Джон Таунсенд – Кто вами управляет? (страница 4)

Выделите несколько минут и подумайте, чем отличаются здоровые отношения с близким человеком от взаимоотношений с манипулятором. Не ради вынесения обвинительного вердикта, а просто для того, чтобы представить себе полную картину жизни, какой она могла бы стать. Вы и близкий вам человек были созданы для взаимной помощи и поддержки и, несмотря на все превратности судьбы, должны стать именно такими, какими Бог вас задумал изначально и какими желает видеть в настоящее время.

Я не говорю о том, что при хороших отношениях вы никогда в жизни не встретитесь с трудностями. Они бывают у всех. Но когда два близких человека стоят на пути духовного роста, у них появляется запас прочности, который позволяет им выстоять, преодолеть трудности и решить проблемы. Они признают свою часть вины; позволяют близкому человеку заглянуть к ним в сердце и в душу, прилагают все усилия, чтобы понять душу другого человека; они осознают свою ответственность за укрепление и развитие взаимоотношений; они готовы прощать, изменяться и двигаться вперед.

Часто человек, находящийся в зависимости от манипулятора, спрашивает себя: «Почему я позволил ему так больно задеть меня? Почему я не могу просто-напросто не обращать внимания на его слова и забыть о них»? Если такие вопросы у вас появляются, если у вас возникает буря отрицательных эмоций по отношению к человеку, который не так уж и значим для вас, следовательно, в вашей жизни что-то неладно.

Эта книга поможет вам более спокойно реагировать на поведение и слова человека, который хочет вас «задеть за живое», то есть вы станете менее уязвимыми, что крайне важно.

Вам нужно уметь контролировать себя и свои эмоции. Мы научим вас правильно реагировать на словесные оскорбления, безответственное поведение, шантаж, угрозы и другие подобные выходки. Это умение окажет вам неоценимую услугу, когда вы будете пытаться изменить поведение манипулятора.

Когда вы взволнованы, вы становитесь уязвимы. В то же время необходимо признать: если кто-нибудь может так сильно тронуть ваше сердце, значит вы добрый и хороший человек. Если забота о ком-нибудь способна сводить вас с ума и лишать сил, значит в вас есть запас любви и верности. Это чудесно. Способность любить – одно из главных качеств человека. Любовь поддерживает жизнь во всем и повсюду. Если вы способны переживать, быть уязвимым, испытывать разочарование, любить и ненавидеть – значит вы живы.

«Нормальная» боль

Как-то я проводил занятия с Кэти и Дейвом, молодыми людьми, которые регулярно встречались и собирались пожениться, но в их отношениях был ряд проблем. Если говорить коротко, их ситуацию можно описать следующим образом: он – молодой человек, сосредоточенный на самом себе, на своих трудностях, волнениях и переживаниях; она – женщина бесконечно усталая от постоянных попыток успокоить и утешить его. При этом его никогда не интересовали ее чувства и переживания. По мнению Дейва, в целом все было в порядке. Он посещал занятия, только чтобы угодить Кэти, а самой серьезной проблемой считал то, что Кэти была слишком словоохотливой и задавала много вопросов. Если бы она была менее любознательной, полагал Дейв, они были бы вполне счастливы.

Кэти не была совершенством, но в данном случае я был на ее стороне. Дейв был полностью сосредоточен на самом себе. Она часто чувствовала себя одинокой и беспомощной. Но Дейв не замечал этого, или не обращал внимания на ее состояние.

Она сказала: «Мне следует больше внимания уделять Дейву. Он недоволен моим поведением».

Я ответил: «Забудь об этом. Если бы ты, Кэти, была такой же самовлюбленной, как Дэйв, некому было бы подумать о том, что ваши отношения следует улучшить».

Я общался с ними обоими одновременно в одной комнате. Дэйву вовсе не нравилось слушать все это, но потом, вроде бы совершенно случайно, он понял, что боль Кэти была нормальной реакцией и ненормальным было лишь отсутствие таковой у него. Он стал обращать больше внимания на свой эгоизм. На это ушло какое-то время.

Но все-таки им пришлось расстаться. Дэйв много работал над собой и, наконец, женился на другой женщине. Кэти тоже нашла себе спутника жизни и снова вышла замуж.

Могу вас заверить, если вам знакома боль проблемных взаимоотношений, вы не одиноки в своих переживаниях и, более того, находитесь в неплохой компании, поскольку Сам Бог находится в таком же положении. Ведь Он испытывает к нам огромное чувство любви, и, что самое загадочное, мы в какой-то степени способны «манипулировать» Им. Читая Библию, обратите внимание на то волнение, в каком находится сердце Господа, когда Ему приходится иметь дело с совсем не простыми представителями рода человеческого:

Как поступлю с тобою, Ефрем? Как предам тебя, Израиль? Поступлю ли с тобою, как с Адамою, сделаю ли тебе, что́ Севоиму? Повернулось во Мне сердце Мое, возгорелась вся жалость Моя! (Ос. 11:8)

Поистине поразительная картина: всесильный Создатель оказался настолько уязвимым, что Его потрясли человеческие судьбы! Бога, несмотря на все Его могущество, бесконечно волнуют те, кого Он любит.

Не давая возможности кому-либо стать нужным для нас, надоедать нам, «задевать» нас, мы тем самым лишаем себя чего-то очень важного. С человеком, который никогда не позволял другим любить себя, что-то явно не в порядке. Возможно, в прошлом такой человек пережил эмоциональную травму и оказался как бы «изолирован» от собственного сердца. Возможно, он отказался от близких взаимоотношений и окунулся с головой в бизнес, работу или даже предался какой-нибудь пагубной привычке. Или, подобно Дэйву, у такого человека сложности с самолюбием, причем настолько серьезные, что он начинает воспринимать окружающих как абстрактные неодушевленные объекты, а не как личности со своими индивидуальными особенностями. В любом случае, какой бы ни была причина, такое состояние человека нельзя назвать нормальным.

Эли Уизел, человек, переживший ужасы холокоста и ставший лауреатом Нобелевской премии, сказал по этому поводу следующее: «Противоположность любви – не ненависть, противоположность любви – равнодушие».

Солидарен с ним и христианский мыслитель К. С. Льюис, который писал:

Полноценная любовь – это способность быть уязвимым… Альтернатива трагедии, или, по крайней мере, возможности трагедии, – это проклятье. Единственное место, кроме Небес, где вы можете быть в полной безопасности от любых волнений любви, – это ад. (From The Four Loves)

Таким образом, превратиться в камень, став бесстрастным или бесчувственным, – это не выход. Такое состояние вовсе не характерно для жизни и любви. Одна из важнейших целей данной книги – научить вас искренне заботиться о человеке, ценить и беречь нормальные отношения с ним, но в то же время обладать свободой выбора и правильно реагировать на его поведение и поступки. Только тогда у вас появится возможность для духовного роста и изменений.

Несчастье или вред?

Имеется в виду разница между несчастьем, например, какой-нибудь бедой, и душевной болью, которую вам может доставить общение с манипулятором. Это цена любви. Но, позволяя безответственности ранить вас, вы не получаете ничего хорошего сами и не даете ничего доброго манипулятору. В ваших отношениях с людьми вы можете иногда получать синяки, но нельзя допустить, чтобы вы оказались в реанимации. Это один из основных вопросов, с которым нам предстоит разобраться в этой книге.

Те, кто занимает больше места в вашем сердце, могут и больнее всего ранить вас. Представьте себе манипулятора, который много значит для вас по определенной причине. Как правило, это веская причина. Если человек для нас важен, мы открываем ему доступ к нашему внутреннему миру, куда остальным путь закрыт.

Очень важно понять, что дорогой вам человек может оказать такое влияние на вас, какое не в состоянии оказать никто другой. Манипулятор обладает практически неограниченным спектром возможностей влияния. Он может, пользуясь близостью с вами, дарить вам моменты радости, счастья, веселья, любви и духовного единения. Возможно, он регулярно пользуется такими возможностями. В то же время темная сторона его души, или, проще говоря, отрицательные черты характера, могут причинять вам боль разочарования, внушать чувства отчужденности, тоски и создавать впечатление, что вас не любят. Сила такого эмоционального воздействия прямо пропорциональна глубине ваших чувств к нему.

Иными словами, если бы ваш манипулятор не значил для вас так много, у него не было бы возможности так сильно затронуть ваши чувства. Кассир в универсаме может быть крайне невежливым, но он не сможет испортить вам настроение в той же степени, в какой способен это сделать близкий вам человек.

Недавно я покупал гамбургер в бистро. Мужчина, принимавший у меня заказ, показался мне раздраженным. Вел он себя довольно грубо. Иногда, если оскорбление действительно серьезное, я делаю замечание обидевшему меня человеку или менеджеру. Но в свое время, еще будучи учеником старших классов школы, я несколько лет подрабатывал официантом, и у меня есть некоторое представление об этой «славной» работе. Тогда в бистро я ничего не сказал, подумав: «Да ладно! Наверное, я придираюсь, у него было сегодня слишком много работы. Забудем! Возможно, для кого-то он как раз и является манипулятором».