Дженнифер Петрильери – Отношения, которые работают. Руководство для пар, где оба партнера делают карьеру (страница 12)
В медовый период партнеры искренне верят, что все успеют и на все найдут время. Но начинают появляться новые задачи и проблемы, и прежняя мечта превращается в проклятие. Если вы действительно хотите и строить успешную карьеру, и уделять достаточно внимания растущей семье, и общаться с друзьями, и оставлять силы на увлечения, и проводить время вдвоем, и успевать что-то еще, то вам придется серьезно постараться. Жизнь и правда становится сложнее, особенно когда пара приближается к первому переходному этапу и привычное желание по-прежнему успевать все на свете приводит к усталости, раздражению и конфликтам.
Вернемся к Ханне и Сантьяго, с чьей истории началась эта глава: они изо всех сил старались все успеть и ни от чего не хотели отказываться – и в ходе этой гонки начали терять искренность и близость в отношениях. Не имея больше возможности открыто обсуждать свои страхи, партнеры загнали себя в угол, и мужчина оказался на грани срыва. В чем-то ситуацию этих двоих можно назвать уникальной, но это могло произойти и с теми, кто не переезжал в другую страну и в чьей семье не рождались близнецы.
Клэр и Джоанна попали в ту же ловушку вскоре после окончания программы МВА. Женщины познакомились на работе, куда обе пришли после окончания университета; обеим тогда было около двадцати пяти. Они быстро увлеклись друг другом и стали парой. Три года они много работали, активно развлекались, увлеченно участвовали в разнообразных культурных мероприятиях. У обеих были серьезные карьерные амбиции, поэтому, глядя на успехи знакомых, Клэр и Джоанна поступили на программу МВА в местном университете. Учеба сильно расширила их горизонты: стали видны совершенно новые возможности сделать быстрый карьерный рывок. Обе были решительно настроены на серьезные победы.
После окончания учебы Джоанна начала работать в консалтинговой компании, а Клэр выбрала вакансию банковского служащего в составе команды, занимающейся слияниями и поглощениями. Офисы обеих находились в Нью-Йорке, но почти каждую неделю то одной, то другой приходилось уезжать в командировки. По выходным, вместо того чтобы отдохнуть и наконец провести время вдвоем, они изо всех сил пытались наверстать все, что упустили за неделю, и встретиться с друзьями; а еще Клэр и Джоанна решили купить квартиру, поэтому принялись активно смотреть варианты. Из-за круговорота дел они проводили вдвоем все меньше времени, и это сказалось на отношениях: они стали портиться. Через полгода мелкие ссоры переросли в серьезные конфликты. Поняв, что они рискуют расстаться, Клэр и Джоанна решили взять паузу и начать уделять друг другу больше внимания. Прошел еще год – и они, похоже, возвращаются к прежним привычкам: снова важнее становится успеть массу дел, чем просто побыть вместе.
Из ловушки, связанной со стремлением успеть все на свете, парам бывает особенно сложно выбраться, если оба убедили себя, что у них на все хватит сил и, главное, действительно не хочется ничего упускать. Даже на первом переходном этапе многие сохраняют уверенность в том, что им все по плечу. Когда я познакомилась с Кристофом и Элеонорой, им было немного за пятьдесят. Друзья, родные и коллеги считали их образцовой парой; со стороны они всем и всегда казались успешными и довольными жизнью. Тем не менее партнеры всерьез обсуждали возможность развода. Мы подробнее поговорим о них в восьмой главе, а пока хочу предложить всем, кто изо всех сил старается все успеть, прочесть слова Кристофа о том, как начали рушиться их отношения:
Теперь, оглядываясь, я понимаю, что можно было бы кое-что делать иначе. Я бы уделял гораздо больше внимания развитию и сохранению наших отношений. Было много важных мелочей, которые я или оба должны были заметить, – а мы всегда были слишком заняты. Например, мы любили хорошую еду и вино; сами пекли хлеб, а это ведь дело не быстрое. Наши дети ели только домашнюю еду, причем разнообразную. Мы тратили на это уйму времени и редко когда позволяли себе покупать полуфабрикаты. В этом, конечно, нет ничего плохого, но мы и ко многим другим вещам подходили примерно так же, во всем добиваясь идеального результата. Честно говоря, я теперь думаю, что нам не надо было устанавливать планку так высоко: никто бы не умер, если б мы организовали жизнь несколько иначе. А за эти годы мы как-то отдалились друг от друга, погрязли в ненужных и неважных делах, и теперь даже обсуждаем, не развестись ли нам.
