Джуди Картер – Stand Up. Библия комедии. От стендапа до ситкома — лучший учебник для сценариста-комика (страница 25)
• У вас микрофон, и поэтому вы говорите громче.
• Они пьяны, а вы, надеюсь, нет.
• Публика обычно на вашей стороне.
Лучший способ расправиться с крикуном — позволить ему самому вырыть себе могилу. Обычно они сами выставляют себя идиотами. Можно повторять их слова и комментировать их по обычным правилам стендапа — с предпосылкой, отыгрышем и миксом. Например:
Крикун: «Полное говно!» Комик: «Полное говно». Спасибо за резкую критику моей шутки. «Полное говно». Отлично, сэр. [Предпосылка] С такими комментариями вам стоило бы работать в пресс-центре президента. [Отыгрыш] «Ваше мнение о новом федеральном бюджете?» — «Полное говно!»
Если ничего не приходит в голову, скажите: «Спасибо, что поделились» или «Мам, ну хватит уже». Ответы не самые крутые, но помогут выкрутиться, пока вы не придете в себя. Если кто-то серьезно собрался испортить вам выступление, подайте сигнал менеджеру, чтобы его вывели. Нехорошо, когда один человек портит вечер всем.
Если кто-то может кричать на вас во время выступления, на то обычно есть причина. Чаще всего это значит, что в вашем выступлении есть дыра. Комики, чьи выступления никто не срывает, просто делают хороший материал. Но случается, что в зале есть идиот. Существует много способов с этим справиться. От момента зависит, быть ли вам доброжелательным или ехидным. Можно сказать: «Эй, люди заплатили за то, чтобы послушать меня, а не вас» или «Человек рядом с вами думает: “Блин, в зале три тыщи народу, а с мудаком сел я”».
• Воздержитесь от комических клише. «Вот такое происходит, когда плод в утробе матери не получает кислорода». У этих фраз уже годовые кольца есть, такие они старые.
• Сохраняйте достоинство — не шутите насчет расовой или сексуальной принадлежности.
• Комики-мужчины — не унижайте женщину, даже если она пьяная, глупая и страшная, как смертный грех. Если сделаете это, будете выглядеть ничуть не лучше.
• Не опускайтесь до уровня крикуна. Они наглее, а вы умнее.
Вы будете чувствовать себя увереннее, если припасете собственные ответы крикунам. Порепетируйте выступление — пусть ваш напарник изображает крикуна, а вы отвечайте. Даже если вы за словом в карман не лезете, как следует обдумайте ответ, чтобы не настроить зал против себя. Выдыхайте.
Лучшая реакция на крикуна — спонтанная. Это смешнее. Потренируйтесь с напарником, чтобы не теряться.
Дополните этот список десятью собственными сценариями.
1.
2. В клубе очень жарко.
3. У вас расстегнута ширинка.
4. Ведущий неправильно произнес ваше имя.
5. Никто не смеется над вашими шутками.
6. Микрофон сломался.
7. В первом ряду никто не понимает языка, на котором вы говорите.
8. Официантка встала перед вами и вас загораживает.
9. Женщина уронила сумочку, и оттуда посыпалась мелочь.
10. У кого-то звонит телефон.
Запишите еще десять ситуаций, которые вам очень не понравятся.
1. _________________________________________
2. _________________________________________
3. _________________________________________
4. _________________________________________
5. _________________________________________
6. _________________________________________
7. _________________________________________
8. _________________________________________
9. _________________________________________
10. ________________________________________
Пусть ваш напарник выкрикивает одну из этих ситуаций во время вашего выступления, а вы реагируйте как можно скорее. Например:
Напарник: «В клубе очень жарко».
Комик: «Круто, два в одном — шоу и сауна».
Поменяйтесь местами и мешайте своему напарнику. Это упражнение очень полезно писателям, которые готовятся проталкивать свои идеи. Продюсеры часто похожи на пьяных крикунов, и, если вы будете готовиться к худшему, такая ситуация не застанет вас врасплох. («О’кей, с этим мы закончили, что у вас есть еще?»)
