Джеффри Бернстейн – Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё (страница 4)

Вы сплетничаете о ребенке с другими взрослыми.

Вы угрожаете ребенку.

Вы унижаете ребенка.

Вы бросаетесь вещами.

Вы стыдите ребенка.

Вы критикуете ребенка.

Вы провоцируете ребенка.

Вы назойливы.

Вы перебиваете ребенка.

Вы постоянно вспоминаете прошлые проступки.

Вы отрицаете чувства ребенка.

Вы нетерпимы в общении с ребенком.

Вы требуете от ребенка невозможного.

Вы непомерно жестко наказываете ребенка.

Если вы отметили много поступков, не переживайте. Все мы совершаем ошибки. Все мы хоть раз (а может, и не раз) делали что-то из того, что указано в этом списке. Так делать, конечно, нехорошо, но некоторые поступки более деструктивны для ваших отношений с ребенком, чем другие.

Крики и битье. Нет более действенного стимула для неуправляемого поведения, чем крики и битье. Когда вы кричите на ребенка и бьете его, вы демонстрируете, что не справляетесь со своей импульсивностью, и, по сути, устраиваете «взрослую истерику». Какой урок из этого извлечет ребенок? Да, скорее всего, каждому из нас доводилось кричать на ребенка. Со мной такое тоже случалось. Я этим не горжусь и призываю вас понять – точно так же, как понял я сам, – что, когда мы кричим на детей или поднимаем на них руку, мы их запугиваем. Может показаться, что вам удалось остановить неуправляемое поведение, но насилие помогает на короткий срок, а в долгосрочной перспективе вы лишь усугубляете дерзкое и агрессивное поведение ребенка. Родители кричат на детей куда чаще, чем бьют их. По этой причине вся третья глава посвящена теме, почему родители кричат и как перестать это делать.

Критика. Если вы замечаете, что критикуете ребенка, пожалуйста, прекратите. Критика – это негативные комментарии о его мыслях, чувствах, идеях и о том, кто он такой. Дети часто считают критику унижением. Унижение – это оскорбления, насмешки, осуждение и обвинения. Унижение причиняет ребенку сильную боль – вот так все просто. Унижение пагубно влияет на эффективность общения и вредит самооценке ребенка. Дети, которых унижают родители, часто чувствуют себя брошенными, нелюбимыми и неполноценными. Вы, конечно, должны давать конструктивную обратную связь по поводу поведения или определенных поступков ребенка, но не критикуйте самого ребенка.

Назойливость. Назойливость – это повторение того, что вы уже не раз говорили ребенку. Я не раз видел в своем кабинете, как дети закатывали глаза, когда родители говорили что-то в их адрес, но не с ними. Старая поговорка «В одно ухо влетело, в другое вылетело» идеально описывает то, что происходит, когда вы назойливы с вашим неуправляемым ребенком. Если вы сказали ребенку что-то один раз, максимум два, то больше повторять не нужно. Назойливость может заставить ребенка просто перестать вас слушать, еще больше обидеться или уйти в глухую оборону. Далее я поделюсь с вами разными стратегиями и примерами, как можно достучаться до ребенка, не будучи при этом назойливым. Моя программа поможет сделать ребенка послушнее, улучшив качество ваших отношений и эффективность воспитания. Вы увидите, что ребенок с куда большей вероятностью выполнит вашу просьбу и сделает то, что должен, если будет чувствовать, что близок с вами.

Перебивание. Это очень распространенная родительская проблема. Если ребенок говорит, дайте ему закончить, прежде чем говорить самим. Это простая вежливость. Если ребенок чувствует, что вы не даете ему и слова вставить, он может вообще перестать общаться с родителями.

Воспоминания о прежних конфликтах. После того как проблема или конфликт исчерпаны, постарайтесь больше о них не упоминать. Детям нужно позволять начать с чистого листа. Родители, которые напоминают детям о прежних проступках, учат их надолго затаивать обиды. Ребенку нужно знать, что, после того как проблема разрешена, она остается в прошлом.

Давление на чувство вины. Спросить ребенка, как бы он почувствовал себя на вашем месте в той или иной ситуации, – это одно дело. Но, к сожалению, слишком часто родители доходят до крайности и пытаются заставить детей почувствовать себя виноватыми за свои мысли, чувства или действия. Родители, которые стремятся контролировать детей только через стыд и вину, рискуют оттолкнуть их от себя.

Моя клиентка по имени Лоретта пыталась застыдить своего 14-летнего сына Гарольда, которого соседка застала за курением. Десять минут подряд Лоретта засыпа́ла Гарольда фразами вроде «Ты представляешь, насколько мне сейчас стыдно перед соседями?» и «Ты понимаешь, что я больше не могу тебе доверять?». Сначала Гарольд занял оборонительную позицию, но, поняв, что ему не удастся убедить маму, он разозлился и убежал. Я воспользовался этим временем, чтобы объяснить Лоретте, что сейчас нужно забыть о своем уязвленном самолюбии и дать сыну то, в чем он действительно нуждается: поддержку и понимание.

