Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 26)

Норвуд пристально всматривается в истории женщин, которые начали играть роль жертвы еще в родительской семье и во взрослой жизни так и не могут остановиться. Подобное происходит, если дети не получают достаточно родительского тепла, говорит психолог.

Еще одна причина того, что женщина чувствует себя жертвой, кроется в социальных стереотипах. Принято считать, что именно супруга ответственна за психологический микроклимат в семье. Именно от жены зависит, каковы будут ее отношения с мужем. «Красавица и чудовище» – знаковая сказка для девочек; она утверждает в качестве идеала жертвенную любовь. По законам жанра в финале героиня вознаграждена за доброту: страдания оборачиваются счастьем. Чудовище оборачивается прекрасным принцем. Ну а в жизни? Алкоголики, наркоманы, мужчины, склонные по всякому пустяку проявлять агрессию, эгоисты и маменькины сынки – в кого способна превратить их наша любовь, верность, забота? Много ли доподлинно известных вам историй, когда такие мужчины менялись под благотворным женским влиянием?

О да, способных к самопожертвованию ради любви женщин принято возвеличивать. Но попробуем взглянуть объективно: героини ли они? Они длят собственные страдания и побуждают мужчин не менять модель поведения. Если женщина преданно ухаживает за лентяем, решает все проблемы за маменькиного сынка, жалеет алкоголика – она только усугубляет ситуацию. Возможно, жертвенница еще на что-то надеется (как долго проживет эта надежда?). Возможно, получает радость от любования своим благородством. А возможно, попросту боится что-то менять?

Но бывают и куда более глубокие причины, которые и сама жертва не осознает. Например, женщина старается совершить своего рода обмен, куплю-продажу: за свои страдания она хочет получить любовь. Или боится быть одинокой и ненужной – в этом случае особенно велик риск сделать отношения с мужчиной единственным смыслом своей жизни.

Еще глубже: пытаясь контролировать любимого мужчину, мы на самом деле пытаемся вернуть себе контроль над нашими собственными чувствами. Бесполезные попытки! Бесполезные хотя бы потому, что мы накрепко связываем их с другим человеком, который, согласитесь, тоже имеет право самостоятельно выбирать свою судьбу, в том числе и негативный вариант ее развития. Вы не согласны так жить? Тогда прекращайте цепляться за старое и начинайте выздоравливать. Первый шаг, как и в случае с любой другой психологической проблемой, – признание факта свой болезни.

Норвуд говорит о мучительной любви именно как о болезни, развенчивая классический идеал и создавая нужную мотивацию. Не хотите болеть – примите лекарство.

Грань между любовью и «слишком сильной» любовью, разумеется, есть. И женщины, которые маниакально привязаны к своим мужчинам, отличаются от влюбленных женщин как больной человек отличается от здорового.

Как определить, больны мы или здоровы? Норвуд перечисляет признаки, свидетельствующие о том, что мы нуждаемся в лечении:

1) если в дружеском кругу мы вольно или невольно сводим разговор к любимому мужчине, несмотря на то, какая тема обсуждается;

2) если в стремлении сделать ему приятное мы изо дня в день игнорируем собственные интересы;

3) если слово «любовь» давно и прочно ассоциируется у нас с тяжелым переживанием зависимости и неудовлетворенной страсти.

Но при этом, предостерегает Норвуд, как и обычные больные, женщины, страдающие от нездоровой привязанности, зачастую отрицают, что у них есть проблемы такого рода.

Нередко с первых же дней знакомства мы склонны оправдывать мужчину. Распространенный случай: для женщины очевидно, что ее избранник частенько выпивает. «Это от одиночества и отсутствия домашнего уюта», – внушает себе она. И выходит замуж, чувствуя себя готовой создать для любимого идеальный мир, в котором не будет места зеленому змию. Такая любовь со временем может преобразоваться в болезненную зависимость. Мы будем день за днем, год за годом искать оправдание всему тому, с чем трудно мириться, будем терпеть пьянство, агрессию, безразличие супруга, будем решать его проблемы… Согласитесь, все это больше похоже на патологию, нежели на любовь.

А для патологии характерно упорное желание переделать мужа и остаться с ним во что бы то ни стало. И это «во что бы то ни стало» бывает отнюдь не безобидным. Женщина может рисковать не только своим психологическим благополучием, но и физическим здоровьем, и элементарной безопасностью, причем с уверенностью, что любовь именно к этому мужчине стоит таких жертв.

И снова звучит слово «жертва». Добровольная жертва, принесенная на семейный алтарь.

