Дженнифер Петрильери – Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру (страница 26)

Определить пару, в которой партнеры воспринимают друг друга как конкурентов, легко: обсуждая собственные отношения, они все время говорят о соглашениях и сделках. Я спросила одну из своих собеседниц, почему она поддерживала карьерное развитие мужа в ущерб собственным целям, и та ответила: «Ну а как, нужно же идти на уступки, правда? Иначе как вообще жить вместе?» Да, уступки требуются в любых отношениях. Если партнеры видят друг в друге соперников, они просто не понимают, что есть альтернативный вариант.

В рассуждениях о парах, в которых оба партнера работают, конкурентный подход часто считается разумным и правильным. И в научных работах, и в публикациях для массового читателя отмечается, что оба партнера, делающие карьеру, несомненно, берутся за решение очень сложной задачи, требующей серьезных компромиссов. Я же встречала супругов, которые нашли другой путь, при котором выиграли двое.

Если пара строит отношения так, чтобы оба партнера были в выигрыше, они оценивают решения, связанные с профессиональным развитием и личной жизнью, как возможности увеличить общий «пирог». Оба уверены, что их отношения достаточно прочны, чтобы выдержать сложности, обусловленные карьерными устремлениями и разнообразными семейными задачами. По моим наблюдениям, отношения пар, в которых нет проигравших, строятся на готовности партнеров быть друг для друга надежной базой. Как в истории Индиры и Ника, стремление одного к развитию становится импульсом к эволюции другого, и из достижений каждого рождается успех обоих. А раз так, поводов для конфликтов и трений в отношениях становится существенно меньше.

Рассказывая о связях в семье, партнеры, умеющие избегать конкуренции, все время говорят о взаимной выгоде. Конечно, и им приходится идти на компромиссы, но сделка не ложится в основу их отношений. Они стремятся непременно найти решение, которое удовлетворит обоих. А если приходится уступать, это становится подтверждением ценности этих отношений для каждого. К тому же у таких пар траектории профессионального развития часто пересекаются, причем тоже к взаимной пользе.

Больше всего мне нравится, что эти два подхода практически не связаны с обстоятельствами жизни. Представим себе две пары, в каждой из которых оба одновременно получают повышение в должности; первая считает, что отношения должны основываться на конкуренции и компромиссах, вторая всегда принимает решения в соответствии с соображениями выгоды для обоих.

Партнеры в первой паре объясняют свой успех личными усилиями и переживают, что не смогут в полной мере воспользоваться открывающимися возможностями из-за одновременных перемен в жизни супруга. А потому начинаются сложные переговоры: каждый стремится выторговать для себя необходимые условия дальнейшего роста – а с семейными делами пусть справляется другой. Вполне возможно, что им удается прийти к общему знаменателю, но подобные переговоры негативно сказываются на уровне доверия.

Партнеры во второй паре связывают свои успехи со взаимной поддержкой и рассматривают их как общее достижение. Они понимают, что придется заново условливаться о распределении семейных обязанностей и идти на уступки, но главной целью этих переговоров оба считают поиск удовлетворяющего всех решения. При таком подходе взаимное доверие укрепляется.

Если партнеры готовы играть друг для друга роль надежной базы, им легче пройти через второй переходный этап, и взаимосвязи долгое время остаются прочными. Старайтесь формировать отношения со своим партнером именно в таком ключе, на каком бы жизненном этапе вы ни находились.

Я не раз сталкивалась с парами, в которых партнеры поначалу во всем поддерживают друг друга: договариваются о карьерных приоритетах, делят бытовые обязанности и дела, связанные с детьми, так, чтобы всем было комфортно. Но наступает средний возраст – и супруги оказываются не готовы стать опорой друг для друга на этапе очередных поисков смысла. Индира и Ник пришли к выводу, что оставаться надежной базой во времена перемен совсем непросто. Но я снова и снова замечаю пары, которым удалось пережить второй переходный этап и перейти на новые рельсы именно потому, что спутники продолжали поддерживать друг друга. Есть три аспекта, на которые важно обратить внимание, чтобы ваши отношения развивались в этом ключе.

