Джон Грей – Как исправить отношения за пять минут. Укрепить любовь, быстро решать конфликты и стать ближе (страница 4)

Эрик замер, услышав этот язвительный тон. Он не ожидал ничего подобного и был совершенно сбит с толку. Забыв о поисках еды, мужчина с минуту стоял, уставившись в пустоту, и пытался собраться с мыслями, чтобы вернуться в комнату к жене. Тем временем женщина выпалила еще несколько возмущенных реплик: «У нас с тобой вообще нет общих интересов. Мы даже фильм не можем выбрать вместе. Я так и знала, что тебе не хочется смотреть то, что мне, зачем ты тогда соглашаешься? Как мне тебе верить, если ты ни в чем не признаешься?!»

Наконец Эрик вернулся в гостиную. Он попытался рассуждать логически, ответив: «Не вижу большой проблемы в том, чтобы отойти на минуту за едой. Поэтому я и ушел…»

Донна уловила в этом ответе то, что так часто слышала в своей жизни, – нравоучительный тон, – и еще больше распалилась. «Так ты у нас эксперт по эмоциональным проблемам? Знаешь что, Эрик! По-моему, у тебя вообще нет эмоций. Ты как робот! Ходишь, разговариваешь, такой взрослый и умный, только бездушный. Почему ты никогда не можешь посмотреть на вещи с моей стороны? Почему ты не видишь никого, кроме себя?»

Мужчина почувствовал, что внутри все замерло, но снова попытался переубедить жену: «Я ничего плохого не имел в виду. Честное слово, просто есть захотелось. Я уже понял, к чему все идет в фильме, и решил, что как раз смогу перекусить».

Невозмутимость, с которой Эрик оправдывался, его ровный, отстраненный, будто высокомерный тон еще сильнее расстроили женщину, и в отчаянной попытке достучаться до его эмоций она еще больше повысила голос: «Перекусить?! Нормально, по-твоему? Мы же вместе решили посмотреть этот фильм! Я надеялась, что у нас в кои-то веки будет хороший вечер. Ты месяцами игнорируешь меня и мои желания. Ты как будто ледяной, Эрик! Как можно просто взять и уйти, когда мы делаем что-то вместе?! Люди так не поступают, когда любят друг друга! А ты, видимо, никого не любишь, кроме себя».

Мужчину охватило знакомое ощущение – горло сжалось так, что ему стало сложно говорить. Чувствуя себя беспомощным, он вышел из гостиной, пошел в свою комнату, закрыл дверь и включил компьютер. Его переполняли такие мысли: «Безнадежно. Я никогда не смогу ничего ей объяснить. И не хочу с ней сражаться. Я хочу жить спокойно. И не собираюсь опускаться до таких разборок. Это ниже моего достоинства. Она жалуется, что я разговариваю свысока, – ну так и есть, я и правда лучше нее справляюсь с такими вещами. Вот это ее и бесит». Чтобы не участвовать в ссоре, Эрик погрузился в работу над проектом, уверяя себя, что ему все равно, что говорит и делает жена. Он просто убежал от конфликта. Так он попытался спастись от растущего чувства бессилия и разочарования.

Уже не контролируя себя, Донна вскочила, выбежала в коридор и закричала: «Думаешь, можно просто уйти, чтоб меня не слушать?! Тебе абсолютно плевать на все мои чувства! Какой из тебя муж после этого? Я уже столько терплю тебя с твоей вечной занятостью, и ничего не меняется. Ничего и не изменится, Эрик, если ты не соизволишь наконец заметить кого-то, кроме себя!» с этими словами Донна разрыдалась прямо у мужа под дверью.

«А теперь она пустила в ход слезы, чтобы мной манипулировать, – сказал себе Эрик. – Спасибо еще, что дверь не выломала. Терпеть не могу все эти истерики. Разве о таких отношениях я мечтал? Но раньше у нас все было замечательно! Как мы до этого дошли?»

Все еще рыдая, Донна в изнеможении опустилась на пол. Но через минуту на смену плачу пришла волна решимости. «Я стала слишком от него зависеть, – подумала женщина. – Пора уже начать больше думать о себе и своих потребностях. Ясно, что он никогда не сможет дать мне то, чего я хочу. Пройдусь по магазинам, куплю себе что-нибудь приятное. Он же вечно занят! Мне тоже есть чем заняться…» Потом Донна поняла, что для шоппинга уже слишком поздно. Тогда она вернулась в гостиную и решила досмотреть фильм.

Но, сидя в одиночестве, она не могла отделаться от мыслей о ссоре. Ей хотелось снова пойти и постучаться к Эрику или написать ему сообщение. Она прокручивала в голове все то, что хотела ему высказать. У женщины не было никаких сомнений в своей правоте: «Когда люди любят друг друга, они не убегают из комнаты вот так. Это просто неуважительно. Это говорит о полном равнодушии. Разве он этого не понимает?»

