E.V. Bale – Монпасье (страница 1)
E.V. Bale
Монпасье
Глава 1
Ой, ая то чего сижу?
Есть фразы, которые становятся девизом и жизненной позицией. И подарила мне её внучка, когда ей было 4,5 года.
Представьте декорации: жаркая страна, море, «сеанс счастья» в массажном салоне. Внучка – просто золото: пока мы с подругой впадаем в нирвану, она тихонько сопит в кожаном кресле. Идиллия! Но как только жара спадает, в нас просыпается зверь. И имя ему – шопоголик.
В торговый центр мы летели как на праздник. А вот выход из него всегда напоминал эвакуацию. Однажды мы полчаса на крыльце отбивались от какого-то назойливого мужика. Мы ему: «Отойди, любезный, мы не такие! Мы не «с рук» ловим, мы официальное ТАКСИ ждём!» Через тридцать минут выяснилось, что этот «назойливый» и есть наш официальный водитель. Было неловко, но мы поехали.
На следующий день стратегия шопинга была отточена: чтобы ребёнок не скучал, внучку посадили в тележку, выдали айпад и начали обкладывать её, как баррикадами, «самым нужным». Карандаши, ручки, блокноты, папки, ластики… Корзина пухла, мы входили в раж.
И тут среди гор канцелярии внучка вдруг отрывается от экрана, оглядывает этот потребительский рай вокруг себя и выдает на весь магазин:
– О! А я-то чего сижу?!!!
И начала грести всё, до чего дотягивались руки, с такой скоростью, будто завтра конец света, а она не выбрала себе фломастеры. На кассе я поняла: если я оплачу весь этот «внучкин выбор», жить нам придётся в этом самом торговом центре. Поэтому, пока она отвернулась, я технично, как опытный иллюзионист, начала отодвигать её сокровища в сторону.
Ночь. Улица. Фонарь. И тумба «Такси». За тумбой – менеджер транспортной компании с таким прайсом, будто он везёт нас не в отель, а в другую галактику. Но деваться некуда. Происходит чудо: «менеджер» (он же водитель, он же наш вчерашний знакомый) загружает тумбу в багажник фургона, а нам предлагает… прыгать следом.
В итоге: открытый фургон без поручней, мы сидим на куче пакетов, летим по ночному городу. Волосы дыбом, платья раздуваются, как парашюты, пакеты летают по салону. Утряска багажа произошла за три секунды. Вылетаем из фургона у отеля: платья вздыблены, в руках горы блокнотов. Секьюрити преграждает путь: «Вход только для постояльцев!»
Мы в шоке: «Да мы – Ого-го! Мы тут живем!» Но тут взгляд в зеркало… Мама дорогая! На голове – высоковольтный начёс. Волосы от скорости так наэлектризовались, что стояли перпендикулярно, транслируя в космос сигнал бедствия.
Охранник в ступоре: то ли звать полицию, то ли электриков. Только когда я ладонями прибила этот «взрыв на подстанции», он с ужасом узнал в нас дам из люкса. Видимо, понял: только свои могут нести на голове 220 вольт и с таким видом требовать ключ!»
В номере внучка, разгребая остатки канцелярии, вдруг замирает:
– А где всё моё?!
Я, с лицом честнейшего человека на свете:
– Ой, зайка… Видимо, на вираже из фургона вылетело! Скорость-то какая была!
Внучка вздохнула, а я вот до сих пор пользуюсь её девизом. Как только чувствую, что жизнь проходит мимо или кто-то другой забирает всё самое интересное, я сразу вспоминаю этот голос из тележки: «А я-то чего сижу?!» – и иду «накидывать» себе в корзину новые возможности.
Книги, Бидструп и аромат махорки
В нашем советском детстве статус измерялся не айфонами, а тоннами макулатуры. Чтобы раздобыть заветный том Александра Дюма, нужно было собрать все окрестные газеты, связать их в неподъемные тюки и сдать в пункт приема ради крошечного талончика – «билета в рай» для книголюба.
Благодаря папиному упорству у нас была Библиотека! Огромный шкаф во всю стену торжественно стоял в самой большой комнате и вызывал обоснованную зависть у каждого входящего. Мы с сестрой тоже были экспертами… по корешкам. Мы виртуозно умели «козырнуть» фамилиями: небрежно бросить гостям «Жорж Санд» или «Хемингуэй», хотя на деле просто знали их местоположение на полке.
По-настоящему мы читали только одно издание – четырехтомник карикатур Херлуфа Бидструпа. Нашим «интернетом» был любимый серо-зеленый третий том с рассказами в картинках. Их можно было рассматривать бесконечно! А когда мы приставали к папе с вопросами «почему?» и «как?», он игриво отправлял нас к шкафу: «Сами найдите ответ». Так он приучил нас к главному навыку в жизни – уметь искать информацию самостоятельно.
Но самое сокровенное происходило в другом месте. Советские квартиры не баловали простором, и папиным единственным «читальным залом» был крошечный туалет размером со скворечник. Там он уединялся надолго, скручивал сигарету из махорки и курил, погружаясь в чтение или разгадывание кроссвордов.