Поощряйте творческий поиск. Искренне поддерживайте партнера, когда тот задумывается о новых возможностях карьерного развития: это крайне важно, хотя временами может пугать в силу высокой неопределенности. Чтобы не было страшно, не прекращайте диалога. Проявляйте искренний интерес к тому, что происходит в жизни спутника, особенно когда он заходит в тупик; слушайте его и активно участвуйте в обсуждении альтернатив и поисках решения. Большинству из нас приходится переживать периоды неудач, и именно в этот момент важно, чтобы супруг не просто пожалел, а подставил плечо и даже слегка подтолкнул к дальнейшему движению вперед. Такое поведение может показаться недостаточно деликатным, но это точно лучше, чем просто позволить близкому человеку сидеть в углу и грустить.

Не вмешивайтесь. Есть тонкая грань между искренним проявлением активного интереса к тому, что переживает партнер, и прямым вмешательством в происходящее. Лучшая форма поддержки – помочь ему выйти из зоны комфорта и найти свой путь с помощью проб и неизбежных ошибок. Можно, конечно, интересоваться, не забыл ли ваш спутник о важном мероприятии, где есть шанс познакомиться с нужными людьми; поговорил ли с кем-то, кто может быть полезным; прочел ли очередную отличную книжку, – но это все вряд ли сильно поможет. Старайтесь не переключаться из режима активного слушания и не лезьте с советами. На этапе перехода большинству из нас нужно на ком-то опробовать свои гипотезы, не боясь критики или непрошеных рекомендаций. Наверняка, глядя на то, как любимый человек мучительно ищет свежий смысл, вы забеспокоитесь и можете начать давить на него, требуя побыстрее принять решение, но это тоже не пойдет на пользу. Переход – дело небыстрое.

Обеспечивайте эмоциональную поддержку. Выход из тупика на новый путь – это всегда стресс. Бывает, что новые возможности окрыляют; порой мы мучаемся из-за того, что все опять так туманно, расстраиваемся, если эксперимент не удался, боимся, что так и не найдем свою траекторию. Чтобы помочь партнеру пережить этот этап, лучше всего просто дать ему выговориться, выслушать, но не пытаться его изменить. Как мы видели во второй главе, важно хотя бы ненадолго уделять спутнику полное и безраздельное внимание: так и строятся отношения, в которых оба эмоционально поддерживают друг друга.

Даже тем, кто научился поддерживать друг друга, второй переходный этап не дается легко, но партнеры получают возможность пройти этот путь: исследовать перспективы, анализировать гипотезы и понемногу строить будущее. Супруги, умеющие поддерживать, время от времени меняются ролями: один становится надежной базой, другой может на него опереться, а потом наоборот. Отношения укрепляются, партнеры учатся лучше понимать, чего ищет каждый и как помочь в этом процессе.

Я неплохо представляю, что это такое – меняться ролями и по очереди становиться опорой друг для друга. Мы с Джанпьеро не позволяем себе останавливаться на достигнутом. Каждый из нас регулярно выходит из зоны комфорта, и не всегда эти эксперименты заканчиваются благополучно. К тому же мы самокритичны и ставим перед собой сложные задачи. У нас есть выражение, которое мы используем, когда хотим, чтобы другой подставил плечо: «Я сейчас как бланманже[65]». Когда мне трудно, я ощущаю себя похожей на этот десерт, довольно мягкий и плохо держащий форму (мама часто делала его в далеких 1970-х). Мне кажется, что я такая же слабая и скоро развалюсь. В этот момент мне очень нужно, чтобы Джанпьеро поддержал меня и подтолкнул вперед.

Иногда нам кажется, что мы без конца то превращаемся в «бланманже», то поддерживаем партнера, который и сам вот-вот развалится. Переключаться бывает сложно, особенно если ты только что наслаждался поддержкой супруга, а теперь сам должен быстро стать для него опорой. Благодаря собственному опыту, а также историям многих пар я начинаю понимать: даже если близкие люди умеют быть друг для друга опорой, их путь не становится легким и беззаботным. Парадоксально, но все как раз усложняется: если есть на кого опереться, мы с большей вероятностью идем на риск и пробуем новое. Наша жизнь точно не становится тихой и спокойной, но определенно оказывается более интересной и насыщенной.

Многие пары из участвовавших в моем исследовании рассказывают, что второй переходный этап показался им самым сложным периодом в совместной жизни. Попав в ловушку, а то и в обе, партнеры заходят в тупик и не понимают, как из него выбраться; каждый мучительно пытается разобраться, чего хочет от жизни. Чтобы преодолеть второй переход вместе, придется выяснить, чего супруги хотят как пара. Ответить на этот вопрос удается тем, кто начинает думать не только о карьере и семейных делах, но и о психологических потребностях каждого. Учась оказывать моральную поддержку, партнеры находят новый совместный путь.