Джонис Уэбб – Почти на нуле. Как преодолеть последствия эмоционального пренебрежения родителей и дать своему внутреннему ребенку то, что недополучили (страница 2)

«Эта песня в форме мольбы о более грамотном воспитании посвящается нашим родителям»

На данном этапе я хотела бы сделать важное замечание: у нас у всех есть примеры того, как наши родители подводили нас в жизни. Ни один родитель не идеален, и ни одно детство не идеально. Те из нас, у кого есть дети, знают, что, когда они допускают ошибки в воспитании, они почти всегда могут исправить их. Эта книга не предназначена для того, чтобы стыдить родителей или заставлять их чувствовать себя неудачниками. В действительности, в книге вы прочтете о многих любящих и благонамеренных родителях, которые все же пренебрегают своим ребенком в определенном основополагающем аспекте. Многие эмоционально невнимательные родители – прекрасные люди и достойные родители, однако их самих в детстве эмоционально игнорировали. Все родители совершали действия Эмоционального Игнорирования в воспитании своих детей без какого-либо серьезного вреда. Чтобы постепенно эмоционально «уморить голодом» ребенка, потребуется значительный диапазон игнорирования или его огромное количество. И тогда это становится проблемой.

Независимо от тяжести ошибок родителей, эмоционально заброшенные люди считают проблемой себя, а не то, что их родители в чем-то ошибались в процессе воспитания.

В книгу включены различные примеры, или зарисовки, взятые из жизни моих клиентов и других людей, которые боролись с печалью и беспокойством в своей жизни и которые не могли найти для них какого-либо объяснения. Эмоционально заброшенные люди чаще всего знают, как дать другим то, в чем они нуждаются и чего хотят.

Они знают, чего от них ожидают в большинстве социальных ситуаций. Однако эти страдальцы бессильны назвать и описать, что же не так в их собственном жизненном опыте и как это травмирует их.

Нельзя сказать, что эмоционально заброшенные в детстве люди не имеют никаких заметных симптомов. Данные симптомы могут быть замаскированы под что-либо еще: депрессию, семейные проблемы, тревогу, злость. Люди, испытавшие в детстве влияние Эмоционального Игнорирования, путают таким образом свое чувство несчастья и часто стыдятся просить помощи. Поскольку они так и не научились определять свои истинные эмоциональные потребности и быть с ними в контакте, терапевтам трудно держать таких клиентов вовлеченными в лечение, чтобы помочь им лучше себя понять. Следовательно, эта книга написана не только для тех, кого эмоционально игнорировали, но и для психотерапевтов, нуждающихся в дополнительных инструментах ради победы над нехваткой самосострадания, которая может свести на нет даже лучшие методики лечения.

Взяли ли вы эту книгу, потому что хотите понять, откуда в вас возникло ощущение пустоты и неудовлетворенности, или потому что вы психотерапевт, пытающийся помочь «застрявшим» пациентам, эта книга даст вам конкретные способы залечить собственные или чужие невидимые раны.

В книге я использовала много зарисовок, чтобы проиллюстрировать различные аспекты Эмоционального Игнорирования в детском и взрослом возрасте. Все примеры основаны на реальных историях из клинической практики, как моей, так и доктора Мюзелло. Тем не менее для сохранения конфиденциальности имена, определяющие факты и детали были изменены, чтобы никакая история не изображала реального человека, живущего или ушедшего. Исключение составляют зарисовки о Зике из глав 1 и 2. Они были придуманы для демонстрации того, как разные стили воспитания способны повлиять на одного и того же ребенка, и являются полностью вымышленными.

Вы спрашиваете себя, имеет ли моя книга к вам какое-либо отношение? Чтобы выяснить это, пройдите следующий опрос. Обведите вопросы, на которые вы ответили ДА.

Опросник Эмоционального Игнорирования[1]

Бывает ли, что вы:

1. Иногда чувствуете себя лишним в семье или среди друзей.

2. Гордитесь собой, когда не полагаетесь на помощь других.

3. Испытываете трудности при обращении за помощью.

4. Слышите от друзей или семьи жалобы на то, что вы замкнуты или отстраненны.

5. Чувствуете, что не реализовались в жизни по-настоящему.

6. Часто хотите остаться наедине с собой.

7. Втайне чувствуете себя обманщиком.

8. Склонны испытывать дискомфорт в ситуациях социального взаимодействия.

9. Часто разочарованы собой или злитесь на себя.

10. Судите себя строже, чем других.

11. Сравниваете себя с другими и нередко считаете себя хуже.

12. Чувствуете, что любить животных легче, чем людей.

13. Часто чувствуете раздражение или тоску без очевидной причины.

14. Испытываете затруднения с пониманием того, что чувствуете.

15. Затрудняетесь определить свои сильные и слабые стороны.

16. Иногда чувствуете, что наблюдаете за всем со стороны.