Я, маленькая девчонка, караулила этот момент. Как только дверь открывалась, я бегом бежала в этот «кабинет» не ради нужды, а чтобы вдохнуть густой, маслянистый аромат дыма. Это был мой единственный и совершенно неповторимый опыт «курения» – пассивный, уютный и пахнущий папиными книгами.
До сих пор кажется: чтобы найти ответ на самый сложный вопрос, нужно просто открыть серо-зеленый том Херлуфа или почувствовать тот самый запах махорки из детства. Интересно, знают ли мои внуки, что такое макулатура и кто такой Бидструп? Или для них это прозвучит как заклинание из древней магии? Пожалуй, отправлю их… К шкафу… пусть сами ищут ответ.
Как стать любимой женщиной рыбака: инструкция Золотой Рыбки
Наивно думать, что для счастья в таком союзе нужно самой стать рыбачкой. Ничем хорошим это не сулит! В лодке мгновенно заведется злейший враг – конкуренция. Сначала вам захочется его обловить, а потом – незаметно потопить… Зависть на корме хуже пробоины в днище!
Вступать в открытую борьбу за любимого с его «пассиями» – удочками, лесками или той самой щукой – затея еще глупее. У любовниц всегда преимущество: вы-то достались ему почти бесплатно, а за этих пластиковых красавиц уплачены огромные денежки, рынки обхожены вдоль и поперек, а руки исколоты в кровь. Это не хобби, это инвестиция!
Тут нужна иная тактика. Запомни: если он любит рыбу – стань ею!
Правило 1: Будь неуловимой!
Не висни на шее, как водоросли на винте. Пусть он за тобой побегает, меняя наживки и локации. Настоящий трофей никогда не прыгает в подсачек сам.
Правило 2: Блести чешуей!
Твой «чешуйчатый» гардероб должен слепить его ярче, чем самая дорогая японская блесна. Пусть у него расширяются зрачки, когда ты грациозно вплываешь в комнату.
Правило 3: Эффект Окуня (Золотые глаза)
Когда он начинает вещать про схватку с монстром, который «посмотрел ему в самую душу и подмигнул», включи режим Больших Круглых Глаз. Не смей моргать! Твои глаза должны стать как два блюдца, полные искреннего ужаса и восхищения. Даже если его руки в этот момент раздвинуты шире, чем панорамное окно, твои зрачки должны расширяться синхронно с его жестами: «Боже, как ты вообще выжил в этой битве?!»
Правило 4: Уходи на дно
Как только масштаб вранья в его рассказах начинает затапливать комнату – просто «пузыри» в ответ. Не включай логику! Не спрашивай, как трехкилограммовый окунь мог перевернуть катер. Просто сочувственно молчи. Тишина – лучший прикорм для мужского эго.
Правило 5: Будь вкусной!
Да так, чтобы при одном взгляде на тебя у него просыпался неудержимый инстинкт. Пусть он не просто хочет тебя обнять, а мечтает тебя поджарить (в самом страстном смысле этого слова!). Аромат твоего нежного бочка должен мгновенно испепелить память о потерянной блесне и сломанном спиннинге.
Мораль: Пусть он ловит своих воображаемых чудовищ. Твоя задача – быть той самой редкой рыбой, ради которой он всегда захочет вернуться с любого, даже самого «клевого» берега.
Знаки Вселенной
Вселенная не просто правит – она оберегает и помогает, главное – успеть внимать её «спойлерам». Я давно поняла: мы все под колпаком у Вселенского Разума, который постоянно выдает анонсы грядущих событий. Нам бы, как детям, научиться просто слушать и слушаться, но наше любопытство всегда сильнее.
Эпизод 1: Баклажанная магия
Стою, чищу баклажан блестящий и упругий. В голове четкая мысль: «Сейчас обрежу палец». Казалось бы, отложи нож! Но нет. Секунда – и «половина пальца» на столе, мчимся в травматологию, а Вселенная сверху вздыхает: «Ну я же предупреждала…»
Эпизод 2: Бульк-менеджмент
Муж на рыбалке наклоняется над водой. В воздухе буквально повисает звук «Бульк!», хотя нож еще в чехле. Через мгновение – филигранное падение инструмента в бездну. Прогноз подтвержден, инструмент утрачен.
Эпизод 3: Дырка как аттракцион
Выкачиваем воду из погреба, крышка стоит рядом. Внутренний голос вкрадчиво спрашивает: «Может, закроем? А то ведь кто-то точно нырнет». Мы, как знатоки геометрии: «Да ну, как в ТАКУЮ яму можно не вписаться?» Оказалось – легко и с огоньком! Гость вошел в погреб по кратчайшей траектории, минуя лестницу.
Эпизод 4: Хранитель генофонда
Наш любимец – белый бультерьер – замер. Я смотрю на гостя, потом на собаку и четко вижу титр: «Минус самое ценное у мужчины». Проходит пара минут, и мы уже всем домом решаем квест, как сохранить гостю самое «причинное» место от челюстей любимца.
Эпизод 5: Сафари в бензобаке
Лодка, скорость, азарт. Муж-капитан за рулем, а друг решил просто взять ружье в руки. Мысль у мужа как реактивная стрела: «Ну зачем?! Сейчас же бабахнет!» И точно – случайный шальной выстрел аккурат в бензобак. Это не сказка, поверьте! Это суровый реализм нашего выживания.