• Вы посчитали время выступления с учетом поклонов и смеха.
• Вы прикинули, когда просить подать вам сигнал переходить к последней шутке, чтобы закончить в отведенное время.
• Вы потренировались отвечать крикунам в разных ситуациях.
День 16: ваше выступление
Сегодня важный день. Впрочем, не настолько важный, чтобы сказаться больным на работе и тренировать пятиминутное выступление восемь часов подряд. Одного прогона утром будет достаточно. Иначе станете похожи на робота.
Постарайтесь обойтись без нее. Это помешает вам установить контакт с аудиторией. Если вы вообще не можете выйти без нее на сцену, суньте ее в карман или напишите на бутылке с водой. Но старайтесь не смотреть в нее без крайней необходимости. А если посмотрели, не забудьте об этом пошутить.
[Смотря на схему, записанную на ладони] «Это мой наладонник».
Я бы не советовала записывать схему на руке, особенно если вы сильно потеете. Она может неожиданно превратиться в произведение абстрактного искусства.
Да. Вам надо убедиться, что у вас нет одинаковых шуток. Нет ничего ужаснее комиков, которые все шутят и шутят на заезженную тему. Неважно, насколько хороши ваши шутки, публика уже устала от темы и все время вас с кем-то сравнивает.
Некоторые профессионалы даже близко не подходят к залу, пока не придет их очередь выходить на сцену. Таким был Энди Кауфман. Он не хотел, чтобы настроение публики хотя бы немного влияло на его выступление. Но вероятность того, что комик перед ним будет играть на барабанах конга или напевать тему из «Майти Мауса», была минимальной. Лично я предпочитаю оценить публику, прежде чем выйти на сцену.
Самое главное:
• Исчерпавшие себя темы. Если три комика подряд шутили об одной и той же новости, и вы тоже планировали о ней высказаться, дайте себе фору и не говорите о ней. Публика, скорее всего, устала.
• Не произошло ли в зале чего-то, о чем можно пошутить.
• Насколько пьяна публика.
• Кто выступал перед вами. Хуже всего на свете выступать после того, кто украл ваш материал. Если вы не видели его выступления, то вором будете выглядеть вы. Такое со мной бывало, честное слово.
Манера подачи материала может спасти вас, если сам материал неидеален. Меня всегда удивляют люди, шутки которых публика не принимает — а они и не замечают этого. Просто твердят заученный текст: «Я это сделаю, а там хоть трава не расти», вместо того чтобы сменить тему.
К сожалению, материал крадут постоянно, потому что способов защитить его нет, а судебный процесс обходится слишком дорого. Часто шутки никто не крадет, просто несколько комиков выдают одну и ту же шутку. Это случалось и со мной. Однажды одна дама обвинила меня в краже ее шутки, и мне пришлось отправлять ей запись моего выступления по телевизору с этой шуткой, сделанную задолго до того, как она придумала свою. Это одна из причин, по которым полезно сохранять записи, — они помогут вам установить истину. Если вы обнаружите, что кто-то выступает с вашим материалом, и вы уверены, что это не может быть совпадением, попросите его прекратить. Если не поможет, сделайте лицо как у Майка Тайсона и попросите еще раз. Если же с вашим материалом выступают сразу несколько людей, наверное, он просто не слишком оригинален.
Да, если вы не собираетесь пренебрежительно отзываться о его выступлении или таланте. Пошутите над его темами, одеждой или чем-то, что случилось в зале, это сблизит вас с публикой. Глупо унижать своих собратьев. Может быть, через пять лет вам придется лизать им задницу, чтобы вас пригласили гостем на их ток-шоу. Ведите себя прилично.
Еще несколько советов:
• Запишите свое выступление.
• Не мешайте бизнесу, вы не в Карнеги-холл выступаете. Клуб зарабатывает продажей выпивки и кофе, а не помощью начинающим комикам. Не мешайте официантам.