Дженнифер Петрильери – Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру (страница 44)

В-третьих, от нас требуются усилия, чтобы совершенствоваться и в любви, и в работе. Важно с жадностью искать новые подходы к профессии и искренне развивать отношения. Здесь стоит освоить философию творческих людей и не позволять себе думать, что мы уже все поняли в обеих сферах: мы обязаны работать над собой, становиться лучше, совершенствовать мастерство.

И последнее: все это важно делать вместе. Искусство любви и работы не освоить в одиночку: по своей природе все это требует совместных усилий.

Мы с Джанпьеро специально назвали наше первое совместное выступление «Работаем вместе» (поначалу я собиралась дать такое название и этой книге). Студенты программы МВА университета INSEAD[91] пригласили нас рассказать о том, как мы строили семью, продолжая работать, и поделиться выводами из собственной жизни и исследований, которые могли бы помочь и им. Когда мы готовились к выступлению, было несложно поставить себя на место будущих слушателей – мы познакомились и стали парой, когда я как раз оканчивала курс МВА. На нашем втором свидании Джанпьеро предложил: «Давай переедем в Цюрих и ближайшие полгода посвятим только нашим отношениям. Смотри, если ты примешь предложение от одной из консалтинговых компаний, в которых сейчас проходишь собеседование, то запросто начнешь работать на одном проекте шесть месяцев и вкладывать силы в одну задачу. Давай лучше потратим это время на нас». И я согласилась: я была так влюблена, что поехала бы с ним и на Южный полюс.

Спустя несколько недель мы сидели на каменистом пляже Сицилии. Декабрьский ветреный день, у нас с собой бутылка вина, стаканы, блокнот и две ручки. Каждый составил список своих опасений и ожиданий от этих отношений, а потом мы все прочли и обсудили. Это был долгий и непростой разговор, но мы договорились, что в самом крайнем случае будем готовы пожертвовать работой ради нашей любви. Видите, мы тогда тоже исходили из того, что придется делать выбор.

Наступил 2005 год, мы переехали в маленькую квартиру в Цюрихе, с мебелью из ИКЕА, и купили дорогущие винные бокалы. Так начался наш медовый период, который длился полтора года. Мы много работали и учились вместе. Я готовилась поступать на программу PhD, Джанпьеро искал работу, но по большей части, говоря словами Эриха Фромма, мы посвящали время и силы любви.

Всё это было давно. Больше десяти лет мы строим карьеру, у нас появились дети и масса разнообразных обязательств, о которых мы тогда и не помышляли. В то время у нас было мало денег, немного друзей, огромный список идей – а еще друг у друга были мы. Мне, честно говоря, до сих пор не нравится думать, что тогда, в возрасте около тридцати, я считала решение страшно смелым: на время пожертвовать работой и вложить все силы в отношения. Но если не делать решительных шагов, любовь потеряет свою магическую силу – и никакая книга не поможет.

СУТЬ ПЕРЕХОДНОГО ЭТАПА

Необходимо заполнить пустоту, образовавшуюся, когда некоторые из привычных ролей, сложившихся в рамках первых двух переходных этапов, потеряли актуальность.

СОБЫТИЯ-ТРИГГЕРЫ

Смена ролей, к примеру: мы переходим в статус старых, опытных сотрудников; дети начинают самостоятельную жизнь; нас начинают воспринимать как пожилых и несовременных. Мы сами начинаем думать об упущенном и искать новые возможности.

КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС

Кто мы теперь?

Партнерам придется пережить утрату некоторых привычных ролей и быть готовыми исследовать новые возможности и корректировать жизненный путь в соответствии с тем, как оба хотят измениться.

ЛОВУШКИ

• Незавершенное дело.

• Излишне консервативный подход и сужение горизонтов.

РЕШЕНИЯ

Осознанные изменения, которые становятся возможными, когда партнеры определяют новые амбиции и приоритеты; личностные изменения на основе прежних достижений, а также с учетом новых возможностей.

ИНСТРУМЕНТЫ

Общие увлечения: важно найти общие интересы или общую цель, что поможет развиваться сообща (см. главу 8).

ОБСУЖДЕНИЕ

Снова стать исследователями: как сформировать настрой, позволяющий вашей паре обновиться, опираясь на имеющийся потенциал (см. главу 9).

