Джон Миллер – Правила счастливых семей (страница 6)

Глава 15

Смирение

Смирение и знание в бедных одеждах превосходят гордыню и невежество в дорогом уборе.

Как-то раз у нас гостил двадцатилетний Дерек, друг семьи. А поскольку мы давно его знали, то сразу поняли, что его что-то беспокоит. На наш прямой вопрос парень выпалил: «Мой отец так меня раздражает!»

Вот что он рассказал.

Вчера вечером мой отец ужинал со своим университетским приятелем Брюсом. Мы все вместе сидели на кухне. В беседе Брюс посмеялся над словами моего отца и заявил, что тот всегда был гордецом. Выдавив из себя улыбку, мой отец сказал:

– Что? Я гордец? Ничего подобного!

Затем он взглянул на меня и спросил:

– Дерек, разве я гордец?

На что я поспешил ответить, что лучше не буду касаться этой темы. Но он не унимался:

– Да ладно, все нормально. Просто скажи свое мнение.

– Ну хорошо, да, ты гордец. Я имею в виду, что никогда не слышал, чтобы ты признавал свои ошибки.

Прошла минута напряженного молчания, после чего отец произнес:

– Знаешь, сын, я ведь могу представить целый перечень твоих недостатков.

Вот так. Возможно, отец Дерека почувствовал себя загнанным в угол. А может, был смущен. Или он действительно гордец. Мы никогда не узнаем, что вызвало его гневную отповедь, но как минимум его ответу недостает главного качества эффективного воспитания – смирения.

Важнейший принцип воспитания по методу QBQ состоит в следующем: смирение – краеугольный камень лидерства.

Несомненно, родители – важнейшая лидерская роль в жизни. Будучи лидерами, Кори из главы 3 и Шери из главы 4 наглядно продемонстрировали смирение, спросив своих детей: «Что мне сделать, чтобы стать для вас хорошим папой?» и «Что мне сделать прямо сейчас, чтобы стать для тебя хорошей мамой?»

Нет лучшего способа проявить смирение в процессе воспитания, чем задать себе следующие вопросы: «Что мне сделать для собственного развития?» и «Что изменить в своем поведении?»

Ответственные родители демонстрируют пример смирения и для развития и сохранения хороших отношений используют волшебное слово: «Прости». Они не ждут, что дети будут извиняться перед ними, если сами этого не делают.

Смирение и раскаяние – основные принципы воспитания по методу QBQ, и нам просто необходимо привнести их в свою семью. Простое «Прости, я был неправ. Я многого не знаю!» способно обусловить прорыв в отношениях.

Предлагаем вам парочку скромных QBQ: «Как улучшить отношения с детьми?» и «Как продемонстрировать окружающим истинное смирение?»

Глава 16

Будьте рядом

Воспитывая детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Когда Таре оставалось всего пару недель до окончания колледжа, они с отцом встретились в ресторане. В разговоре Джон шутливо попросил ее, как взрослую, указать, что ему следовало бы изменить в себе как в отце. С широкой улыбкой он добавил:

– Тара, что тебя во мне раздражает?

– Ну, иногда, когда я с тобой разговариваю, я не уверена, что ты меня слышишь. Я бы хотела, чтобы ты действительно был рядом, когда мы вдвоем.

Ну и ну!

Быть рядом. Родители определенно должны находиться рядом, но у них всегда имеется тысяча отговорок.

Мне нужно пропылесосить гостиную.

Мне нужно закончить отчет.

Я хочу посмотреть финал.

Я должен отправить последнее письмо!

Родители нередко задают неправильные вопросы: «Почему моя дочь не говорит со мной?» и «Когда сын начнет рассказывать мне о своей жизни?» Понятно, что спросить легко. Мы знаем также, что все родители хотят наладить контакт с детьми, но сами себе создают препятствия.

