тот самый», который может подарить нам счастье, и что этого человека мы моментально узнаем, как только встретим, мы обрекаем себя на неправильный выбор. За «истинную любовь» принимается либо вспышка страсти, либо желание удовлетворить неудовлетворенные детские потребности.

Первый шаг к обретению счастья в любви – признать ошибочность этих представлений и поверить, что подходящих для вас партнеров много, нужно лишь научиться распознавать их. При этом очень важно понимать, что подходящий партнер – не значит идеальный. Идеала в любви вообще не существует. Возможна лишь та или иная степень совместимости. И чем больше совместимость, тем больше шансов на прочный любовный союз.

Второй шаг на пути к успешным отношениям – разобраться, почему мы выбираем тех или иных партнеров. Особенно это важно, если наш выбор каждый раз неудачен. Вспомните все свои романы, предлагает Барбара де Анджелис. Опишите, какими чертами характера обладали мужчины, с которыми вы вступали в отношения. Повторяются ли эти черты? Замечаете ли вы, что вновь и вновь выбираете людей, которые приносят вам огорчения и боль? В таком случае пришло время разбираться с эмоциональными программами вашего подсознания, заложенными в детстве. Сделать это можно с помощью упражнений из книги, но понадобится и внутренняя работа, а порой и немалое мужество, чтобы признать – да, я постоянно выбираю мужчин, не способных ответить на мою любовь, потому что… А вот причина может быть у каждого своя.