Нормально ли для человека быть жертвой? Нет, уверенно отвечает Норвуд. И предлагает способы лечения.

Конечно, жизнь все расставляет по своим местам, а время лечит. Но если мы будем ждать, пока это произойдет, то рискуем остаться на руинах своей жизни, которая – не устает напоминать автор – не исчерпывается отношениями с тем или иным мужчиной.

Человек с укоренившейся психологией жертвы, как правило, не обладает достаточной волей, чтобы изменить ситуацию. Поэтому ему надо обратиться за помощью. Лучше – профессиональной. Еще лучше, если удастся найти людей, испытывающих такие же проблемы. Взаимная поддержка, понимание, основанное на собственном опыте, в конце концов, избавление от пугающей мысли, что только вы могли попасть в такую глупую и непростую ситуацию, могут оказаться поистине бесценными.

Но такая возможность есть не у всех и не всегда. Чем помочь себе, когда на поддержку извне рассчитывать не приходится? Осознанием, что нельзя ставить свое счастье в зависимость от окружающих. С этим мужчиной или без него, но вы все равно сможете быть счастливы!

Полагаете, счастье – это любовь? Верно. Но только в первую очередь – любовь к себе. Которая тоже должна проявляться в определенных поступках: почему бы не поставить на первое место заботу о своем здоровье, физическом и психологическом? Почему бы не всмотреться в свои потребности и не наметить пути их реализации? Наконец, почему бы не позволить себе побыть эгоистичной? Вы так долго тешили эгоизм другого человека, что имеете полное право попробовать проявить собственный.

Верующим хорошим подспорьем становится религия, да и просто надежда на то, что за черной полосой последует белая.

Совсем не обязательно пересмотр взглядов на жизнь и психологическое выздоровление повлекут за собой расставание. Вполне возможно, со сменой модели поведения по отношению к своей половинке ситуация в семье тоже оздоровится. Перестав контролировать супруга, вы окажете ему услугу – он почувствует доверие, начнет брать на себя больше ответственности.

Новая модель отношений должна исключить психологические игры – например, диалоги, в которых на заранее известные вопросы даются заранее известные ответы, маскирующие истинные чувства. Нужно быть правдивыми с собой и с супругом: если он не пришел вовремя домой, совсем не обязательно устраивать скандал по сценарию, который не меняется годами. Можно попробовать спокойно обсудить ситуацию.

Это нелегко. Чтобы научиться правильно реагировать, придется много работать над собой. Умеете ли вы контролировать свои эмоции в подобных ситуациях? Нет? Учитесь. Боитесь одиночества? Изложите на бумаге историю своих неудачных взаимоотношений с людьми, проанализируйте свой страх. И так далее.

Как и в любой психологической практике, выздоровление не происходит мгновенно. Главное, полагает автор,  не сойти с избранного пути. Если потрудиться, счастье вполне возможно создать.

1. Научиться различать любовь и болезненную зависимость.

2. Отказаться от самоутешения: вы не можете переделать мужчину, рядом с которым страдаете. От ваших страданий его жизнь тоже не меняется к лучшему.

3. Старательно проанализировать все то ценное, что есть в вашей жизни, помимо любви к мужчине. Работа, хобби, друзья… Даже если прекратятся ваши отношения с нынешним избранником, жизнь не потеряет смысл.

4. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной психологической помощью или общаться с теми, кто испытывает аналогичные проблемы, – вместе бороться с болезненной зависимостью легче.

5. Как только вы осознаете ценность собственной жизни, ваши отношения с избранником обновятся. Или возникнут новые.

Р. Норвуд

Робин Норвуд – психотерапевт из Калифорнии. Много лет работала с людьми, страдающими алкоголизмом и наркоманией, и, как следствие, становилась свидетельницей множества драматических семейных историй и задумалась о том, как помочь женщинам, связавшим свою жизнь с не подходящими им мужчинами. Цель ее книг и семинаров – научить женщин не превращаться в рабынь своих чувств. Секрет того, что ее книги мгновенно становятся бестселлерами, еще и в том, что они основаны и на личном опыте: три брака Робин Норвуд были неудачными.

Барбара де Анджелис

Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина

1991

«Нет ничего грустнее, как любить мужчину, который окружил свое сердце непреодолимыми барьерами и не желает впустить вас в него. И нет ничего прекраснее, как любить мужчину, который страстно и мужественно преодолевает свою скованность, доказывая вам свою любовь и становясь тем сильным мужчиной, которым вы так хотите его видеть».