Лоретта применила спокойный, твердый и неконтролирующий подход, которому я научу, и смогла поговорить с Гарольдом по душам. Сын признался ей, что поддался давлению приятелей, которое лишь усугублялось общей социальной тревожностью. Гарольду стало лучше, когда он открыто рассказал о своих трудностях, а Лоретта создала для этого безопасную эмоциональную обстановку. Они восстановили прежнюю связь, и Гарольд вскоре расстался и с проблемной группой приятелей, и с интересом к курению.

Едкий сарказм. Вы используете сарказм, когда говорите не то, что думаете, и намекаете на то, что на самом деле имеете в виду, интонацией. Например, вы можете бросить фразу «Ой, умница какая», когда ваш ребенок в чем-то ошибается. Сарказм причиняет детям боль и превращается в препятствие для родителей, которые хотят наладить эффективное общение с детьми.

Нотации. Часто родители вмешиваются и читают ребенку целую лекцию о том, как он должен поступать, вместо того чтобы дать ему возможность самому решить проблему. Открытые попытки контролировать неуправляемого ребенка практически гарантируют, что он не будет вас слушать. Скорее всего, он поступит ровно наоборот. Родители, которые говорят детям, что делать, могут убедить ребенка, что он вообще не контролирует свою жизнь. Либо ребенок посчитает, что родители ему не доверяют, либо обидится на эти указания и из принципа не будет их выполнять.

Угрозы. Угрозы, адресованные ребенку, особенно неуправляемому, редко бывают эффективны. На самом деле угрозы обычно вызывают у детей чувство бессилия и обиды на родителей. А если ребенок непослушный, то угрозы приводят лишь к эскалации ситуации.

Ложь. Да, ложь – это большой соблазн, например когда вы хотите избежать обсуждения некомфортных тем вроде секса, но лучше так не делать. Старайтесь быть как можно более открытыми и честными с ребенком – тогда и ребенок будет открыт и честен с вами. Кроме того, дети проницательны. Они отлично определяют, до конца ли честны с ними родители. И если нет, то у детей может создаться впечатление, что родители им не доверяют.

Непомерно жесткие наказания. Как мы подробнее обсудим в главе «Дисциплина без отчаяния», чрезмерные или слишком частые наказания обычно лишь ухудшают поведение неуправляемого ребенка. Жесткие карательные меры (например, запрет выходить на прогулки, лишение тех или иных вещей и занятий) могут привлечь внимание ребенка, но в результате он, скорее всего, почувствует обиду, стыд, вину или злость – или даже перестанет надеяться, что хоть когда-нибудь сможет соответствовать вашим требованиям.

Есть и другая проблема: неуправляемые дети обычно реагируют на жесткие наказания еще более вызывающим поведением. Кроме того, они нередко отрицают собственную роль в конфликтах и последствия своего проблемного поведения. Как вы увидите, правильная дисциплина (когда вы используете подход воспитателя-наставника) намного эффективнее суровых карательных мер в борьбе с вызывающим поведением. Подробнее о разнице между наказанием и дисциплиной мы поговорим в шестой главе.

Обесценивание чувств ребенка. Когда ребенок говорит вам, что чувствует, ни в коем случае не относитесь к его чувствам легкомысленно. Если вы, например, считаете, что ребенок не должен грустить из-за поражения в футбольном матче, не спешите говорить об этом. Лучше скажите что-то поддерживающее, например: «Я знаю, как важно для тебя было победить. Проигрывать бывает тяжело». К дошкольникам четырех-шести лет лучше обращаться простыми, конкретными словами (например: «Мы с папой видим, что ты грустишь из-за того, что умер твой кролик»). Детям необходимо, чтобы родители поддерживали их чувства. Вы как родитель преподнесете ребенку чудесный подарок, продемонстрировав принятие его чувств. Чуткость настолько важна для воспитания неуправляемых детей, что этому вопросу посвящена вся следующая глава.

Негативные родительские качества и поступки, описанные выше, могут усугубить неуправляемое поведение ребенка. Легко сказать «Я больше не буду так делать», сложнее на самом деле отказаться от таких поступков. Вы не застрахованы от срывов. Если такое произойдет, обсудите это с ребенком.

Сэл, отец-одиночка, с которым я работал, рассказал мне о недавнем прорыве в отношениях с тринадцатилетним сыном Энтони. Сэл называл себя «выздоравливающим домашним тираном». В прошлом он нередко кричал на Энтони и дома, и на футбольных матчах. Сэлу удалось достичь немалого прогресса, он стал общаться с сыном в куда менее критикующих выражениях – до того дня, когда Энтони с Сэлом пришли на банкет в честь вручения футбольных наград и Сэл упрекнул сына за то, что тот смотрел в пол, получая награду. Я объяснил Сэлу, что не нужно ругать себя, к тому же он и сам хотел стать менее контролирующим и более открытым, так что он подошел к Энтони и сказал: «Энтони, извини, что я тогда тебя критиковал. Когда я смотрел, как ты поднялся на сцену и получил свою награду, я очень гордился тем, что ты мой сын». Позже Энтони сказал мне: «Теперь папа реально меня понимает». Чем больше вы демонстрируете ответственность за свое негативное поведение, тем больше вам в этом будет подражать ребенок.