Джон Грей – Рецепты счастливых отношений (страница 2)

В: Почему вы расстраиваетесь, когда люди не одобряют вас?

О: Потому что вы чувствуете, что заслуживаете неодобрения.

В: Почему вы стремитесь красиво одеваться?

О: Чтобы нравиться окружающим.

В: Почему вы хотите, чтобы вас любили?

В: Потому что чувствуете, что достойны этого.

В глубине души вы хотите любви, одобрения и принятия со стороны окружающих и знаете, что заслуживаете этого. Но, как и большинство людей, вероятно, позабыли ощущение любви к себе, которое испытывали в раннем детстве.

Что происходит, когда любишь себя

Человек, который относится к себе с любовью, в присутствии окружающих способен свободно, без страха и стеснения проявлять свои таланты. Чем сильнее вы себя любите, тем лучше можете себя реализовать. Чем лучше реализовываете, тем проще окружающим оценить вашу истинную суть, а не внешнее проявление, образ или маску. Чем больше вас любят и ценят другие люди, тем больше вы любите себя. Вот такой круговорот возрастания любви и настоящей самореализации.

Я люблю себя больше

С радостью проявляю свои лучшие качества

Отчего еще больше нравлюсь другим

Поэтому люблю себя еще сильнее

И так далее…

Если человек не любит себя и скрывает свое настоящее «я» под какой-либо маской, такой круговорот происходит в обратном направлении – любви становится меньше, возможностей для истинной самореализации – тоже.

Я люблю свое истинное Я меньше

Не проявляю свое истинное Я (ношу маску)

Окружающие не испытывают ко мне особой любви

И поэтому я люблю себя еще меньше

И так далее…

Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Мир становится совсем другим. Для каждого человека он представляет собой большое зеркало, отражающее его истинное «я». И все мы видим его через по-разному окрашенные очки, в зависимости от того, что чувствуем по отношению к себе.

Люди, которые ненавидят окружающий мир, ненавидят сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительное отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить с ними отношения, нужно сделать первый шаг – полюбить себя и научиться быть собой.

Но прежде, чем пуститься в путь, ведущий к обретению любви к себе, давайте вспомним, с чего все началось…

Вы родились с бесконечным запасом любви к себе. Она является естественной составляющей отношения ребенка к собственной персоне. Вы видели когда-нибудь малыша, которому не нужны любовь и внимание, не поднимающего шум, когда он не получает желаемого в достаточном количестве? Представляете себе младенца с жалобами: «Отстань, в конце концов, ты душишь меня своей любовью!»

В детстве мы все себя любим и принимаем такими, как есть. Но повзрослев, боимся показать или даже признать эту любовь. Мы вдруг поняли, что проявлять ее в присутствии других людей очень рискованно. И теперь до конца дней обречены жить, усвоив новые базовые правила:

1. Хвалить себя – нехорошо.

2. Желать чего-то для себя – недостойно.

3. Быть собой – недопустимо.

4. Делать ошибки – непростительно.

5. Проявлять себя – некрасиво.

С ранних лет вам внушали, что любить себя и высоко себя ценить – нехорошо. Вы узнали, что относиться к себе с одобрением – это бахвальство, а бахвальство – это плохо. Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.

Представьте: вы приезжаете на вечеринку, кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!» Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным. Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать. Так принято в нашем обществе.

Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.

Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение. Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».

Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное – например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают. Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми. Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».

Каждый ребенок быстренько осознает реальность обусловленной любви: если ты все сделал правильно – ты выиграл, если ошибся – проиграл и утратил любовь.

Существует и другая крайность: ребенок, чьи родители пытались окутать свое чадо безусловной любовью. Они игнорировали ситуации, когда он вел себя неадекватно или допускал ошибки, и делали вид, что все прекрасно. Подсознательно вы ощущали их неодобрение или сопротивление, но не имели возможности получить прощение. В обоих случаях вы знаете, что несовершенны, и чувствуете себя недостойным одобрения. Вы перестаете доверять похвалам со стороны окружающих и в то же время боитесь их недовольства.

Вот так у вас развилась потребность угождать родителям и сверстникам ради того, чтобы заслужить их любовь. Вы потеряли способность к спонтанному самовыражению. Вы всеми силами стараетесь походить на окружающих и упускаете возможность проявить собственную уникальность.

Не давая раскрыться своим внутренним способностям, человек живет в состоянии фрустрации и подавленности, поскольку задушил свой потенциал к достижению успеха. Одна часть вашей личности хочет себя проявить, но другая стремится получить любовь и приятие извне, поэтому приносит это желание в жертву.

Все эти старания спрятать свое истинное «я» ради того, чтобы заслужить любовь, имеют неприятную изнанку: вы утрачиваете способность искренне принимать любовь окружающих.

Если побеждает та часть, что заставляет вас скрывать свое настоящее лицо в попытках понравиться другим, вы перестаете доверять любви и одобрению со стороны людей, которым так сильно пытаетесь угодить. Когда кто-то проявляет свое благосклонное к вам отношение, внутри тут же раздается тоненький голосок: «Он бы так ни за что не говорил, если бы знал, какой я на самом деле». Вы изо всех сил хотите быть хорошим, зная при этом, что неискренни, поэтому никакая похвала в ваш адрес вас не радует.

В следующей главе мы исследуем разные способы, которые применяют люди, чтобы скрыть свое «я».

Глава 2

За кем вы прячетесь?

Чтобы заслужить любовь и нравиться окружающим, вы, как и большинство людей, выработали множество разнообразных поведенческих стратегий; они помогают вам получать признание и одобрение. Эти стратегии превратились в роли либо типы личностей, согласно которым вы себя ведете – сознательно или неосознанно.

В этой главе перечислены самые распространенные примеры типов личностей. Возможно, в некоторых из них вы заметите подходящее к вам описание. Для каждой категории я предлагаю несколько подсказок, для того чтобы вы могли сбросить маску и выразить себя настоящего, спрятанного где-то глубоко внутри. Эти подсказки ни в коем случае не являются завершенными рецептами. Далее в книге я познакомлю вас с мощными практическими техниками для обретения любви к себе и к другим.

1. Отличник

Еще будучи ребенком, он понял как можно получить любовь: старайся выделиться и превзойти других. Поэтому для него является обязательным максимальное проявление своих талантов. Отличник всегда пытается превзойти ожидания окружающих и обязательно оказаться на виду. Он постоянно чувствует необходимость новых достижений, не позволяя себе расслабиться. Он не прощает слабости и глупости ни себе, ни другим и обычно бывает очень критичным.

В глубине души Отличнику кажется, что он никогда не будет достаточно хорош, поскольку всегда есть простор для дальнейшего роста. Этот тип может очень сильно зависеть от других людей и своего положения в обществе, так как основным мотиватором его поведения является страх оказаться брошенным, никому не нужным. Он обычно возлагает на себя ответственность за все.

Отличнику следует научиться больше отдыхать и осознавать, что его будут любить даже тогда, когда он не выдает слишком высоких результатов. Чаще уходить в отпуск и читать романы. Сделайте перерыв; высокое артериальное давление – слишком дорогая цена за что бы то ни было.

2. Критик

Критик постоянно выискивает, подмечает, обличает и рассказывает о недостатках окружающих. Он черпает силы, критикуя и умаляя достоинства людей. Возможно, он сам себя ненавидит и проецирует это отношение на других, поэтому относится к ним столь предвзято и нетерпимо. Как только такому человеку кажется, что и он тоже может стать объектом критики, Критик