Приложение. Исследование пар, в которых оба партнера делают карьеру

Летом 2011 года мы с Джанпьеро уложили все вещи, какие смогли уместить, в четыре огромных чемодана, подхватили двоих детей (тогда еще маленьких) – и переехали из Франции в Бостон, в Гарвардскую школу бизнеса, где муж собирался год работать в роли приглашенного профессора, а я – стажироваться после получения PhD. Осваиваясь на новом месте, я стала все активнее интересоваться дискуссиями в американских социальных медиа. В то время многие обсуждали выступление Шерил Сэндберг[92] на Ted Talk «Почему у нас так мало женщин-лидеров?», после которого у нее вышла книга «Не бойся действовать»[93]. Фраза Сэндберг, что «самое важное карьерное решение – за кого выходить замуж», многих зацепила, да и я с ней в целом согласна. Но хотя роль романтических отношений и их влияние на развитие карьеры активно обсуждаются, я не нашла никаких исследований на этот счет.

Проведя несколько недель в библиотеке Джорджа Бейкера, я проштудировала электронные базы данных и нашла массу публикаций о балансе профессиональной и личной жизни, о разделении семейных обязанностей, немало исследований на тему, в каких обстоятельствах и почему женщины решают бросить работу, несколько изданий о том, как партнеры подходят к определению приоритетов в отношении их карьерного развития. Всё это, безусловно, любопытно, но не отвечает на волнующий меня вопрос: когда и как именно наш партнер играет положительную роль в эволюции нашей же карьеры и когда становится препятствием для этого? Действительно ли все дело в том, чтобы в нужный момент не ошибиться с выбором и связать жизнь с подходящим человеком, а потом просто опираться на него – или стремление преуспеть и в любви, и в работе требует постоянных и обдуманных усилий? Как двум амбициозным профессионалам ужиться в одной семье? Мне было невероятно важно найти ответы, и многие из тех, с кем мне посчастливилось поговорить, бились над этими же вопросами, а исследований на эту тему явно не хватало, поэтому я и начала исследование пар, в которых оба партнера хотят развиваться в профессии. Этой работе я посвятила несколько лет.

Исследование, результаты которого легли в основу этой книги, стало продолжением моего первого проекта, посвященного парам, в которых партнеры делают карьеру. Тогда я работала вместе с Отилией Ободару, профессором кафедры организационного поведения в Университете Бата: мы стремились выяснить, как партнеры влияют на профессиональное развитие друг друга, как воспринимают и интерпретируют свои взаимоотношения в контексте профессиональной деятельности. В ходе той работы мне стало интересно, как эволюционируют отношения в таких парах профессионалов, с какими сложностями сталкиваются партнеры, как чувства между ними сказываются на карьерном росте обоих и как они влияют друг на друга. Завершив работу с Отилией, я решила продолжить самостоятельные исследования и собрать истории из жизни самых разных пар.

Участников для исследования я искала так: среди выпускников и сотрудников бизнес-школы INSEAD, профессором которой числюсь с 2012 года; по личным рекомендациям; среди людей, которые сами со мной связывались, когда узнавали о моей работе. Следуя примеру Джой Пиксли, которая занимается исследованиями таких же пар, я при отборе участников сначала просила партнеров подтвердить, что оба строят карьеру[94]. Потом проверяла, так ли это на самом деле, то есть собирала сведения, подтверждающие, что каждый из партнеров трудится на должностях, «требующих полной самоотдачи и предполагающих долгосрочное профессиональное развитие»; для этого я просматривала их резюме[95].

Отбор участников исследования был совсем не случайным: я действовала по принципу, который в области качественных социологических исследований принято называть «теоретическая выборка». Результаты интервью анализировала методом динамического сравнения[96]; в соответствии с этим подходом сбор материала и его анализ ведутся параллельно. По ходу дела я привлекала все новые пары, сличала итоги, стремясь выявить и заполнить пробелы в массиве данных, которые связаны с разными типами карьерного развития, уровнем амбиций, семейной ситуацией, возрастом и продолжительностью отношений. Замечая недостаток сведений, включала очередных супругов.

Я собрала истории 113 пар. Возраст партнеров – от 26 до 63 лет; средний – 44 года. Для 76 семей это были первые серьезные и длительные отношения; для 37 – второй или последующий брак. Участники исследования были родом из 32 стран, с четырех континентов; этнический и религиозный состав выборки достаточно разнороден. В период изучения около 35 % партнеров проживали в Северной Америке, 40 % – в Европе и еще 25 % находились в других частях света. В 68 семьях хотя бы один супруг уже имел детей. 102 пары относили себя к числу приверженцев традиционной сексуальной ориентации, 11 дуэтов назвались гомосексуальными. Я не стремилась ограничить выборку ни по половому признаку, ни по сексуальной ориентации, но в ней не оказалось пар, в которых хотя бы один считал себя трансгендером. Почти 60 % участников исследования строили карьеру в корпоративной области. Оставшиеся 40 % более-менее равномерно распределились по таким профессиональным сферам, как медицина, право и академическая наука; некоторые работали в государственных учреждениях и некоммерческих организациях; были среди опрошенных и предприниматели.