В это время Эрик, запершись в кабинете, слушал свой внутренний монолог: «Она вечно видит все в наихудшем свете. И совершенно не слышит разумных доводов. Вся эта ссора возникла на пустом месте. Как она не понимает, что испортила такой хороший вечер, и все из-за своей паранойи? Почему Донна не способна увидеть, как все это выглядит на самом деле?»

Эта история иллюстрирует типичные попытки партнеров быть услышанными и понятыми во время конфликта. Никто из них не любит ссориться. Оба тяжело переживают потерю близости. Просто люди делают то, что привыкли: критикуют, нападают, провоцируют, отстраняются, прячутся, вешают ярлыки, осуждают, пытаются доказать свою правоту. Система выживания загнала их на дно Ямы.

Скорее всего, нам всем понятно состояние Донны и Эрика. Мы видим, что каждый из супругов хочет, чтобы другой услышал его. Но они не понимают истинных потребностей друг друга, поскольку их затянула эмоциональная воронка. Возможно, со стороны нам виднее, что могло бы помочь им. А может быть, в одном из них кто-то узнал себя.

Яма – не место для решения проблем

Как бы вы ни старались объяснить свою позицию, если это происходит в водовороте эмоций, вы только усугубите ситуацию. Любая ваша реакция – это лопата, с помощью которой вы только зароетесь еще глубже. Итак, первое правило для тех, кто оказался в Яме, – прекратите копать!

Лопаты, которыми пользуются люди, чтобы закопаться сильнее, бывают самими разными. Вот список того, что сведет на нет любую вашу попытку быть услышанными:

• обвинения,

• критика,

• оскорбления,

• осуждение,

• нападение,

• колкости,

• преследование,

• провокации,

• оправдания,

• уход от разговора,

• отстранение,

• отстаивание своей правоты,

• стремление остаться победителем.

Все эти реакции – признак того, что высший мозг уже не контролирует ситуацию. Все они возникают под влиянием той части мозга, которая отвечает за инстинкты нападения или защиты. Это способ защититься от опасности. Прочитайте список еще раз и подумайте, к чему из перечисленного вы склонны больше всего в моменты стресса? Замечаете ли вы, что в это время происходит с вашим телом? Пытались ли вы когда-нибудь остановиться, поняв, что водоворот эмоций захватил вас? Если да, то вы знаете, как это сложно. Вам хочется разобраться с проблемой и снова чувствовать счастье и безопасность наедине с близким человеком. Но что-то, что невозможно контролировать, так и тянет вас вниз.

Чтобы лучше осознать силу наших привычных моделей поведения, представьте, что вы с партнером обсуждаете какую-то непростую тему (например, секс, деньги или воспитание детей). И вдруг в вашем доме разом срабатывают все датчики дыма, включается звуковая сигнализация, и становится невозможно расслышать даже собственные мысли, не то что супруга. Ваш дом обращается в хаос. Как думаете, получится ли у вас договориться по важному личному вопросу, когда кругом воют сирены?

Только после того, как все сигналы будут отключены, мы можем вернуться к насущной теме и надеяться найти хорошее решение. Невозможно сделать это, пока нами владеют инстинкты немедленно спасаться бегством, или отчаянно сражаться за свою жизнь, или замереть на месте, если два других варианта кажутся безнадежными. Поэтому, если вы когда-либо чувствовали бессилие, пытаясь удержать себя от падения в Эмоциональную Яму, отнеситесь к себе с состраданием. Это случается с каждым. Реакции «бей», «беги» и «замри» – биологически обусловленные команды, возникающие автоматически в той части мозга, контролировать которую мы не можем.

Если бы мы остановили Донну посреди того всплеска злости на Эрика и спросили, считает ли она, что ей сейчас угрожает физическая опасность, она бы вряд ли сказала «да». Как не осознавала она и состояния «бей или беги» во всем теле: прилива энергии к конечностям и «отключения» высшего мозга. Как и большинство из нас, Донна была совершенно не в курсе того, что в ней активизировалась система выживания.

А если бы мы спросили ее: «Вы уверены, что ваше раздражение сейчас связано только с Эриком? Не думаете ли вы о том, что отец часто разговаривал с вами свысока, поучительным тоном?» Поглощенная обвинением мужа, Донна вряд ли в тот момент вспоминала об отце. Но поскольку раньше она уже проводила эту параллель, по крайней мере однажды, такой вопрос, вероятно, заставил бы ее задуматься и притормозить.

Еще мы могли бы спросить ее: «Какие ощущения в теле вы замечаете прямо сейчас?» Мы бы помогли ее вниманию переключиться, и женщина, вероятно, сказала бы, что чувствует спазм в желудке или какую-то дрожь в груди. Осознанно наблюдая за физическими ощущениями, особенно в груди и в животе, мы можем определить, когда наша система выживания активна.

Оказавшись в состоянии «бей – беги – замри», мы, как правило, считаем, что наши негативные эмоции – результат поведения другого человека. Иногда даже кажется, что партнер нарочно провоцирует нас. И мы совершенно не осознаем тех устоявшихся моделей, на которых базируются наши триггеры.