Уделяя основное внимание организации дел и занятий, пара вполне может двигаться по накатанной колее, но, как мы видим на примере Кристофа и Элеоноры, избыточное внимание внешним обстоятельствам приводит к разрушению отношений. Мы поговорим об этом подробнее в следующей главе.
Важно помнить о четырех ловушках, в которые пары часто попадают на первом переходном этапе поиска нового совместного пути. Даже если вы успешно преодолеете этот этап, вам придется, как и раньше, каждый день решать разнообразные повседневные задачи. И молодые пары, и пары с опытом, и состоятельные, и небогатые сталкиваются с необходимостью управлять финансами, косить газон, организовывать развлечения и общение, заботиться о пожилых родственниках и т. д. Традиционно подобными вещами занимались жены, которые не ходили на работу. В наши дни, если оба партнера делают карьеру, они вынуждены договариваться, как именно разделить эти «женские обязанности» между собой.
Когда партнерам по двадцать-тридцать с небольшим и они еще в медовом периоде отношений, у них и скучных повседневных обязанностей не так много, и в целом жизнь проще, поэтому о решении бытовых задач думать почти не приходится. После первого переходного этапа ситуация меняется, и рутинных проблем становится больше. Жизнь усложняется, и партнеры начинают все сильнее зависеть друг от друга – а дела накапливаются. Нередко сами попытки договориться о том, кто и за что будет отвечать, приводят к постоянным конфликтам.
Вернемся к Хару и Сане, о которых мы говорили во второй главе. С появлением ребенка организация повседневной жизни стала существенно сложнее, ведь теперь требовалось и отвезти девочку в детский сад, и забрать ее оттуда, и успеть выстирать белье, и приготовить для нее еду, и съездить к врачу, и купить одежду, и поддерживать дом в чистоте – и успевать сделать еще сотни разных дел, о которых хорошо знают все родители. До рождения дочери Хару охотно брал на себя часть бытовых задач, но после того, как Сана вышла в декретный отпуск, ситуация изменилась: как и многие молодые матери, она взяла на себя основную долю скучных домашних дел, причем эти дела остались за ней, даже когда она вернулась на работу. Муж и жена быстро поняли, что традиционные подходы к распределению обязанностей не годятся для пар, где оба работают. Если один из партнеров берет на себя почти всю домашнюю рутину, да еще пытается строить карьеру, он со временем обязательно начинает ощущать раздражение и разочарование; тут-то и начинаются мысли о разводе.
Но если традиционный подход, при котором один из партнеров берет на себя минимум 80 % всех домашних дел, не годится для пар, где оба делают карьеру, то как же им быть? В последние годы становится все более популярной концепция 50:50, согласно которой пара делит всю нагрузку поровну[39]. Идея, конечно, прекрасная, но я прихожу к выводу, что супруги, способные открыто обсудить рутинные задачи и распределение обязанностей, справляются с домашними делами эффективно, и при этом делить их именно пополам совсем не обязательно. Вот как можно подойти к этой задаче, чтобы найти оптимальное именно для вашей семьи решение без применения жесткой формулы.
Исследования показывают, что и мужчины, и женщины серьезно переоценивают объем домашних дел, который берут на себя[40]. Жены считают, что выполняют львиную долю работы по дому, а мужья убеждены, что дела в их семье разделены строго 50:50. В реальности же мужчина тратит около 16 часов в неделю на решение бытовых задач, а женщина – около 26 часов в неделю[41]. Это определенно не 50:50, но и не 90:10. В значительной степени ошибка в оценке объясняется простой неосведомленностью о том, чем занят партнер.
Вы точно знаете, что только вы всегда поливаете цветы в доме, собираете детям сумки, оплачиваете счета или прочищаете водосток – а ваш партнер может этого не видеть. Как объясняет Тиффани Дуфу в своей книге Dropping the Ball («Перебрасывая мяч»), мы склонны не замечать те домашние дела, которые не выполняем[42]. Из-за этого спутнику начинает казаться, что его не ценят. Так что начинать обсуждение распределения домашних обязанностей нужно именно с составления списка дел, причем участвовать должны оба. Тогда вы будете уверены, что ничего не упустили.
Привыкнув действовать в формате «хочу все успеть», мы наверняка берем на себя некоторые дела просто потому, что думаем, будто обязаны ими заниматься, а не потому, что это нужно или мы так хотим. Но нужно ли содержать дом в абсолютном порядке? Важно ли приносить на каждый школьный праздник собственноручно испеченный торт? Должны ли именно вы заниматься организацией семейных встреч и торжеств?
Составив перечень всех дел, вы наверняка захотите тут же начать распределять обязанности. Но лучше сначала подумать, а нельзя ли что-то из этого списка вычеркнуть. Порой мы выполняем какие-то функции, потому что от нас этого ждут другие или, точнее,