Джон Таунсенд – Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет» (страница 4)
И хотя от того случая у меня остались неприятные воспоминания, все же из него я извлек полезный опыт для себя. Когда один из моих сыновей сказал, что потерял подаренные мною часы, я вспомнил, каким жалким казался сам себе, когда звонил своему отцу и говорил, что случилось с его машиной. Память об этом инциденте помогла мне понять, какие чувства испытывает мой сын, поэтому я сказал ему: «Ну, ничего страшного, купим новые».
Наверняка каждый из вас пережил что-нибудь подобное в своей юности. Подростки совершают безответственные поступки. В этом природа юности. Для кого-то из нас подростковые годы прошли более-менее благополучно, а для кого-то они были полны невзгод и неприятностей.
Ради ваших подростков вспомните свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы испытывали чувства и что вы после этого делали, тем лучше будет для вас как для родителей.
Для чего вам необходимо возвращаться в те дни? Какую пользу это принесет вашим подросткам? Как мы еще в этом убедимся, весьма большую. Воспоминания помогут вам проявить по отношению к вашим подросткам
Понимание. Довольно легко забыть о том, какими трудными могут быть подростковые годы. Родители иногда чересчур строго судят подростков за типично подростковое поведение.
Но ваш подросток нуждается в тех родителях, которые могут установить с ним связь и проявить к нему внимание, которые понимают, что подросток испытывает, какая в нем происходит борьба. Он должен знать, что в этой борьбе он не одинок.
Подумайте о том, как вы сами нуждаетесь в человеке, который слышит вас и готов быть с вами в каждодневных трудностях вашей взрослой жизни. Каково вам будет, если каждый раз, оказываясь в трудной ситуации, вы только и будете слышать в свой адрес: «О чем ты только думаешь? Ты что, хочешь погубить свою жизнь?» Не захочется вам после этого махнуть на все рукой и впасть в отчаяние? А ведь ваш подросток, у которого мозг развит не так, как у вас, еще менее вынослив в трудные минуты. И ваша поддержка может смягчить те удары, которые на пути подростка неизбежны.
Это не значит, что вы должны рассказывать ему массу историй из вашей собственной юности. Родители часто так делают, думая, что это поможет, хотя на самом деле лучше от этого становится самим родителям, а не их подростку. Вместо этого просто помните о своей юности, время от времени рассказывайте подростку лишь некоторые истории, но держите их в памяти для того, чтобы они помогли вам понять ваших детей. В моей практике было множество подростков, которые рассказывали мне, как теряли связь с родителями, когда те чуть ли не пересказывали им все свое детство и юность. Будет гораздо лучше, если вы войдете в их мир.
Понимание вашего подростка также не означает, что вы должны одобрять все, что он делает; вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, эгоизм, ведет себя явно неразумно. Если вы отдадите вашему подростку частичку себя самого, вы сможете установить с ним ту связь, в которой он нуждается, чтобы стать более зрелым.
Проницательность и мудрость. Поскольку вы пережили свои подростковые годы, вы уже знаете, что и почему помогло вам. Если вы помните, что было тогда опорой в вашей жизни, то эти воспоминания могут помочь вам стать проницательнее и мудрее, чтобы вы, в свою очередь, смогли дать вашему подростку то, в чем он нуждается.
Поэтому задайте себе следующие три вопроса:
1. Кто всегда был рядом со мной?
2. Какие истины помогали мне понимать этот мир?
3. Какие уроки я извлек из последствий своих поступков?
Руководитель того отряда бойскаутов, в котором я состоял, Э. Дж. Декейзер, во время наших бесчисленных собраний и походов уделял мне много внимания. Он уговаривал меня остаться в отряде, когда я уже собирался бросать это занятие. Он не рассказывал моим родителям обо всем том плохом, что я делал; вместо этого он сам разбирал со мной все эти поступки. И он оказался одним из тех, чья мудрость научила меня настойчивости. Каждый раз, когда я вспоминал о нем, это напоминало мне о том, каким родителем я хочу быть.
