Джоанна Харрисон – Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду) (страница 3)
Приведу пример очень характерного диалога, который часто происходит между супругами и не дает им поговорить так, как следовало бы.
Саре и Томасу под тридцать. Они живут вместе пару лет, снимая квартиру. Недавно арендная плата повысилась, и молодые люди задумались о переезде. Один из вариантов – перебраться дальше от центра, хотя они оба ежедневно ездят туда на работу. Это решение вызывает очень противоречивые чувства.
Давайте на минуту остановимся в этом месте: создается впечатление, что сейчас произойдет ссора – столкнутся два противоположных мнения. Оба участника разговора приводят аргументы в защиту своей точки зрения, но ни один не считает, что противоположная сторона его слышит и понимает. И ни один не пытается продемонстрировать другому, что он воспринял то, что беспокоит другого. Сара, похоже, уже паникует: она считает, что Томас ее не слышит и не принимает во внимание ее переживания. Она начинает сердиться:
Оба все больше распаляются в ходе спора. Если бы эта пара была у меня на сеансе терапии, я бы попросила их на мгновение остановиться и задуматься, куда катится этот диалог. Следовало бы обратить внимание на закипающие эмоции и попробовать снизить накал страстей. Кажется, Сару все больше волнует то, что Томас не разделяет ее точку зрения, а Томас переживает, что его беспокойство об общих финансах нисколько не трогает его половину.
В данном случае партнеры по-разному выражают свои переживания. Сара начинает злиться, повышает голос, упрекает, в ее тоне слышен сарказм. Томас, напротив, обращается к логике, приводит, на первый взгляд, вполне разумные аргументы и ссылается на общую практику (на то, что «обычно делают люди»). Сара понимает это по-своему, как указание на то, что она не такая, как все, – «ненормальная». И, вероятно, делает вывод, что ее мнение не имеет никакой ценности. Эмоции зашкаливают и уже не дают продуктивно общаться. Похоже, коммуникация в таком ключе никак не поможет им найти решение, которое удовлетворило бы обоих.
Подобные перепалки между двумя живущими вместе людьми, возможно, неизбежны и по-своему важны как необходимый этап налаживания взаимопонимания. Когда оба поймут, что зашли в тупик, то задумаются о том, есть ли другой, более эффективный способ коммуникации. И в итоге найдут иной подход к выяснению отношений, позволяющий лучше слышать друг друга.
Приведу для контраста такой разговор:
У Томаса есть свои собственные соображения относительно этой ситуации, но в данном случае он первым делом признает чувства Сары, интересуется ими, хочет узнать больше и дает своей половине возможность выразить их. Это полностью меняет дальнейший ход дискуссии.
Томас демонстрирует, что он услышал Сару. И она чувствует, что ее мнение воспринято противоположной стороной. Молодой человек не спешит высказывать свою позицию, а сдержанно ждет, пока представится возможность сказать о своих переживаниях и о том, как, с его точки зрения, надо решать проблему.
Сара знает, что ее услышали и дали возможность выразить свои мысли, поэтому она спокойнее может выслушать контраргументы и понять, как смотрит на ситуацию ее партнер. Пусть Томас полностью не соглашается с ее возражениями, но он и не отвергает их, утверждая, что нормальные люди так не рассуждают. А значит, не унижает ее достоинства. И не пытается уговорами или угрозами заставить ее отказаться от своих чувств. Выходит, Саре нет необходимости так намертво стоять на своем, удерживая собственную позицию всеми силами. Ее переживания заметили, приняли во внимание, а значит, и не надо повышать голос, пытаясь докричаться до близкого человека.
Проблема превратилась в проект, над которым они вместе трудятся, а не саботируют его, постоянно переча друг другу.
Второй диалог стартовал так же, как и в первом случае, однако развивался по-другому, потому что Томас с самого начала смог услышать позицию Сары и продемонстрировал это словами: «Да, я понимаю, ты уже не раз об этом говорила». Это радикально поменяло ход беседы, хотя по-прежнему мнение Сары отличается от его мнения. Это уже не стычка, где каждый отбивает атаки противоположной стороны, это открытый и оптимистичный разговор – пролог любого сотрудничества.
Многие из нас недооценивают роль осознанности в общении, а ведь она добрый друг и помощник. Способность принять и проанализировать мнение партнера создает крепкую связь между вами (повторю, при этом не обязательно соглашаться со всеми высказанными идеями). Таким образом вы показываете, что услышали близкого человека. Хотя иногда нам кажется, что само осознание чувств другого означает, что они «берут верх» над нашими собственными и становятся важнее, чем они.
Не бойся за свою правоту, а открытый уважительный диалог – вот пролог для любого эффективного сотрудничества двоих.
Томас на определенном уровне, сознательно или подсознательно, может волноваться о том, что дает слишком большой простор волнениям и страхам Сары по поводу долгой дороги на работу. Возможно, он боится, что ее мнение одержит верх. Но на деле происходит ровно противоположное. Увидев, что партнер принимает как данность ее мысли и чувства, Сара может немного расслабиться, а заодно и поинтересоваться, что думает он. Так у них складывается дискуссия, в которой у обоих есть простор для высказывания. Это уже не битва за единственно правильное решение. Правда, необходимость искать выход никуда не исчезает, и вопрос о компромиссе все равно встанет. Однако заранее созданная благоприятная почва и спокойная атмосфера помогут в этих поисках.
Молодой человек открывает конструктивный диалог вопросом: «Что ты думаешь по этому поводу?» Он демонстрирует интерес, и Сара это замечает. Заинтересованность не всегда просто выразить. Иногда мы так захвачены собственными чувствами или желаниями, так страстно хотим донести именно свою точку зрения, что не в состоянии проявлять внимание к мыслям собеседника. Или так боимся не упустить возможность высказаться, что ни о чем другом и не думаем. Только и ждем, когда оппонент закроет рот, чтобы можно была начать говорить самому. А что, если попробовать слушать другого с единственной целью – лучше понять его? Это может радикально изменить положение вещей.
Полезные фразы, демонстрирующие интерес:
•
•
•
•
Изменив что-то в мелочах, мы можем перевернуть всю ситуацию. Осознанный подход к обсуждению темы, выражение заинтересованности, продемонстрированные во втором варианте диалога Томаса и Сары, делают диалог более непринужденным. Если человеку кажется, что его не слышат, у него возникает потребность говорить громче (на повышенных тонах) или более агрессивно, или, по крайней мере, «вбрасывать» как можно больше рациональных аргументов. Следуя этому стереотипу, он пытается выражать свои чувства более навязчиво. Именно так набирает обороты ссора и поляризуются мнения. Вроде бы только что вы с партнером тихо о чем-то разговаривали, обменивались идеями, и вот пожалуйста: уже начались «военные действия». Хотя, казалось бы, никто изначально не собирался биться за свою правоту. Иногда эта схема повторяется снова и снова на разных этапах нашей личной истории: с детства и до зрелых лет близкие нас не слышат. И тогда мы становимся болезненно чувствительными к любому выражению мнения, отличного от нашего. И заранее начинаем беспокоиться о том, что нам не представится возможность высказать свою точку зрения.