На семинаре по книге «Выдающийся!» было много споров относительно главы, посвященной умению слушать. Услышав слово «многозадачность», тридцатилетний Тэд, муж и отец, застенчиво признался:

– О Боже, я всегда так делал по отношению к жене и детям. Когда я прихожу с работы домой, они пытаются рассказать мне о том, что произошло за день, а я облокачиваюсь на кухонную стойку и проверяю письма на своем смартфоне! Я почти не слушаю, что они говорят.

Мы все в той или иной степени «многозадачны», но, к сожалению:

Не все готовы смириться с этим, потому что сознание мгновенно переключается с одного на другое и можно подумать, что мы действительно делаем много вещей одновременно. На самом деле мы ничего при этом не выполняем качественно. И конечно, не находимся рядом.

Отчасти в этой проблеме виноваты плохие привычки, которые мы впустили в свою жизнь. Но хуже всего, что мы отказываемся понять, что это наша задача – быть доступными для своих детей. Если мы берем на себя родительскую ответственность, то должны принять и следующую истину: дети разговаривают с нами, когда они этого хотят, и их желание не всегда соответствует нашему расписанию!

Когда в нашем доме старшее поколение отправляется спать, подростков словно прорывает, и они делятся всем, что наболело, даже если целый вечер мы провели вместе! А иногда, когда мы думаем, что просто просим кого-то из детей помочь нам покрасить комнату или привести двор в порядок, мы предоставляем им безопасную возможность обсудить с нами то, что происходит в их жизни.

Совместные посиделки, работа бок о бок и общие увлечения позволяют родителям быть рядом с детьми и внимательно их слушать. Некоторые семьи, однако, возводят барьеры для общения домочадцев. Детям позволяют часами торчать в своих комнатах, все ужинают в разное время и на ходу, члены семьи редко собираются вместе, чтобы заняться каким-то общим делом. Трудно находиться рядом с кем-то, если он в это время пребывает где-то совсем в другом месте.

Как рассказала нам одна семейная пара, не было бы счастья, да несчастье помогло. Их двенадцатилетний сын попал в неприятную историю. Родители на время отобрали все его электронные штучки, и из развлечений у мальчика остались домашние задания да общение с родителями. Через два дня он сказал, что ему нравится тусоваться с ними и что в принципе они очень даже «клевые».

Вот это комплимент!

В конце концов, ответственные родители стремятся быть рядом с детьми, зная, что от этого выиграет вся семья. Они задают следующие вопросы: «Как мне научиться внимательно слушать?» и «Как мне наладить контакт со своим ребенком?»

Родители – занятые люди. Мы это понимаем. Но давайте дадим детям обещание (и станем его выполнять!), что, когда они заговорят с нами, мы будем рядом.

Глава 17

Как стать сильными родителями

Если мы не будем формировать своих детей, они будут формироваться под влиянием внешних сил, которым все равно, что из наших детей получится.

Несколько десятков лет назад по телевизору показывали сериал под названием «Чарльз в ответе»[12]. Нынешние мамы и папы смотрели его в детстве, видели повторение или хотя бы слышали о нем. К сожалению, и сейчас существуют семьи, которые могли бы стать персонажами этого сериала.

Однажды, обедая в своем любимом ресторане, мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Не успели мы заказать напитки, как за соседним столиком что-то грохнуло. Оказалось, малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Тем временем взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое «нельзя» или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчонка снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Кто за это в ответе?

Мы знаем, что все родители воспитывают по-разному. У каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка. Или, если говорить слегка устаревшим языком, о дисциплине. Конечно, нам не позволено судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье. Однако, рискуя упростить проблему, на самом деле, возможно, очень сложную и спорную, мы полагаем, что в отношении дисциплины существует всего два типа воспитания: слабое и сильное.

История о неугомонном малыше иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал «сам себе хозяином». При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него – высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины – со временем выработать у ребенка самодисциплину. Они не уходят от ответственности, ссылаясь на то, что «Слишком устали», «Сейчас это неудобно» или «Ничего не получится». И не говорят, что не в силах навести порядок, потому что, всем известно, сильному воспитанию можно научиться.