Надежда. Все родители задумываются над тем, изменятся ли когда-нибудь их подростки, станут ли они ответственными, будут ли они заботиться о своей жизни. Родители не знают будущего своих детей. И все же,
Моя мама вырастила четверых детей. Уже будучи взрослым, я спросил ее, как ей это удалось. Она сказала мне, что когда ей казалось, что она не в силах с нами справиться, она обращалась за помощью к своей маме, которая вырастила шестерых детей. И ее мама всегда говорила ей: «Просто у них сейчас такой возраст; они вырастут из него». Это помогало моей маме воспитывать нас и помогает нам идти дальше, что бы ни случилось.
Хотя практически все родители говорят, что нынешние времена таят для подростков невиданные ранее опасности и искушения, статистика утверждает обратное. Например, в период с 1978 по 2002 гг. средний возраст первого в жизни потребления спиртного составлял от 16,3 до 16,2 лет[2]. Средний возраст первого приобщения к курению составлял от 15,2 до 16,1 лет[3], а возраст первого в жизни курения марихуаны был от 18,4 до 17,2 лет[4]. В 1991 г. 54 процента студентов имели опыт половой жизни, в 2003 г. таких было 46 процентов[5].
Сегодняшние родители могут не сомневаться в том, что опасности и искушения, с которыми они сами сталкивались в подростковом возрасте, схожи с теми, которые подстерегают их детей подросткового возраста. Поэтому вспомните о том, как вы, будучи подростками, противостояли этим сторонам жизни и как ваш личный опыт мог бы оказать поддержку вашим детям.
Конфликт с вашими родителями. Вполне вероятно, что вы пережили нелегкие времена, когда считали, что ваши родители излишне контролируют и не понимают вас. Возможно, вы вели себя с ними слишком вызывающе, подолгу и на повышенных тонах пререкались с ними. А может быть, вы проявляли больше коварства и за их спинами делали все, что вам хочется. Или наоборот, никогда не перечили своим родителям и не могли поступить по-своему, помимо их воли. Если так, то, скорее всего, в подростковый возраст вы вступили позже, когда уже покинули родительский дом.
Независимо от того, когда вы переживали конфликт с родителями, вам вряд ли было приятно пререкаться с ними или обманывать их. Родители являются центром жизни своих детей, поэтому детям всегда трудно терять с ними связь. Так что, когда вы смотрите на угрюмое и сердитое лицо вашего подростка, знайте, что ему этот конфликт не нравится точно так же, как и вам.
Проблемы отношений с людьми. Кто были вашими друзьями? Занимались ли вы спортом, учились где-нибудь, занимались каким-нибудь искусством, музыкой, ходили в церковь? Наверняка вы помните, как многое значили в вашей жизни дружеские отношения с людьми. Они были тем единственным миром, который что-то значил для вас.
Отношения с людьми, конечно, имели и свою негативную сторону: ссоры, разрыв отношений, драки. Вспомните, как вам приходилось проявлять бдительность, и иногда больше задумываться не столько над тем, кто вам нравится, сколько над тем, кому нравитесь вы сами. Вспомните также о том, как вам было тяжело и пусто, когда тот, кому вы так верили, оборачивался вашим врагом, и вы ничего с этим не могли поделать. Точно такие же чувства испытывает и ваш подросток.
Вопросы эмоций и поведения. Испытывали ли вы когда-нибудь депрессию, глубокое разочарование? Чувствовали ли вы себя растерянным? Были ли вы когда-нибудь пьяным? Испытывали ли вы сексуальное влечение? Были ли в вашей жизни такие взрывы гнева, которые вы никак не могли обуздать?
Иногда, вспоминая добрые подростковые годы своей жизни, мы стираем из памяти тревожные, негативные переживания и те неконтролируемые поступки, с которыми мы боролись. Никому не хочется совершать и чувствовать то, что мы не в силах контролировать.
Кэндаси рассказывала мне, что в подростковом возрасте испытывала неимоверное желание всех ободрять и не выносила никаких негативных эмоций и слов. В результате у нее выработалась привычка колоть до крови булавками свои пальцы, и, по ее словам, это ее в какой-то мере успокаивало. Никто не понимал, зачем она это делает. Лишь спустя годы она сама поняла, что, искалывая себя булавками, она заставляла себя испытывать извне ту боль, которой у нее не было внутри. (Те подростки, которые режут себя, делают это по схожим причинам.)
Когда ее дочь сердится на нее, Кэндаси вспоминает об этом. Всегда требуя уважения, она в то же время испытывает сочувствие к разочарованиям своей дочери и думает: