Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 10)

Понятно, что книга имеет практическую направленность. Поэтому для простоты пользования ею Темплар объединил правила в разделы. Первый посвящен поиску любви, второй – поддержанию отношений, третий – тому, как с минимальными потерями пережить расставание, если оно все-таки произошло.

Еще в одном разделе обобщены правила, касающиеся взаимоотношений с родителями, детьми и другими родственниками, а также с «родственниками, которых мы выбираем сами», то есть с друзьями.

Книгу венчают «правила для всех», которые можно распространить на любовь ко всем близким людям. Но главное место в «Правилах любви» занимают вопросы взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

С первых же страниц автор нацеливает читателя на то, что надо найти не просто возлюбленного, а единственного и неповторимого. Разумеется, не сказочного принца или принцессу, а человека, который подходит именно вам.

В свою очередь ваш избранник не должен ошибиться в вас. И не должен пройти мимо, составив о вас неверное мнение. Отсюда первое правило поиска любви: будьте собой. Не прибегайте к дешевым уловкам, чтобы привлечь к себе внимание, – они могут дорого вам обойтись. Тем более что ни один человек не может вечно пребывать в заблуждении.

Темплар однозначно высказывается за честность с первых же шагов. В последующих правилах он советует не начинать новых отношений, не разобравшись с предыдущими; испытать радость самодостаточности – иначе мы обречены искать не истинную любовь, а всего лишь средство от одиночества; не стремиться быть стопроцентным идеалом, иначе однажды у вас же самой/самого возникнут сомнения: вдруг меня любят только за внешность? Есть и нравственные табу: недопустимо разрушать отношения близких, польстившись на жениха сестры или на супругу давнего друга. Ведь чувство вины не позволит вам обрести счастье. Еще один запрет: не пытайтесь менять человека, это невозможно. Если вы действительно любите его, но вас раздражают некоторые его привычки или черты характера, полезно вспомнить о том, что вы тоже имеете недостатки, с которыми он мирится.

Не следует также повторять ошибок, ранее допущенных в отношениях с противоположным полом, либо подходить к новому партнеру со старыми мерками. Так вы никогда не сойдете с наезженной колеи. Не надо торопиться, не стоит хвататься за первого встречного, как утопающий за соломинку, если нет уверенности в своих чувствах.

Но разве всегда любовь возникает с первого взгляда? Нет, иногда нам нужны ориентиры, с помощью которых легче понять, подходит нам человек или нет. Обращайте внимание на того, кто умеет вас рассмешить, говорит Темплар, ведь чувство юмора останется с вами даже тогда, когда все остальное уйдет. Этот совет может показаться странным, но давайте задумаемся: любовь ассоциируется со счастьем, не правда ли? И когда мы смеемся, тоже чувствуем себя счастливее. Поэтому радуйтесь жизни вместе!

А вот отношения, в которых один из партнеров все сводит к сексу, иначе говоря, проявляет эгоизм, вряд ли будут удачными. Не цепляйтесь и за того, кто вас не любит, – ведь давно известно, что заставить испытывать те же эмоции, что и вы, невозможно.

Помните, призывает Темплар, что любовь – это уважение и забота. Не стремитесь заполнить собой всю жизнь вашего избранника, оставьте ему личное пространство, умейте, если нужно, поставить свои интересы на второе место. (Но здесь, отмечает в дальнейшем автор, важно не вознести партнера на пьедестал, не стать прислугой у трона его амбиций.) Разберитесь с тем, чего вы хотите в долговременной перспективе, поговорите об этом с партнером, поинтересуйтесь, чего хочет он, выработайте общие цели. Не откладывайте примирение после ссоры. Принимайте его проблемы как свои, учитесь видеть, когда ему нужна ваша реальная помощь, а когда он просто нуждается в словах поддержки. Это – возможность стать частью жизни друг друга.

И снова Темплар возвращается к пользе юмора в общении: критика, отмечает он, лучше воспринимается тогда, когда вы по-доброму посмеиваетесь над недостатками близкого человека. Конечно, речь идет именно о добром смехе, а едкая ирония и сарказм, напротив, испортят отношения.

Будьте искренни: если вам не нравятся друзья вашего партнера, скажите ему прямо. Но ограничьтесь констатацией этого факта; фразы типа «или я, или они» – под запретом.

Критикуя супруга, не забывайте признавать собственные ошибки. Брак, в котором одна из сторон считает, что права всегда и во всем, ненадежен.

Доверие и ревность плохо уживаются друг с другом. Ваш партнер не обязан постоянно отчитываться перед вами, где он находится.

Чтобы совместный быт не стал обузой, вам нужно находить время для супруга, даже забота о детях не оправдывает невнимания к своей второй половинке. И мужчины, и женщины нуждаются в добрых словах и в подарках – не в самих по себе, а в качестве подтверждения любви. Если из отношений не уйдет романтика, то не уйдет и страсть.

«А как же находить время для «свиданий» с супругом, когда столько домашних дел?» – спросите вы. У Темплара есть простой и справедливый ответ: с самого начала совместной жизни делите домашние дела поровну. У каждого из супругов должно быть и некоторое количество собственных денег, иначе может возникнуть финансовая зависимость, а это, согласитесь, грубое вмешательство в психологический комфорт.

А вдруг отношения зашли в тупик? Или вы все-таки ошиблись в выборе? Темплар предусматривает и такую возможность. И снова он начинает с довольно радикального совета: если ваш внутренний голос подсказывает, что отношения исчерпали себя, не затягивайте с расставанием. При этом помните: в разводе всегда виноваты обе стороны. Умейте признавать свои ошибки, не становитесь по отношению к супругу прокурором и судьей. Не срывайтесь в агрессию, не мстите. Если вы выберете «партнерскую» линию поведения и в момент расставания, пережить его будет легче вам обоим.

Попытайтесь не жить негативными воспоминаниями. Даже после расставания полезно сконцентрироваться на том хорошем, что было в вашем союзе, – и перевернуть страницу, позволить себе перейти на новый уровень.

И, конечно же, не делайте жертвами расставания ваших детей, помните простое правило: для их будущей судьбы, для формирования позитивного взгляда на мир в равной степени важны и отец, и мать. Забота о детях – своего рода продолжение партнерства и еще одна причина, почему при расставании нужно не забывать о нравственности, возможности оставаться в добрых отношениях.

1. Любовь – это искренность, правдивость, неподдельный интерес к партнеру. И – умение оставаться самим собой.

2. Любовь – это время и силы, которые мы щедро дарим любимому и используем во благо ему.

3. Любовь – это умение признавать свои ошибки и в любых обстоятельствах поступать нравственно.

Р. Темплар

Ричард Темплар – английский писатель-публицист. Сменив множество профессий (управляющий казино, бизнес-консультант, экскурсовод и т. д.), он наконец стал консультантом по проблемам психологии и издателем. Свой жизненный опыт Темплар обобщил в нескольких десятках книг. Наибольшую популярность ему принесли книги, в которых содержатся правила, помогающие достичь успеха в той или иной сфере жизни: «Правила карьеры», «Правила менеджмента. Как ведут себя успешные руководители», «Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым», «Правила богатства. Свой путь к благосостоянию», «Правила родителей», «Правила достижения цели: Как получать то, что хочешь», «Правила самоорганизации. Как все успевать, не напрягаясь», «Правила любви» и др.

Алиса Боуман

Долго. Счастливо. Вместе

2010

«Не бойся мечтать о мужчине, которого ты желаешь. Не бойся попросить своего мужа стать таким».

В двух словах

Спасти можно даже самый несчастный брак, если оба супруга хотят этого и готовы учиться взаимодействовать по-новому.

Неудачный брак – обычное дело. На свете множество женщин, которые несчастливы со своим мужем и мечтают расстаться с ним, но не могут решиться сделать это прямо сейчас. Но это не значит, что вам остается лишь страдать и бессильно наблюдать за крахом ваших отношений. Вам по силам превратить свой неудачный брак в счастливый, уверена писатель, журналист и блогер Алиса Боуман. Убедившись на собственном опыте, что это возможно, Боуман написала книгу «Долго. Счастливо. Вместе», сразу ставшую в США бестселлером. Всем женщинам, которые недовольны своим мужем и своими отношениями, она советует не отчаиваться, а обязательно попробовать возродить былую страсть и взаимопонимание, применив советы из книги.

Фундамент счастливого брака закладывается задолго до замужества, уверена Алиса Боуман. Если вы еще не встретили того самого мужчину или уже встретили, но сомневаетесь, что он – тот самый, следуйте нескольким простым рекомендациям, которые сильно повысят ваши шансы на благополучное супружество.

1. Не поддерживайте бесперспективных отношений.

2. Не старайтесь быть хорошей для всех, если вам что-то не нравится.

3. Влюбляясь, доверяйте своей интуиции, она не обманывает.

4. Не придавайте слишком большого значения страсти.

5. Не ищите мужчину своей мечты, станьте самодостаточной, и он найдется сам.

6. Постарайтесь как можно лучше узнать мужчину, за которого собираетесь замуж, это убережет вас от разочарований.