17. Убеждены, что являетесь человеком, который мог бы легко жить отшельником.

18. Испытываете затруднения с самоуспокоением.

19. Чувствуете, что что-то тянет вас назад от настоящего момента.

20. Время от времени ощущаете внутреннюю пустоту.

21. В глубине души чувствуете, что с вами что-то не так.

22. Сопротивляетесь самодисциплине.

Взгляните на пункты, обведенные вами. Эти ответы могут пролить свет на те ситуации, в которых вы переживали Эмоциональное Игнорирование в детстве.

Часть I

Почти на нуле

Глава 1

Почему бак не был наполнен?

«…Я стараюсь привлечь внимание к тому громадному вкладу в каждого человека и в общество, который обычная хорошая мать при поддержке мужа делает в самом начале и который она делает просто из преданности своему младенцу».

Чтобы вырастить из ребенка здорового, счастливого взрослого, не требуются ни гуру по воспитанию, ни святые, ни, хвала небесам, докторская степень в области психологических наук. Детский психиатр, ученый, писатель и психоаналитик Дональд Винникотт не раз подчеркивал это в своих работах, которые создавались им на протяжении сорока лет. Хотя сегодня мы признаем, что влияние отца в равной степени важно для развития ребенка, смысл наблюдений Д. Винникотта за материнской заботой в целом остался неизменным: существует минимальное количество эмоционального контакта, сочувствия и постоянного внимания со стороны родителей, достаточное, чтобы питать рост и развитие ребенка, в результате чего он или она станет эмоционально здоровым и вовлеченным взрослым. Меньше этого минимального количества – и ребенок вырастет эмоционально здоровым и успешным человеком лишь с виду, но внутри он будет бороться с пустотой и ощущением нехватки чего-то, что, как правило, не видно остальному миру.

В своих письменных трудах Винникотт ввел сейчас уже всем отлично известное понятие «достаточно хорошей матери», описывающее мать, способную удовлетворять потребности своего ребенка достаточно хорошо. «Достаточно хорошее» воспитание имеет множество форм, но все они предполагают признание эмоциональных или физических нужд ребенка в любой момент и в любой культуре и «достаточно хорошее» их удовлетворение. Большинство родителей «достаточно хорошие». Как и все животные, мы, люди, запрограммированы воспитывать наших детей для их дальнейшей жизни и процветания. Но что происходит, когда жизненные обстоятельства вмешиваются в процесс воспитания? Или когда сами родители не здоровы или имеют серьезные недостатки характера?

Были ли вы воспитаны «достаточно хорошими» родителями? К концу этой главы вы узнаете, что означает понятие «достаточно хорошие», и сможете сами ответить на заданный вопрос.

Но сначала…

Если вы, читатель, являетесь родителем, вы можете как увидеть свои действия в ошибках родителей, которые описаны в книге, так и узнать себя в эмоциональном опыте детей из зарисовок (потому что вы, без сомнения, строги к себе). По этой причине я прошу вас обратить особое внимание на следующие предупреждения:

Первое

Все хорошие родители временами чувствуют вину за эмоциональные промахи в отношении своих детей.

Никто не идеален. Мы все устаем, бываем раздражительны, напряжены, рассеянны, испытываем скуку, смущение, чувство изоляции, загруженности, или что-либо другое мешает нам.

Эмоционально безразличные родители характеризуются одной из следующих особенностей (а чаще обеими сразу): либо они эмоционально пренебрегают ребенком каким-либо критическим образом в переломный момент, нанося тем самым ребенку, возможно, уже неизлечимую рану (острое эмпатийное пренебрежение), ЛИБО они хронически абсолютно глухи к некоторым потребностям ребенка на протяжении всего его или ее развития в детстве (хроническое эмпатийное пренебрежение).

Каждый родитель на земле может вспомнить свои ошибки в воспитании, заставляющие его съеживаться; там, где, он знает, подвел своего ребенка. Но истинный вред исходит из всей суммы важных моментов, в которых эмоционально безразличные родители оказались глухи и слепы к эмоциональным потребностям своего растущего ребенка.

Второе

Если вас и вправду эмоционально игнорировали, и вы являетесь родителем, вам представляется прекрасная возможность по мере чтения этой книги начать замечать те ситуации, в которых вы передаете эстафету Эмоционального Игнорирования своему ребенку. Если это так, то вам крайне необходимо и важно понять, что здесь нет вашей вины. Потому что оно невидимо, коварно и легко переходит от поколения к поколению; его чрезвычайно трудно остановить до тех пор, пока вы четко не осознаете его. Поскольку вы читаете эту книгу, вы далеко впереди своих родителей. У вас есть возможность изменить этот шаблон, так что пользуетесь ей. Последствия Эмоционального Игнорирования можно обратить вспять. И вы уже почти у цели узнать, как ограничить влияние этих родительских паттернов на себя и своих детей. Не бросайте чтение. И никакого самообвинения.